Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Наш внутренний ребенок ведет себя точно так же со своим внутренним родителем. Если у ребенка развился сильный рефлекс противоречить, любые попытки изменить это будут обречены. Открытая борьба с ним бесполезна.
Чтобы заставить ребенка отказаться от такого стиля поведения, заменив его чем-то лучшим, нужна другая тактика. Эта тактика требует отказа от старой роли тирана-босса делай то, что я говорю, потому что я босс, и возвращения к роли наставника-помощника.
Вот типичный сценарий из моей жизни, чтобы проиллюстрировать подход «до и после».
Чего нельзя делать
...Внутренний ребенок: О, смотрите – новое устройство, хочу его, хочу…
Внутренний взрослый: Но ты не получишь его. Оно тебе не нужно.
Внутренний ребенок ( рассматривая это как соперничество двух личностей, начинает требовать это устройство ): Хочу это, хочу, хочу!..
Внутренний взрослый ( в конечном счете он настолько устает, что ему это надоедает ): Хорошо, покупай свое проклятое устройство. Ты сводишь меня с ума.
Внутренний ребенок делает себе мысленную пометку: нужно воспринимать это как тест на выносливость – если я будут доставать его достаточно долго, он изменит свое решение, поэтому не слушай его, когда он говорит «нет».
Что нужно делать вместо этого
...Не предаваясь старой игре в соперничество двух личностей, внутренний взрослый понимает, что его работа – привести внутреннего ребенка к тому, чтобы он стал с большей ответственностью подходить к своим желаниям. Новый разговор мог бы теперь происходить следующим образом.
Внутренний ребенок: О, новый компьютер, я хочу его, хочу!
Внутренний взрослый: Хорошо, хорошо, если он тебе нужен, я куплю его тебе. ( Очень трудно сопротивляться кому-то, кто соглашается с вами .) Но прежде чем я сделаю это, я хочу прояснить несколько вещей. Сколько стоит этот компьютер?
Внутренний ребенок: 2000 фунтов.
Внутренний взрослый: Хорошо, и у нас есть 2000 фунтов?
Внутренний ребенок: Да, хочу, хочу!
Внутренний взрослый: Хорошо, прежде чем мы купим компьютер, посмотрим, есть ли еще что-нибудь, на что мы хотим потратить эти деньги?
Внутренний ребенок: Да, на отпуск.
Внутренний взрослый: Хорошо, и сколько уйдет на отпуск?
Внутренний ребенок: Гм, тоже 2000.
Внутренний взрослый: Прекрасно, есть ли у нас 4000 фунтов, чтобы потратить на это все?
Внутренний ребенок: Ммм, нет.
Внутренний взрослый: Сколько мы имеем?
Внутренний ребенок: Всего 2000 фунтов.
Внутренний взрослый: Хорошо, таким образом, мы можем выбрать только что-то одно. Что для тебя важнее: компьютер или отпуск?
Внутренний ребенок: Хорошо, я с нетерпением ждал отпуска, и у меня уже есть компьютер, поэтому, я думаю, что отпуск важнее.
Внутренний взрослый: Ты уверен?
Внутренний ребенок: Да, отпуск.
Внутренний взрослый: Хорошо, но только если ты действительно этого хочешь.
Возможно, все закончится тем, что внутренний ребенок сам будет настаивать на том, что он хочет сэкономить или выбрать какой-то другой разумный вариант, вместо того чтобы всегда ожесточенно биться за каждый дюйм, как это было в старой системе. Главное – вернуть внимание внутреннего ребенка к более широкому набору ценностей, при этом сохраняя хладнокровие, независимо от фонового стресса и не реагируя эмоционально на его эгоизм (дети по природе эгоцентричны). Сохранение хладнокровия позволяет вам задействовать систему вместо того, чтобы реагировать или вовлекаться в старый конфликт соперников «хочу – не хочу».
Метазеркало для «я»
Снова вернитесь во внутреннего ребенка и посмотрите на его ощущения сейчас, когда вы знаете, что ваши чувства и желания воспринимаются серьезно, а не отвергаются сразу.
То, что вы не всегда получаете свое первоначальное «хочу», не самое важное. Важно, что вы чувствуете себя уважаемым и вам показывают без всякого давления альтернативный путь, на котором ваши потребности принимаются во внимание, а ваше решение уважается. Уважение, проявленное через этот подход, означает, что вы будете более склонны отплатить тем же и сотрудничать с внутренним взрослым, идя ему навстречу. Сейчас вы вступили в более зрелые отношения, основанные больше на переговорах среди равных, а не на требованиях и демонстрации силы. Другой счастливый побочный продукт: вы будете тратить деньги более мудро на то, что необходимо, а не на то, что вам просто захотелось.
Шаг 7: Будьте собственным внутренним защитником
Представьте себе преданного и бесстрашного адвоката, готового сделать все, чтобы поддержать и защитить своего клиента, не обращая внимания на силу тех людей, которые ему противостоят, – именно о таком защитнике я и говорю. Такой защитник никогда не предает своего клиента.
Выше я говорил о рефлексе противоречия – инстинктивном поведении, призванном защитить самостоятельность, свободную волю и выбор. Часть нас, которая выступает против любой попытки управлять нами или ограничить наш выбор, и есть наш собственный естественный внутренний защитник. Однако защитник, активизирующий рефлекс противоречия, обычно молод и незрел и настолько фанатично и воинственно старается гарантировать принципы свободной воли, что зачастую кончает тем, что начинает выступать против тех вариантов, которые бы принесли пользу клиенту.
Более зрелый и искушенный защитник благоразумно считает, что долгосрочный успех требует наведения мостов и создания коалиций. Он не борется и не противодействует слепо всем окружающим, считая, что они пытаются отобрать у его клиента свободу выбора. Зрелый защитник нацеливается на взаимовыигрышную ситуацию, которая по возможности удовлетворит всех. Само собой, в критический момент, когда возможен либо выигрыш, либо проигрыш, зрелый внутренний защитник, не колеблясь, обеспечит победу своему клиенту, даже если другие при этом проиграют и пострадают. Лучше они, чем его клиент.
Скажем, мои родители хотят, чтобы я учился на юриста, а я хочу учиться на психолога. Кажется, кто-то неизбежно будет разочарован, и задача моего внутреннего защитника сделать так, чтобы этим разочарованным не был его клиент. Против родителей идти нелегко, поскольку они часто знают, на какие струны надавить, но нашему внутреннему защитнику помогает сосредоточенность на конечном результате при защите резюме своего клиента (т. е. на желании обучаться психологии). Если он не смог сделать этого и пошел на уступки или «купился» на заходы родителей, он, по сути, «продался» другому клиенту, а это есть невыполнение своих обязанностей.
...Пример из практики:
внутренний защитник Сары
Сара – привлекательная уроженка Вест-Индии, ей чуть больше 40. Родители Сары, как и многие родители ее поколения, выражали свою любовь практическим способом: одевали ее, кормили, учили хорошим манерам, проверяли домашние задания и т. д. Помимо Сары у них было еще четыре ребенка, о которых нужно было заботиться. Поэтому Сара вспоминала о том, что в детстве ей не хватало открытых проявлений заботы, и у нее появилось стойкое ощущение «отверженности». В конечном счете Сара сильно потолстела, что обычно для клиентов, «страдающих» от отсутствия заботы. За год до наших сеансов Сара участвовала в программе похудения и сбросила 24 кг. И если она сама чувствовала от этого радость, став более энергичной и привлекательной, то другие отнеслись к ее успеху неоднозначно.
Ее начальница, ранее настроенная к ней дружелюбно, такая же толстушка, теперь говорила с нею довольно резко. А еще Сара как-то была на пикнике с несколькими друзьями, и муж одной из ее подруг (которая сама сбросила много килограммов, сидя на диете) прокомментировал успехи Сары и ее возросшую привлекательность. С тех пор жена этого человека стала относиться к ней холодно.
Внутренний защитник Сары запаниковал при мысли об отверженности и стал пытаться успокоить и умиротворить этих других людей, которые были в некотором роде оскорблены возросшей привлекательностью Сары. Поэтому Сара вернула утраченный вес и для верности поправилась еще на несколько килограммов. Неудивительно, что Сара пришла ко мне в состоянии депрессии. Об ее «эмоциональном я» позаботились, и она чувствовала себя более здоровой и более привлекательной, а затем все эти ощущения вдруг улетучились на том основании, что это заставило других завидовать ей. Внутренний ребенок не мог не ответить следующее:
– Хорошо, значит, потребности других важнее моих и мне не позволено быть счастливым, если другие не дали на это добро!
Подобные фразы заставят впасть в депрессию любого ребенка. Конечно, было печально, что внутренний защитник Сары, вместо того чтобы поддержать ее, забыл, кто является его клиентом и чьи интересы он должен был представлять, и действовал так, будто его клиентами были другие люди.
