Николай Непомнящий - Антология Непознанного. Неведомое, необъяснимое, невероятное. Книга 2
В конце прошлого века знаменитый шпагоглотатель Август с тремя проглоченными шпагами проделывал такое акробатическое упражнение (в цирке оно называется фордершпрунгом): прыжком становился на руки и снова на ноги!
Встречались факиры, умевшие заглатывать вилки, столовые ножи и даже ложки. А это ещё опаснее вследствие изогнутости столовых принадлежностей.
Для безопасности исполнения номера некоторые артисты надевали на острый конец клинка гуттаперчевый наконечник. Другие предварительно проглатывали плоскую металлическую трубку — своеобразный «проводник». И всё же искусство шпагоглотания оставалось опасным делом. Было немало случаев, когда артисты расплачивались жизнью за свои трюки. Коронный номер уже упоминавшегося Августа заключался в проглатывании тросточки с зажжённой электрической лампочкой на конце! В цирке гасили свет, и артист светился внутренним светом, как зажжённый фонарь. Однажды, когда Август стал извлекать трость из желудка, лампочка лопнула. Осколки стекла удалить не смогли, и артист погиб…
Первым русским шпагоглотателем был Иван Афиногенович Зайцев (Финогеныч, как чаще его называли). Выступать в цирке он начал с 1870 года в семилетием возрасте. И кем он только не был: акробатом, чревовещателем, дрессировщиком, фокусником, клоуном, куплетистом. Выступал в балаганах и на народных гуляньях. Тут-то он и демонстрировал ещё одну свою цирковую профессию — шпагоглотание.
Был у него замечательный номер. Зайцев проглатывал шпагу, и на эфес, торчащий изо рта артиста, укладывали пудовый чугунный шар! Несколько секунд Зайцев держал эту тяжесть. И вот во время выступлений в Москве произошёл трагический случай: ручка шпаги не выдержала, сломалась и стальной клинок провалился в пищевод. Артиста срочно повезли на извозчике в больницу. От толчков при езде по мостовой шпага опускалась всё глубже и глубже. Зайцев испытывал дикую боль. В больнице его пришлось подвесить за ноги, вниз головой. С большим трудом врачам удалось достать злополучную шпагу. При этом, как вспоминал Финогеныч, «крови вышло стаканов пять». После этого случая Зайцев уже никогда не занимался шпагоглотанием.
Заглотанная шпага проходит через гортань, затем — через пищевод и попадает в желудок. Рот и гортань — это 10–12 сантиметров. Пищевод — 25–28. Желудок — 20–22. В сумме получается 55–62 сантиметра. Такой длины шпаги артисты и применяли в своих номерах.
Надо заметить, что гортань, пищевод, желудок в нормальном своём положении прямой линии не составляют. Поэтому шпагоглотателю приходилось откидывать голову назад. Путь для шпаги спрямлялся, желудок растягивался в вертикальном направлении, и шпага легче проходила внутрь тела.
Престиж шпагоглотателей подорвала нечестность бродячих артистов. Те начали обманывать публику, применяя специальные шпаги, клинок которых складывался и прятался в ручке. Кое-кто из них привязывал искусственную бороду, куда уходила якобы проглатываемая шпага. Публика, конечно, скоро узнала про обман и перестала верить и настоящим шпагоглотателям. Чтобы вернуть доверие, им приходилось выступать с открытой грудью, а шпаги перед исполнением номера — предъявлять зрителям.
И всё-таки шпагоглотание было зрелищем малоэстетичным. Поэтому приверженцев этого жанра становилось всё меньше. В 20-е годы в нашей стране выступали всего два-три глотателя шпаг, сабель и штыков. Среди них были клоун Юстус и факир Дмитрий Лонго. За границей этот трюк держался дольше, особенно в Америке.
Удивительно, но факт: шпагоглотатели принесли огромную пользу медицине. Ведь именно они «подсказали» врачам, как можно исследовать гортань, пищевод, желудок и печень. Шпагоглотатели доказали, что внутрь человеческого организма можно без вреда вводить твёрдые трубки, резиновые зонды и даже электрические лампочки для освещения желудка.
Первое исследование свойств и состава желудочного сока, произведённое в 1777 году шотландским врачом Стивенсом, также было выполнено с помощью шпагоглотателя.
ВВЕРХ НОГАМИ
Люди бразильского племени угарус живут, работают, развлекаются, стоя на руках. Женщины этого племени готовят обед ногами, а мужчины уходят на работу на руках.
Это небольшое племя дикарей обитает на берегах Амазонки. Попавший туда случайно со своей экспедицией португальский антрополог Пауль Пиккара в крайнем удивлении заявил:
— Ни один народ на земле не живёт так, как эти люди — вверх ногами. Просто удивительно, как они приспособились к такому необычному образу жизни! Им удобно ходить на руках точно так же, как нам ходить ногами. А всю работу они делают ногами так же хорошо, как мы это делаем руками. Женщины готовят еду, ухаживают за детьми ногами, а мужчины охотятся и ловят рыбу ногами. Эту картину просто невозможно забыть!
Учёный рассказал португальским журналистам, что обнаружил это удивительное племя, численностью 420 человек, во время изучения не отмеченной на картах территории на северо-западе Бразилии. Он вспоминает:
— Когда мы случайно обнаружили поселение Угару, мы подумали, что ходить на руках — это ритуал. Но потом мы заметили, что они идут на нас со стрелами, которые держали в пальцах ног. И тогда мы поняли, что это их образ жизни. К счастью, жители племени не испытывали к нам враждебности. Более того, их смешило, что мы идём ногами. Больше всего веселились дети, не скрывая своего восторга по поводу нашего способа хождения на ногах.
Учёные провели в племени 6 дней, изучая местный быт и не переставая удивляться странной традиции хождения на руках.
ПРОУЧИЛ ИХ ВОЛОДЯ
Не так давно в наше Бюро защиты прав потребителей обратился пожилой мужчина с жалобой: хозяева магазина отказываются обменять купленный у них телевизор, оказавшийся неисправным. Подробности были обычными: в магазине работал, гарантийный талон не выдали, а через три дня дорогостоящая заграничная штуковина отказалась показывать «Время» и прочие новости.
Рассказывает В.Веселова, юрист:
— Я принимала этот телефонный звонок, уточняла адрес магазина, переговаривалась с коллегами о том, кто поможет бедолаге, а напротив меня сидел молодой симпатичный человек, как я полагала, тоже обиженный потребитель. Неожиданно он, вникнув в суть разговора, попросил трубку и, к нашему недовольству, быстренько договорился с обиженным покупателем о встрече.
О дальнейшем тот же самый мужчина-жалобщик сообщил нам по телефону с благодарностью. Из его пересказа вырисовывалось следующее. Они с неким Володей встретились у того самого частного магазинчика. Володя обратился к продавцу-хозяину с просьбой помочь покупателю и исполнить тем самым свои обязанности. Получив ответ типа «Да пошёл ты…», Володя оставил свой номер телефона с предложением: передумаете, дайте знать об этом. Выходя из магазина, пожилой покупатель оглянулся и обнаружил, что все до того работающие телевизоры разом отключились.
На улице Володя взял номер телефона пострадавшего и пообещал: «Я вам сообщу, когда можно будет прийти и получить новый исправный телевизор». Через три дня так и случилось. Оказалось, что все эти три дня ни один телевизор в магазине так и не заработал.
Едва покупателю вынесли новенький, в упаковке «Сони», как все экраны ожили и расцветились. Выходит, каким-то образом этот странный Володя проучил обидчиков-магазинщиков. Нам в Бюро осталось только посожалеть, что больше он не заглядывал. Мы так и не узнали, зачем он к нам приходил, кто, чем занимается. Такого бы нам сотрудника.
РАЗДВОИЛСЯ И… ВЫШЕЛ
Сразу оговорюсь: не пью, не курю, не трус и далёк от каких-либо фантазий. Ехал, как обычно, «шеховской» электричкой, то есть только вошёл в вагон на Дмитровской. Было без десяти шесть утра Вагон оказался пустым, потому что в отличие от других в нём не было света. Сел на скамью лицом по ходу поезда. А когда пригляделся, обнаружил в пяти рядах от себя ещё одного пассажира, сидевшего ко мне спиной.
Рассказывает С.Авдеев:
— Спать не хотелось. Электричка медленно тащилась, а в наш неосвещённый вагон никто не входил ни на Гражданской, ни на Красном Балтийце, народ занимал места в освещённых вагонах. Меня это не огорчало.
Вдруг мне показалось, что в вагоне стало чуть светлее. И почти тут же я заметил, что светлее стало не в вагоне, а в том месте, где сидел мой попутчик. Вокруг него появился вроде бы ореол. Мне стало жутковато, но глаз от него отвести я не мог. А уже в следующую секунду я видел, как это свечение отделилось от сидящего. Оно встало, имея точное очертание силуэта, уплотнилось настолько, что я уже не понимал, кто остался сидеть, а кто встал и пошёл по проходу мимо меня, глянул на меня без всякого выражения и вышел в тамбур. У меня всё похолодело, тело налилось тяжестью так, что я не мог шевельнуться, чтобы глянуть за спину в тамбур.
