Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
С возрастом ребенка будут расти возможности права выбора, которые Вы обязательно будете обсуждать с Вашим малышом. Только не забывайте объяснять ребенку, что, сделав выбор, он несет ответственность за своё решение. Если Вы, к примеру, хотите, чтобы Ваш подросший ребенок помогал Вам по дому, предложите ему на выбор несколько обязанностей. Определяясь со своим выбором, ребенок будет чувствовать себя самостоятельным. Он вынужден будет планировать свой день, чтобы справиться со своим выбором. А это будет способствовать формированию самодисциплины. Если, конечно, Вы будете контролировать выполнение обязанностей, поощрять успехи и поддерживать в трудностях.
Со временем родители и дети научаться слушать и слышать друг друга, понимать и принимать выбор другого, находить компромиссные решения, избегать конфликтов. Со временем, в процессе воспитания ребенка, родители научатся высказывать своё мнение по поводу решения какого-то вопроса, возникшей проблемы, не навязывая и не приказывая, а объясняя предлагать.
Дети же изначально будут с любовью и радостью прислушиваться к рекомендациям родителей, зная, что родители советуют – с высоты прожитых ими лет и имеющихся у них опыта и знаний, но выбор остаётся за ребёнком и любой их выбор (а они-то научились и умеют выбирать!) будет уважаем. Спектр выбора ребёнка расширяется – от яйца до выбора профессии, избранника, где и как жить. И свой выбор он умеет и может объяснить, обосновать, аргументировать и осознать, что это ЕГО выбор.
Меня могут упрекнуть: «Вам легко рассуждать, а вот у нас …» Конечно, в каждой семье свои проблемы и решаются они по-разному. Здесь уже родители делают свой выбор, как поступать? А делая этот выбор, важно понимать, что за этот выбор придется отвечать. Хорошо, если выбор будет верным.
Часто приходится сталкиваться и с другой крайностью – с суждением – мой ребенок, как хочу, так и делаю, как скажу, так и будет, я лучше знаю что, как, когда, где надо делать!
Жаль, что они не понимают: какую обузу, какую непомерную ношу, взваливают на себя – принимать решение, выбирать за кого-то. А ребёнку уже год, 3, 5, 15, 45… И он сам хочет, и решать, и выбирать и делать! Но нет, не правильно, не так, не умеешь, не знаешь. Возможно оно и так, но ведь это вообще-то мама с папой не научили, но разве же родители признаются? Отсюда и конфликты, и ссоры, и обиды, и оскорбления, и полный разрыв отношений. И не только с родителями. Отсюда проблемы и в социальной жизни человека, в карьере, в личностных отношениях…
Мама с папой не научили ребёнка выбирать и не научились сами спокойному и толерантному отношению к выбору ребёнка, а потом сетуют и жалуются на капризность, неблагодарность и эгоизм ребёнка, хотя страдают, по сути, от своего эгоизма, от своей лени и нежелания видеть в своём ребёнке, прежде всего свободного человека, независимую личность.
По мере роста наших детей всех родителей ожидает одна ловушка. Все мы так привыкаем принимать решения за своих детей по принципу «я лучше тебя знаю, что для тебя лучше», что к подростковому возрасту начинаем недоумевать, почему моё чадо игнорирует мои замечания. Почему моё мнение для ребенка становиться незначимым? Почему я катастрофически теряю свой авторитет в глазах ребенка? Почему, в конце концов, он меня абсолютно не слушается?
Ответ очевиден. Мы не научили его принимать решения и брать ответственность за эти решения я на себя. И вот подросток уже понял, что гораздо проще «сваливать» свою ответственность на другого. Только вот уважения к взрослым это понимание не прибавило. Если мои «предки» такие, то каковы же все остальные? Таким образом, мы своими собственными руками не только выращиваем инфантильную личность, не способную на поступок, но и разрушаем родительский авторитет в глазах детей. Обучайте детей отвечать за свои поступки, чтобы они могли развивать в себе самодисциплину, которая необходима для плодотворной, полезной и счастливой жизни!
Когда родители лишают ребенка права выбора, то они тем самым лишают его возможности научиться устанавливать личные границы и, как следствие, лишают возможности противостоять тому плохому, что может встретиться ребенку в жизни.
Именно поэтому я хочу уточнить,
Что такое личные границы?
В физическом мире границы увидеть легко: заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды – все это физические границы. При всем своем внешнем разнообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель собственности юридически отвечает за все, что происходит с его собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.
Физические границы показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек.
В духовном мире границы ничуть не менее реальны. Часто их просто труднее увидеть.
Границы определяют нас. Они определяют, что есть «Я» и что есть «не-Я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.
Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и где заканчивается мой огород, то волен делать со своим огородом, что захочу.
Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Но если я не обладаю собственной жизнью, это значит, что я не могу в полной мере управлять собственной жизнью, и, следовательно, мои возможности значительно ограничены.
В духовной и эмоциональной сферах мы не очень хорошо себе представляем, где начинается и где заканчивается наша собственность, и какими инструментами надо пользоваться, чтобы охранять её. В результате такое положение вещей делает многие ситуации, в которые мы попадаем, потенциально опасными.
Личные границы не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, но и помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не можем нести ответственность. Например, мы не ответственны за других людей. Нигде не написано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим огромное количество времени и сил, пытаясь делать это!
Мы ответственны перед кем-то и за кого-то.
Мы ответственны перед кем-то и за самих себя.
Если мы делаем что-то для других то, что они не могут сделать для себя сами, то тем самым показываем свою любовь. В этом заключается ответственность перед кем-то.
С другой стороны, у каждого есть свои обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Есть вещи, которые для нас и за нас никто не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни.
Поведение влечет за собой последствия. Что посеет человек, то и пожнет. Проблема возникает тогда, когда кто-то вмешивается в действие этого. Избавлять людей от естественных последствий их поступков – значит делать их беспомощными.
Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители вместо того, чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой, а потом бросаются грудью на амбразуру спасать ситуацию.
Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми, обладающими умением управлять своей собственной жизнью.
Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого.
Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось…» или «Из-за него (нее) я …» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих делах мы не выступаем в роли активной силы.
Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность – ответственность за свои поступки. Мы должны осознать, что наш выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны.
Установление границ неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.
Мы имеем право выбора, право высказывать своё мнение, иметь своё суждение, делать свой выбор и мы с успехом пользуемся этим правом. Хорошо бы не забывать о том, что и другие люди имеют то же право и реализуют его, даже если эти люди – наши дети.
Шаг 4: Вспоминаем свое детство
Природа взаимоотношений, существующих между родителями и детьми, напрямую воздействует на то, как дети воспринимают себя.
Мы с вами – зеркала, в которых дети рассматривают себя. Эти картины продолжают жить даже тогда, когда дети вырастают.
Роли мамы и папы взаимно дополняют друг друга и по-разному дарят любовь и привязанность. Основой всего, что делают родители, является их отношение друг к другу.
