Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Не бойтесь принять решение, которое может выставить вас в глупом свете. Единственный способ победить заурядность – это концентрация на самых важных для вас ценностях и принципах, пользуясь своим бедным выбором, а затем двигаться дальше, став мудрее, благодаря новому опыту.
Мудрость – это анализ нашего опыта и применение на практике результатов этого анализа, чтобы выяснить, что получается, а что нет и как можно применить это знание в будущем. Однако не забывайте: если вы нашли решение с одним ребенком, не исключено, что оно совсем не подойдет второму или третьему. Но не опускайте руки. Вероятно, вам придется действовать так, словно вы знаете, что делаете, обращаясь со своими детьми с уверенностью и твердостью, даже если вы не совсем понимаете, в чем дело.
Если решения, которые вы приняли, считаясь со своими детьми, основаны на вашей глубокой к ним любви и отражают их интересы, ваши дети, скорее всего, примут их и поверят, что вы образцовые родители!
Часть 2. Развиваем ответственность. 7 шагов
Шаг 1: Проверяем свой «фундамент»
В предыдущих главах книги я говорила о том, что сначала необходимо установить взаимопонимание с детьми. И только после достижения взаимопонимания можно и нужно применять в воспитании запреты.
Однако следует помнить, что запреты без любви могут вызвать открытое неповиновение со стороны ребенка. Но и любовь без запретов порождает не меньше проблем. Удержать детей в определенных рамках помогут два момента:
1) ответственное отношение к своим обязанностям;
2) родительский авторитет.
Благодаря родительскому авторитету дети получают представление о добре и зле, учатся делать правильный выбор в раках существующих запретов, приобретают уверенность в собственных силах.
Ответственное отношение к жизни и родительский авторитет невозможны друг без друга.
Такие понятия, как «обязанности» и «ответственность», не очень-то популярны, и не только у детей. Ведь чтобы выполнить взятые обязательства, нужно изменить привычный образ жизни. Куда легче делать то, что вздумается и ни перед кем не отчитываться. Но жизнь устроена по-другому. Если бы все бежали от ответственности, общество лежало бы в руинах. Без ответственного отношения дома воцарился бы хаос.
Так уже случилось во многих семьях. И всё из-за того, что один из членов отказывается выполнять свои обязанности. Стать ответственным – значит вырасти зрелой, уравновешенной личностью. Быть ответственным – значит уметь подчиняться другим, уметь служить людям своими знаниями и умениями.
Общение с ребенком во многом окрашено вашими чувствами по отношению к себе и своей жизни. На нас родителей накладывает отпечаток всё то, что с нами происходит.
Для многих из нас воспитание ребенка означает, что сами мы вошли в пору среднего возраста. Поэтому ваши чувства по отношению к ребенку и качество вашего общения с ним запутываются в ваших же чувствах по отношению к себе и в проблемах собственной жизни, которые вы пытаетесь решить.
Многое из того, что происходит в вашем внутреннем мире, кардинально отличает ваш жизненный план от плана ребенка. Каждая встреча двоих людей с прямо противоположными планами ознаменовывается проблемой или неприятностью.
Во многих случаях ситуация значительно усугубляется из-за нежелания или невозможности понять жизненные устремления другого человека. Некоторым даже в голову не приходит, что у кого-то может быть план, который отличается от их собственного.
Родители хотят быть мудрыми, разумными. Но всякий раз автоматически, в привычной для вас обстановке вы реагируете на слова и поступки ребенка. Ваш ребенок вытворяет такое, что вы приходите в бешенство и превращаетесь в робота, который говорит совсем не то, что думает, и поступает так, как поступать не следует.
Чем обусловлена такая спонтанная реакция? У каждого из нас, взрослых, есть свой внутренний мир, чувства, которые мы носим в сердце, мысли, которые мы прокручиваем в голове, надежды и желания, которые живут в нашей душе, и свой жизненный план.
Внутренний мир родителей на удивление однообразен. Все родители говорят себе одно и то же:
«Для меня главное, чтобы мой ребенок был особенным, более успешным, нежели …. Для меня важно, чтобы он учился на моем опыте и усвоил мои жизненные уроки… Я хочу знать, что я хороший родитель, а он хороший ребенок. А если я вижу доказательства обратного, то я считаю себя плохим родителем, а его плохим ребенком. И это доставляет мне невыразимые страдания…
Я не вынесу еще одной проблемы, трудности или ссоры… Мои дети – это всё, что у меня есть, даже не представляю, что буду делать, когда они покинут меня».
Чтобы ваши отношения ничем не омрачались, вы должны знать каким образом внутренний мир настраивает ваш автопилот на гибельный курс – курс, при котором ваше воспитание никак не связано с личностью вашего ребенка, с его истинными потребностями или с тем, как наладить доброжелательные, доверительные отношения между вами.
Вам нужно знать какая часть вас несет ответственность за вашу потребность в контролировании, даже если вы понимаете всю бесперспективность этого метода.
Итак, какие мысли бродят чаще всего в родительской голове?
«Мне хотелось бы, чтобы мой ребенок был особенным, более успешным, чем я».
Почему многие родители возлагают на детей большие надежды? Мы не можем так легко забыть свои мечты. В то время, как наши собственные мечты пылятся на полках, идея о том, чтобы ребенок реализовал за нас все наши надежды, вовсе не кажется такой уж плохой.
Другими словами, многие родители реально оценивают себя, но питают иллюзии по поводу ребенка. И вам кажется, совершенно естественным учить его тому, как избежать ошибок, которые когда-то совершили вы.
С ожиданиями надо быть осторожнее. Они питают сами себя и отражаются на отношениях родителей и детей.
Проблема не в том, оправданы или неоправданны родительские ожидания. И не в том, суждено вашему ребенку добиться успеха, о котором мечтаете вы, или нет. Проблемы возникают потому, что в задачи родителей не входит обременять детей своими надеждами, оправданы они или нет.
Конечно, вы надеетесь, что ребенок сделает от него все зависящее. Имеет даже смысл поощрять ребенка к тому, чтобы он старался изо всех сил.
Разрушительная и печальная обратная сторона больших надежд – неосознанное ощущение разочарования. Навязывая ребенку свои надежды и ожидания, вы словно даёте понять, что восхищаетесь тем, каким он когда-нибудь станет, а не тем, какой он в настоящий момент. Ребенок слышит лишь то, что сегодня он глупый и ленивый.
Ваше разочарование злит его. Из-за намеков на разочарование, которые он слышит в разговоре с вами, ребенок чувствует себя уязвимым, поэтому и стремиться избегать общения с вами.
Возможно, вам в это трудно поверить. Но часто родители путают большие надежды с подбадриванием.
● Большие надежды вы питаете тогда, когда, несмотря на все старания ребенка, требуете от него все более впечатляющих результатов, постоянно твердя ему: «Ты способен на большее, поэтому должен трудиться еще упорнее. А результаты, которых ты добился, недостойны такого человека как ты».
● Подбадривание – это моральная поддержка человека, когда вы говорите: «Ты молодец – так держать! Не падай духом! Я рядом. Ты отлично совсем справляешься».
Подбадривайте ребенка всеми возможными способами. Но предоставьте ему возможность самому решать, в каком направлении двигаться и какие усилия прикладывать для того, чтобы достичь желаемой цели. Выбранная ребенком цель обусловлена его индивидуальностью, а усилия, которые он прикладывает, – уверенностью в себе.
Не стоит сравнивать то, что у вас было с тем, что вы потеряли по мере взросления ребенка. Сравните лучше то, что вы имеете сейчас, с тем, что сможете иметь в будущем, если собственными руками погубите добрые отношения с ребенком, сражаясь за контроль над ним, и то, что можете иметь, если сохраните между вами взаимопонимание.
Поступать ответственно может только уверенный в себе человек , который осознает свою значимость, так как ближние проявляют к нему искренний интерес. Если Вы любите и цените своего ребенка, то он имеет хороший шанс стать ответственным человеком. Да он просто захочет быть ответственным человеком!
А теперь мы поговорим о необходимости прислушиваться к мнению детей.
Шаг 2: Прислушиваемся к мнению своего ребенка
Итак, приступим…
Спрошу сразу в лоб: «А Вы когда-нибудь пытались отчитываться перед детьми за свои поступки?!» Этот вопрос ошарашивает многих родителей. Сразу слышны нотки протеста в голосе таких взрослых: «С какой это стати я должен держать ответ перед ребенком? В конце концов, это дети обязаны отчитываться перед взрослыми!»
Согласна, должны. Но позвольте Вас спросить: «А как дети научаться быть ответственными, если мы не покажем им как?» Ведь это мы с Вами даем нашим детям модели для подражания. Следовательно, лучший способ воспитать в детях чувство ответственности – пример родителей!
