Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Согласна, должны. Но позвольте Вас спросить: «А как дети научаться быть ответственными, если мы не покажем им как?» Ведь это мы с Вами даем нашим детям модели для подражания. Следовательно, лучший способ воспитать в детях чувство ответственности – пример родителей!
Отчитывайтесь перед ними в своих поступках! И они ответят Вам тем же. Поверьте, это не диссертационные выкладки, это кроме всего прочего и мой личный опыт. Проверено, так сказать, на практике. Я человек эмоциональный. Однажды, когда моему сыну было 4 года, я с излишним энтузиазмом высказалась по поводу одной домашней ситуации. В ответ я услышала: «Мама, ты не права!» Я и сама понимала, что не права. Но слово не воробей. Мне было неловко. Ведь замечание сделал мой собственный ребенок! И я сказала: «Спасибо, сынок! Ты настоящий друг! Извини меня».
Я поняла, что дети не боятся призывать нас к ответу. Я поняла, что эту способность необходимо в них поддерживать и развивать, чтобы потом они смогли адекватно воспринимать наши замечания и просьбы. Мой сын сейчас взрослый человек, но мы с ним по-прежнему друзья. Мы уважаем мнение друг друга. И я точно знаю, что мои советы для него также ценны, как его для меня.
Если Вы хотите воспитать ребенка ответственным человеком необходимо помнить, что мы, взрослые, судим о себе по нашим намерениям. А наши близкие (супруги и дети) судят о нас по нашим поступкам. Улавливаете разницу? Поэтому и говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад. Так как намерения есть, а их реализации нет. В этом – то весь фокус. Задумайтесь об этом. Прислушайтесь к мнению своего ребенка! Он поможет Вам воспитать его ответственным человеком!
Я предполагаю, что вы можете возразить:
– Неужели и вправду можно о чем-то договориться с двухлетним карапузом или пятитилетней упрямицей?
Конечно, можно, даже нужно – только таким образом можно научить малыша решать всевозможные спорные моменты мирным образом, а такое важное умение приходить к всеобщему согласию в дальнейшей его жизни ещё неоднократно пригодится.
Ребенок – это человек, но только маленький. У него тоже есть свои личные мечты и желания, и их исполнения он стремится добиться только ему кажущимися правильными и известными путями. Большинство же мам и пап убеждены в том, что именно они должны держать в своих руках бразды правления жизнью своих детей.
Частично это мнение можно считать справедливым, ведь крохи много чего в жизни ещё не знают и не могут. Но существует и другая сторона медали: без непосредственного участия малыша решение всех жизненно важных для него вопросов вполне может привести к инфантильности и неприспособленности к жизни. Хотя и вседозволенность с недостаточной опекой, наоборот, прямой дорожкой ведут к капризам и непослушанию.
Как и везде, здесь нужно придерживаться золотой середины: предлагать, но ни в коем случае не навязывать, в чём-то настоять, но без давления и, в конце концов, приходить к совместному решению. Согласитесь, способность уметь договариваться играет чуть ли не самое важное значение во взрослой жизни, к которой, собственно, мы малыша и готовим. Естественно, это никоим образом не касается ситуаций, которые могут угрожать либо физическому, либо психическому здоровью малютки.
Безусловно, запреты в жизни малыша присутствовать должны обязательно, но также нужно и следить за тем, чтобы они всегда были обоснованными. Нужно стараться быть последовательными и спокойными, подчеркивать слова «опасно» или «нельзя», прибегая к нужной интонации, ведь только тогда малыш сможет убедиться в серьезности ваших намерений.
Имейте в виду: ребенок намного быстрее прислушается к вашим словам, если убедится в том, что родительскому мнению стоит доверять. Очень полезно давать упрямцу на своём собственном опыте убедиться, что «работают» далеко не все его идеи. Почаще предоставляйте ему выбор, но с описанием возможных последствий, например, если он хочет смотреть любимый мультик, то придётся пожертвовать прогулкой.
Бывает и так, что вы вдруг понимаете, что и ваши аргументы слабы, тогда можно позволить убедить и себя. Если, в конечном счете, результат будет не совсем тот, на который рассчитывал ваш малыш, то он приобретёт на будущее ценный опыт. А вот если же всё сложится так, как он и хотел, вероятно, ваш ребёнок стал более самостоятельным, чем вы думали…
«Ребенок учится тому,
что видит у себя в дому.
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб.
Пусть помнит, что с лихвой получит
Все то от них, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным – пьяна.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за слова свои в ответе.
И за дела: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом».
Себастьян Брант, немецкий сатирик XV века
Теперь пришло время узнать, что, возможность принимать решение формирует у ребенка чувство ответственности.
Шаг 3: Реализуем самое главное право – ПРАВО ВЫБОРА
В нашей повседневной жизни, мы очень часто со всех сторон слышим «право выбора», «право выбора». Все мы имеем право и счастье выбирать: быть или не быть, пить или не пить, что есть, с кем спать, где жить, что делать. А умеем ли мы это делать?
Одни люди выбор делают легко и непринужденно, других – сомнения терзают несколько дней, а некоторые надолго впадают в ступор и, поскольку жизнь постоянный выбор, жизнь для них проходит кошмарно и мучительно. Только и слышат бедолаги: «Тюфяк! Размазня! Рохля! Определяйся же, наконец!».
Потом, со временем, перестают слышать, а видят только жест рукой – да всё с этим болваном безнадёжно и бесполезно, потом и вовсе на них никто не обращает внимания – пустая трата времени. А человек-то живёт…
А теперь мы поговорим о принятии ответственности за другого, и почему это не ведет к формированию ответственной личности и снижает родительский авторитет. Ну, что ж, поехали…
Когда ребенок еще маленький, мы не задумываясь, принимаем различные решения за него, и это нормально. Но вот он подрос, начал ходить и говорить. И вот тут-то уже можно приучать малыша принимать различные решения самостоятельно. Каким образом? Сейчас объясню.
Мы редко задумываемся о том, что учить своих детей выбирать нужно с малых лет. Вот мама, пеленая новорожденного, разговаривает с ним и советуется: «какую бы нам выбрать распашонку: зелёную или жёлтую? Давай зелёную – она под носочки лучше подходит» Тут и выбор, и объяснение (почему именно такой выбор), и совет, и приобщение к решению вопроса. Вроде бы ребенок ничего не понимает (да так ли?) и только мама делает выбор, только у нее есть право выбора, но это не совсем так. Главное здесь в том, что мама учит ребёнка выбирать и сама учиться советоваться с ребёнком.
Ребёнку год – полтора. Мама предлагает выбрать: «Тебе что приготовить на завтрак: отварное яйцо или жаренное?» Вроде бы мамой сделан выбор – яйцо, ни каша, ни суп, а яйцо, но и ребёнок участвует в выборе. Тут много факторов для малыша: я выбираю, ко мне прислушиваются, со мной считаются, моё мнение учитывают. Или перед тем, как варить кашу, спросите своего малыша, какую он будет, манную или овсяную. Предупредите, что, сделав выбор, он должен будет съесть эту кашу безоговорочно.
Это ещё необъяснимо и толком не понятно, но это осознаётся нашим малышом! А для мамы входит в привычку советоваться и уважать выбор ребёнка.
Отправляетесь гулять. Узнайте, какого цвета носочки предпочитает юное создание, красные или зеленые. И не беда, что выбор ребенка не будет соответствовать Вашему выбору. Это его собственное решение и его необходимо уважать.
Ребёнку 5 лет. Наш ребенок в магазине увидел игрушку и захотел, чтобы ее ему купили. Родители спокойно объясняют, что купив игрушку, не останется денег на хлеб и ужинать придётся без хлеба, советуются с ребёнком, как быть в этом случае: «Купим, обязательно купим, но чуть позже». Для ребёнка желательна игрушка, вот она – здесь и сейчас, а ужин когда ещё будет и хлебушек может как-то появиться, поэтому «хочу, купи!». Хорошо, покупаем. Что чаще всего делают современные любящие родители? Конечно, смиряются и покупают. И в следующий раз ребенок побеждает, и так продолжается бесконечно.
Я всегда удивлялась, когда видела великовозрастного ребеночка, которого воспитывает одна мама, с совсем не великой зарплатой, одетого, например, по последнему «крику моды». А мама, торопясь на вторую работу, говорит; «Ну как я могу ему отказать?» Теперь уже конечно – никак! Я сама мама и понимаю, что это достаточно сложно, но опыт показывает, что лучше, чтобы родители действительно ужинали БЕЗ хлеба, денёк вообще можно поголодать и ребёнку. При этом конечно не нужно укорять ребенка: «Вот и ешь свою игрушку». Здесь важно его собственное понимание. В этом случае ребёнок учится не только выбирать, но и анализировать, сопоставлять и нести ответственность за сделанный им выбор. Не всегда выбор, продиктованный желанием «хочу», является правильным. И это, повторюсь, он должен понять сам. Он должен учиться отвечать за свое право выбора.
