Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Шаг 4: Вспоминаем свое детство
Природа взаимоотношений, существующих между родителями и детьми, напрямую воздействует на то, как дети воспринимают себя.
Мы с вами – зеркала, в которых дети рассматривают себя. Эти картины продолжают жить даже тогда, когда дети вырастают.
Роли мамы и папы взаимно дополняют друг друга и по-разному дарят любовь и привязанность. Основой всего, что делают родители, является их отношение друг к другу.
Роль матери огромна. Дети матерей, имеющих четкие ценности и приоритеты, обычно усваивают те же ценности и установки.
Теплое, заботливое отношение отца к ребенку непосредственно влияет на самооценку ребенка.
Равнодушие и невнимательность влияют на самооценку и мотивацию даже губительнее, чем критика.
Особенно важна роль отца в жизни подростка.
Объем общения в семье также влияет на отношение ребенка к самому себе. Там, где общаются много и открыто, дети обладают высокой самооценкой.
Очень сильно влияние оказывает на наших детей то, как мы ведем себя в трудные для нас времена. Поэтому, если вы замечаете в себе признаки пессимизма, избавляйтесь от них как можно быстрее.
А теперь поговорим о стилях воспитания. Задайте себе вопрос. Какого метода воспитания придерживались ваши родители? Ответ на этот вопрос поможет Вам понять Ваше собственное отношение к родительской власти. Потому что Вам необходимо решить, в чем эта власть состоит и как ею пользоваться.
Исследования показывают, что на то, как дети относятся к самим себе и к авторитетным взрослым, сильно влияет принятый в семье стиль воспитания.
То, как мы воспитываем детей, в значительной степени основывается на том, что получается у нас естественным образом. А то, что получается естественным образом, обусловлено тем, как воспитывали нас.
Возможно, когда вы росли, вы клялись себе, что всегда будете давать обоснованные и логические ответы на вопросы своих детей, никогда не будете выходить из себя и отвечать им так, как отвечала вам мать («Потому что я так сказала!» «Потому что потому!»). Однако когда вы сами начинаете проходить проверку как мать или отец, то наверняка слышите, как те же самые слова срываются с ваших уст. Хотя вы и уверяете себя, что это в вас говорит голос вашей матери.
Многие родители не понимают, насколько строгими нужно быть, или бросаются в крайности и мечутся между вседозволенностью и чрезмерной строгостью. Нежелательны ни то, ни другое. Поскольку по мере взросления детей, как чрезмерная строгость, так и вседозволенность будут осложнять жизнь и вам, и детям.
Тем не менее, важно поддерживать свой родительский авторитет. Авторитетность означает, что родители способны установить границы, соответствующие возрасту и учитывающие естественные и логичные последствия поступков ребенка, но при этом проявляют теплоту и заботу. Этот баланс делает жизнь ребенка в семье социально уравновешенной и готовит его к жизни в обществе.
Существуют четыре стиля воспитания:
1) диктат – «делай, как я хочу!»
2) вседозволенность – «делай, как хочешь!»
3) безразличие – «мне всё равно, что ты делаешь».
4) обратная связь – «я слушаю тебя… я забочусь о тебе… я хочу тебя понять…»
Каждый из четырех стилей характеризуется определенным отношением к родительской власти.
Родитель-диктатор обладает неограниченной, абсолютной властью над ребенком. Такой родитель чрезмерно следит за дисциплиной и пренебрегает похвалой. Запреты перевешивают Любовь.
Родитель-диктатор стремится дать ребенку «лучшее». Он хорошо кормит и одевает его, позволяет ему играть с другими детьми. В общем и целом, дает всё, что нужно для «нормальной» жизни. Всё, кроме поддержки и любви.
Родители-диктаторы могут не бить своих детей, но они всегда абсолютные хозяева ситуации. Они выдумывают множество правил, но не имеют контакта с детьми. Живя с родителями-диктаторами, дети выбирают одну из тактик: бегут или борются.
Когда дети выбирают бегство, они, обычно, уходят в себя, хотя внешне проявляют покладистость и послушание. Но в душе у них всё кипит. Рано или поздно пар вырвется наружу. В другой ситуации «беглец» может сломаться и пойти на отчаянный шаг, так как не в состоянии более выносить создавшуюся ситуацию. В лучшем случае он убежит из дома, в худшем – покончит жизнь самоубийством.
Если ребенок решит «бороться», его гнев выливается наружу. Он жалуется, обижается, огрызается, даже набрасывается на обидчика с бранью и угрозами. Короче говоря, ребенок бунтует, потому что правила, по которым он вынужден жить, не согреты родительской любовью.
Родителям-диктаторам необходимо измениться. Но им очень трудно это сделать. Они, как правило, слишком дорожат своей властью, так как не уверены в себе и не могут отказаться от своих правил.
Вседозволенность – это когда родитель разрешает всё. Он всегда готов поддержать ребенка, но недооценивает дисциплину. В таких отношениях любовь перевешивает запреты. И в такой семье есть свои перегибы. Фактически ребенок в такой семье делает, что хочет, а родители стоят и смотрят, как он разрывает клумбы, ломает мебель, громит дом, дергает кота за хвост, отбирает игрушки у младших.
В семье, где царит вседозволенность, дети отказываются соблюдать правила, дают волю своему гневу, кричат, пока бедная мать не согласится выполнить их желание. Причем хозяин положения ребенок, он точно знает, будет все так, как он захочет. Воспитанные во вседозволенности дети, как правило, получают желаемое, но они не счастливее детей из семей диктаторов, так как они тоже не видят верного соотношения между любовью и запретами.
По правде говоря, отсутствие запретов дает ребенку основание думать, что «если бы родители действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались мною. Иногда говорили бы «нет». Наверное, они меня не очень-то любят». Многие родители уже попались на удочку средств массовой информации, которые пропагандируют определенный образ жизни: удачная карьера, большой дом, хорошая машина, дети. Всё это неплохо само по себе. Но с воодушевлением отдаваясь этой гонке (чтобы не отстать от жизни), многие не замечают, как страдает семья.
Сами того, не желая, родители так мало уделяют своего внимания детям, что становятся безразличны к потомству . Во всяком случае, ребенок именно так и воспринимает отсутствие интереса к своей персоне. Он не ощущает ни любви, ни запретов. Такой ребенок чувствует себя ненужным. Можно замечательно обустроить дом, купить детям модные вещи, и тем не менее, быть для детей «пустым местом» в прямом и переносном смысле. А если дети чувствуют, что безразличны родителям, они будут страдать и злиться.
Да и все подрастающее поколение, возможно, станет «страдающим и злым поколением», которое продолжит плодить «неблагополучные семьи»: подрастет, женится (выйдет замуж) и народит (вернее навоспитывает) себе подобных.
Я по собственному опыту знаю, как вырастают эмоционально зрелые люди и возникают неблагополучные семьи. Моя мама, несмотря на учебу на очном отделении и работу по дому, которую она выполняла на 120 %, всегда находила время, чтобы поиграть со мной, шить моим куклам одежду, Устраивать детские праздники, выслушивать меня с моими детскими проблемами… Она вставала каждый день в 4–5 часов утра, чтобы приготовить горячий завтрак папе (он рано уходил на работу), обшивала всю семью (от платьев и брюк до курток и пальто) и при этом училась на одни «пятерки». Её бесконечное внимание ко мне и к брату компенсировало недостаток этого внимания со стороны отца. Но если бы мой папа больше с нами занимался, нам бы с братом это совсем не повредило. Видя, как маме было тяжело без поддержки отца, я дала себе слово никогда не пренебрегать своими детьми. И я это слово сдержала.
Чтобы гармонично сочетать любовь с запретами, родителям необходимо наладить обратную связь со своими детьми . Когда дети чувствуют любовь и твердость родителей, они приобретают уверенность в себе. Если перефразировать известные строчки из Библии (послание Иакова 1:19), то можно сказать, что сторонник обратной связи с детьми «будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».
Он строго спрашивает с детей (будучи сам им подотчетен), но применяет свою родительскую власть с любовью и справедливостью. Разумные запреты дают ребенку чувство полной защищенности, оставляют свободу для эксперимента, позволяют правильно расти и развиваться. Без них ребенок не научиться принимать верные решения, и в его жизни будет царить хаос и смятение.
Запреты, как некие абсолюты, должны существовать в виде строгого ограничения рамок дозволенного, при условии последовательного поведения со стороны родителей. Тогда запреты будут вносить в жизнь ребенка стабильность и родительскую власть.
В то же время всегда следует помнить о равновесии любви и запретов. В исследованиях о взаимоотношениях родителей и подростков отмечается, что воспитанные в условиях жесткой дисциплины, дети чаще всего враждебно относятся к родителям; не любят старших по возрасту; отличаются антисоциальным поведением – лгут, дерутся, склонны к актам вандализма, враждебны обществу; отвергают традиционные нравственные устои; плохо сходятся с людьми.
