Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Наверное, это одна из самых серьезных проблем в воспитании: правильно оценить, выбрать, подготовить, угадать, наконец, время и место воздействия.
Слово, сказанное не вовремя и в неподходящей обстановке, – мусор. Оно даже не влетает в одно ухо, чтобы вылететь в другое. Оно пролетает мимо.
Слово, сказанное в нужное время и в правильном месте, стоит тысячи других. Это слово – ЗОЛОТО. Впрочем, как и своевременное молчание…
Надеюсь, я не окончательно запутал вас, милый мой читатель?
Учите, учите своих деток доверять, но проверять. Учите своим примером. На его же материале.
– Мам, я задержалась, у нас был факультатив…
– Погоди, доченька… Насколько я знаю твое расписание, в пятницу у тебя нет факультативов. Да если бы и был, он бы окончился к двум, а теперь – четыре…
Ах, нехорошо уличать во лжи своего же ребенка! Психологически неверно!
Пусть не врет! А если уж и врет, то умело и расчетливо.
Или вот приходит домой – и глазки растерянные, движения спутанные, настроение какое-то мятежное… Видно ведь: с нашим дитем что-то не так.
Вот тут не критический подход нужен, а душевный, мягкий и очень тактичный:
– Что-то я по тебе соскучилась, доченька… Дай я тебя обниму. Случилось что-то, понимаю. Можешь не говорить ничего… Пройдет. Все проходит… Главное – ты у нас с папой есть.
Это очень жестокая ошибка – однобокость в воспитании. Нельзя быть постоянно строгим. Постоянно беспечным. Постоянно добрым.
Особенно в воспитании свободном. Родитель должен быть разным.
Как это сделать? Да ничего сложного, в общем, нет. Старайтесь не скрывать своего настроения.
Да, это не совсем педагогический совет. Да, он не очень подходит, когда ваши детишки еще совсем маленькие. Но мы ведь говорим о подростках, так?
Расстроены, устали – не притворяйтесь бодрым. Скажите встречающему вас сыну или дочери, что сейчас устали, не в духе и лучше поговорить позже.
Напротив, настроение прекрасное, хочется петь и расцеловать весь мир? Так в чем же дело? Так и делайте! Обнимите первого, кто встретит вас на пороге. Пойте. Танцуйте, наконец!
Злитесь? Ваше право. Ничего, потерпят.
Игривое настроение, хочется делать пакости, кого-то разыграть? Пожалуйста! Устройте родственникам веселый денечек!
Помните: сохранять хорошую мину при плохой игре – самый обычный обман. Он ничем не лучше, чем все остальные.
Не нужно притворяться. Вы – свободный человек. И вольны выбирать свою роль.
Или не играть никаких ролей.
Наверное, это будет самым лучшим воспитанием, которое мы можем дать своему ребенку. Наверное, богатство отношений, эмоций и ситуаций – это и есть то самое свободное воспитание, когда воспитывать нет никакой необходимости.
Но продолжим тему защиты от «крючков». Помните? Один из способов, с котором мы бегло познакомились, – критическое мышление. Однако этот механизм может не подействовать без следующего – чувства собственного достоинства и значимости.
– Мам, но на улице тепло…
– Какое «тепло»? Я тебе сказала – шапку надевай и шарф…
– Но, мам… На градуснике – шестнадцать градусов…
– Ветер холодный! Спорит он еще со мной! Кому сказала!
Знаете, есть такое выражение: против лома нет приема. Однако есть и его продолжение: если нет другого лома. Так? Так. Одно критическое мышление – это здорово. Но нужно иметь решительность, чтобы отстаивать свою позицию. Иначе никакая критика не поможет. Разве что послужит поводом для физической расправы со стороны оппонента.
Но откуда же взять это чувство достоинства и значимости? Где выкопать эту решительность?
Вот тут, дорогие родители, я наконец-то смогу вас обрадовать: как раз чувство собственной значимости у ребенка могут воспитать родители.
Или незначительности, это уж кто как…
– Отойди, не мешай, видишь, ВЗРОСЛЫЕ разговаривают… Перевод: кто ты такой, чтобы мешать БОЛЬШИМ людям?!
– Ладно, ладно… Считаешь, хорошо написал контрольную? А что учитель говорит?
Перевод: мало ли что ты там думаешь, вот когда УЧИТЕЛЬ скажет.
– Не видишь, я делом занят!
Ключевое слово: Я. Я занят ДЕЛОМ, а ты с какими-то своими проблемками. Да какие у тебя могут быть проблемы!
Воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства несложно. Ребенок эгоистичен, он видит себя в центре мира. И это нормально. Нам, родителям, стоит приложить совсем немного усилий – похвалить, поддержать, поговорить на равных, высоко оценить – и оно, это великое чувство самодостаточности, будет расти.
Беда в том, что унизить достоинство еще проще.
Просто потому, что для этого вовсе не нужно прилагать никаких усилий. Достаточно отмахнуться, отвернуться, не ответить. Ведь это так просто. Он кто? Малый, недоросль, несмышленыш. Человек – да еще не совсем. Недоделанный взрослый.
– Подрастешь – узнаешь…
– Мал еще…
– Вот молоко на губах обсохнет…
Все это мусор. Неважно, с какой интонацией это было сказано: с иронично-веселой или с оскорбительно-злой. Это мусор, потому что такими словами мы принижаем детство, приравниваем ребенка к существу неполноценному, неразвитому, бесправному. А еще, дорогой читатель, я бы посоветовал значительно сократить такие милые обращения к ребенку, как «мой маленький», «малыш», «котеночек»… Не потому, что это плохие и оскорбительные слова. Просто они предназначены для маленьких и слабых. А мы хотели бы видеть его сильным и большим, так ведь?
Как же обращаться? По имени. Можно – уменьшительно ласкательно.
Катенька.
Оленька.
Андрюшенька.
Но давайте так: сейчас «Катюша», а через минутку – «Катя», а то и «Катерина Валерьевна». Почему? Да чтобы не закреплять эту «уменьшительность». Пусть наш ребенок от нас услышит, что он большой, что к нему обращаются так же, как к папе или маме, как к взрослому. Как к равному.
И самое обидное, что больше всего унижают достоинство своих детей… их же родители! Вот ведь несуразица! Люди, которые должны, по идее, больше всего ценить и уважать своих детей, зачастую уничтожают ростки самостоятельности и самодостаточности в своих же детях куда эффективнее и упорнее, чем худшие недоброжелатели с улицы.
Не верите, милый читатель? А вы понаблюдайте за собой. Вернее, за своими взаимоотношениями с ребенком.
– Не надо, сынок, я сама…
Перевод: я тебе не доверяю, ты не способен даже на такую малость, как помочь мне.
Хотя я допускаю, что родитель имел в виду что-то вроде «побереги себя».
– Оденься потеплее, хорошо, зайка?
Перевод: сама-то не догадается, куда ей. Хотя, опять же, разве мы не заботимся о здоровье дочери?
– Сделаешь алгебру, покажешь.
Перевод: ага, нужно ведь проконтролировать. И так – каждый шаг!
Специально мы так делаем? Да нет, как-то так получается. Само собой. Привыкли. А как же иначе? Это же НАШИ дети. Вот в этом, наверное, и состоит главная опасность: мы считаем детей нашими. Предметом. Вещью. Собственностью. А с собственностью можно обращаться как угодно. Даже с любимой.
Это же мое – значит, и ответственности за то, как я обращаюсь с этой собственностью, не может быть. Нет-нет, все знают о правах ребенка, о том, что за увечья и побои можно «схлопотать» уголовную статью. Но ведь за видимые повреждения. А за невидимые? За искалеченную психику? За сломленный дух? За угробленные надежды? За растоптанные мечты?
Дорогой читатель! Я уверен, что вы любите своего ребенка. Своих детей. Как я люблю своих. Но уверен также в том, что зачастую мы ведем себя как слоны в посудной лавке. Не потому, что мы плохие. Не потому, что мы хотим навредить своим чадам.
Потому, что мы просто не задумываемся. Потому, что привыкли действовать на автомате, по инерции. Потому, что не даем себе труда войти в его ситуацию. Прочувствовать, что такое быть ребенком.
Потому, что на самом деле мы не ощущаем ответственности. За их здоровье. За их судьбу. За их счастье.
Простите, если я не прав. Дай Бог, чтобы в вашем случае это было не так.
Отслеживать нужно не только свои слова, но и поступки.
Звонят одновременно двое: ваша подруга и ваш ребенок. На чей звонок вы ответите первым?
Что вы дарите свому ребенку на день рождения: деньги или то, что, по вашему мнению, ему необходимо иметь?
Советуетесь ли с детьми перед тем, как сделать большую покупку или принять решение, которое касается всей семьи?
Да чего усложнять: попробуйте ответить на самые обычные вопросы. И, думаю, многое для вас прояснится:
