Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Всяко может быть. Возможно, в душе ваш ребенок консерватор. Тогда все нормально, хотя и в этом случае немножко «потормошить» его не помешало бы.
А может, он просто панически боится перемен. И это уже если не патология, то, по крайней мере, тревожный знак. Значит, с этим нужно что-то делать. Что именно – разберем чуточку позже.
Отсутствие самостоятельности в принятии решений.
Зачастую таким подростком родители не нарадуются: у знакомых дети буйные, «трудные», своенравные. А этот по любому поводу спрашивает разрешения. Обо всех своих шагах сообщает маме (папе – реже). Никаких глупостей не наделает по определению, ибо сначала поговорит с мамой, а мама, известное дело, плохого не посоветует. Задает вопросы, и хотя они могут здорово «доставать», но как только он что-то сделает без спросу, это вызывает у родителей бурю эмоций. Причем вовсе не позитивных.
В данном случае тоже могут быть варианты. Возможно, с детства ребенка «душили» запретами и ограничениями. И «разорвать цепи» он не в состоянии даже в подростковом возрасте.
Но бойкого, свободолюбивого ребенка чрезвычайно сложно сделать послушным «вопрошайкой». Он будет сопротивляться всеми доступными ему способами и уж к подростковому возрасту наверняка разругается с деспотичными родителями.
А вот меланхоличного, неуверенного в себе ребенка поставить в зависимость куда проще. Хотя именно ему больше всего необходимы «прививки» свободы и самостоятельности, с которыми у него все складывается сложно. Только вот кто будет делать эти «прививки»? Те самые родители, для которых послушный и не смеющий перечить ребенок – это главная цель воспитания?
Паническая боязнь подростка остаться в одиночестве.
Она может проявляться как угодно. Например, в самых обычных ситуациях, когда великовозрастный ребенок обрывает телефон, если мамы нет дома. А может приобретать характер настоящих фобий. Есть, знаете ли, дети, которые не заснут, пока не получат от мамы гарантий, что она никогда не умрет или, по крайней мере, будет жить еще лет сто. В принципе, нормальное детское желание. Для ребенка пяти-шести годиков. Но мы говорим о подростковом возрасте… Что значит остаться в одиночестве? Это значит полагаться на свои силы. Если надежды на себя нет – становится страшно. Страшно, что рядом нет папы или мамы. Страшно, что они не всегда будут нас кормить, одевать и отгораживать от этого непонятного, чужого и пугающего мира.
Если эти симптомы замечены у вашего ребенка, то, вероятнее всего, он «болеет» острой либо хронической самонедостаточностью.
Этот недуг лечится, иной раз даже довольно успешно. И об этом «лечении» мы поговорим уже в следующем разделе.
Лечение от несвободы
Пусть я не достигну ничего, пусть расчет неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно – я иду. Иду потому, что так хочу.
Федор Михайлович Достоевский.ПодростокКазалось бы, зачем городить огород и писать толстую книгу о свободном воспитании, коли стоит одним махом все разрешить – и всего делов. Делай что хочешь! Иди куда хочешь! Никто тебе не указ, никто не начальник. Мы, как родители, ничего не запрещаем. Красота!
Действительно, отчего бы не написать вместо книги брошюрку? Или, еще лучше, листовку? Да зачем листовку – плакат, фразу-лозунг:
Родитель! Возьми и отмени запреты!
Или в духе семнадцатого года:
Нет родительскому контролю! Свободу и полные права каждому ребенку!
Достаточно? А чего тут мудрить: все знают, что чем проще, тем надежнее. А всякие усложнения – они от лукавого, не так ли?
А вот предки наши утверждали, что простота хуже воровства.
Видимо, дураками были, да?
Знаете ли, дорогой читатель, я ведь не зря написал такое не слишком мотивирующее к прочтению предисловие. Вовсе не потому, что пытался столь дешевым способом набить цену моему труду. Свободное воспитание – и вправду штука тонкая, загадочная и очень трудоемкая. И движешься порой, почти как ежик в тумане, методом научного тыка. Потому я всячески избегаю каких-либо конкретных советов или методик. Нет их здесь. По крайней мере, в моем понимании. И быть не может. Ибо любая методика или правило – это уже рамки. Уже несвобода.
Но вот ведь парадокс: лучший способ воспитать несвободного человека – это дать ему полную свободу с детства. Не воспитывать вовсе. Не прививать. Не заниматься. Не прилагать усилий. Казалось бы, чего уж лучше? Тогда уж наверняка ребенок вырастет самостоятельным и свободным человеком.
Да нет. Не вырастет. Ни самостоятельным, ни свободным.
Ибо к свободе нужно быть готовым.
Свободе нужно учиться.
Свободный человек должен быть сильным.
Не физически, нет. Сильным духовно. Морально. Психологически.
Внезапная свобода ломает. Слабый человек бежит от нее куда подальше. Обычно – в теплое уютное рабство, где не нужно думать, где все расписано и учтено. Где нет ответственности или она всего лишь обман.
Бросить ребенка на произвол судьбы – вовсе не означает дать ему свободное воспитание. Это значит отдать его в рабство. Первому попавшемуся. Обстоятельствам. Друзьям или компаниям. Недобросовестным учителям. Уголовному авторитету. Да кому угодно.
Свято место пусто не бывает. Если я не вижу себя хозяином своей судьбы, то на «должность» будет претендовать кто-то другой.
Но вот беда: никогда и никакой самый добрый дядя не позаботится о вас и вашем ребенке лучше, чем он и вы сами. Просто иной раз, чтобы убедиться в этом, приходится потратить добрый кусок жизни. А бывает – и всю.
Пусть простит меня дорогой читатель за нудные проповеди, которые я регулярно ему читаю. Но мне кажется, что иного пути просто нет. Не поняв, не уяснив для себя ценность свободы, ее дары и трудности, мы не сможем передать этот дар своим детям. Никоим образом. Никакими ухищрениями и заумными методиками. Я твердо убежден, что такое невозможно.
Свободе нельзя обучить. Ее нельзя воспитать. Свободу можно лишь открыть. Указать к ней путь собственным примером.
А лучшим примером для ребенка всегда являются его родители. Показать, как жить своим умом, своими силами, своей судьбой, и значит дать воспитание без воспитания. Таков медленный, непростой и далеко не легкий путь к свободе.
Может быть, вы считаете, что свободу можно завоевать? Устроить бунт? Раз и навсегда порвать цепи ответственности, связей, обязательств, условностей?
Хотелось бы, чтобы такое было возможно. Но все же стоит отличать свободного человека от бунтующего раба.
В подростковом возрасте недостаточно просто снять родительский контроль. Отпустить «вожжи». Для того чтобы наш ребенок становился свободнее, самое время активно помогать ему в этом. Да-да. Не в детском возрасте, когда он играет в песочнице. Тогда стоявшие перед ним задачи можно было решить и без нашего вмешательства.
Иное время теперь, когда круто меняется мировоззрение, сама картина мира подростка. Когда он ищет свое место в жизни. Когда стоит не только вопрос – как стать свободным? – но и не менее острый: что с этой свободой делать?
Разберемся и с этим вопросом. Попозже.
Теперь о тех помощниках, которые необходимы нам в борьбе за правое дело – за ее величество Свободу. Для нас и нашего ребенка.
Проблема закабаления идет от головы. В наше время достаточно редки случаи, когда человека превращают в раба физически. Это не исключено, но все же не является распространенной практикой.
А вот внушение понятий «надо», «должен», «обязан» – под любыми соусами – происходит уже с малых ногтей.
«Ешь кашку, за мамочку, за папочку, за кошку Машеньку» – это прямая манипуляция любовью. Любишь маму? Люби и кашку. А еще – очевидная подмена понятий. Любовь к маме приравнивается к любви к манной каше. Оригинально, да? Но ведь работает!
А позже манипуляции будут чуть похитрее. Хотя их субъект практически не меняется. Мама расстроится. Папа любить не будет. Мальчишки засмеют. Бабушка разозлится. Учительница будет недовольна.
«Что ж ты такая растрепа! Скорее расчешись, пока мама не увидела!» Безобидная, казалось бы, манипуляция, но ведь и мошенники так действуют: сначала усыпляют бдительность…
Растет ребенок – растет и сложность манипуляций.
«Л чего, слабо к чувихе подойти?» – «дергаем» за весьма чувствительную струнку: чувство собственного достоинства. Это «слабо» – вообще универсальный ключик к подростку. Практически всегда работает.
Оно и понятно: именно в этом возрасте как никогда раньше оголяется требовательное «я сам»! Именно для подростка невыносима сама мысль о том, что он чего-то не может или на что-то не способен. Что он, хуже других сверстников? Прекрасный ключик! Знатный крючок! Таких ключиков множество. Мы потихонечку будем их «вылавливать» и, по возможности, искать способы, как от них избавиться.
