Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Хотя на деле тоже кое-что получаем. Только не деньги, а нечто другое.
С ребенком ситуация еще проще. Если мы решаем, что карманные деньги ему все же нужны, то выбор у нас невелик. Он будет либо получать их «просто так», что имеет некоторые плюсы и массу минусов, либо зарабатывать. А вот в последнем варианте плюсов, пожалуй, больше.
Между «дают» и «зарабатываю» есть огромная разница. Не в деньгах, ибо «давать» могут иной раз больше, нежели мы заработаем сами.
Дают тебе, а зарабатываешь ты сам.
Улавливаете разницу? Если кто-то дает, мы от этого человека зависим. От его настроения. От его отношения к нам. От его финансовых возможностей.
Зарабатывая, мы рассчитываем только на себя.
Нет-нет, разумеется, тут есть многочисленные оговорки. Но не будем о них – нам важен принцип. Приучится ли наше дитя рассчитывать на свои силы и зарабатывать себе на жизнь или усвоит науку иждивенчества, будет выпрашивать, требовать, брать то, что ему не принадлежит?
И в данной ситуации немалая роль отводится нам, родителям. Огромный плюс в таком вот «зарабатывании» состоит также в том, что ребенок учится планировать свои расходы. Нужна значительная сумма – что ж, придется подсуетиться и на чем-то сэкономить.
Он учится рациональному подходу. А это в жизни пригодится обязательно. Даже в случае, если мы не собираемся воспитывать свободного человека. Пусть так, но ни один родитель не захочет, чтобы его ребенок был безвольным, бедным и бестолковым.
А уж как организовать эту самую «заработную плату», подумайте сами. Вариантов много.
Давать ли определенную сумму раз в неделю при условии выполнения некоего минимума дел (ежедневная уборка своей комнаты, мойка за собой посуды и хорошая успеваемость в школе)? Причем за небрежную работу полагается вычет, а за хорошую премия.
Поощрять ли каждое действие живой «копейкой»? Сделал нечто полезное для семьи – получи и распишись.
Оба варианта неплохи. Но доводить «деловые отношения» до абсурда не стоит. Карманные деньги – всего лишь часть наших взаимоотношений с ребенком. В них должны быть и «надо», и «пожалуйста», и бескорыстие, и самый обычный праздник. Это если очень хочется, но «не заработал»… Почему бы не сделать подарок своему ребенку?
Свободное воспитание тем и отличается от традиционного, что в нем есть все. Ибо свободный человек – человек богатый. Душевно, психологически, культурно, материально. Богатый своим опытом. Ведь ему «можно» все. И если при этом он далеко не все делает, то не потому, что ему это кто-то запретил. А потому, что он не хочет и не испытывает душевной нужды в таких действиях. Впрочем, не будем отвлекаться – мы же о воспитании, не так ли?
В целом возраст от шести и старше – замечательный. Именно сейчас наш малыш становится не просто милой игрушкой или тяжкой обузой (чего греха таить, младенцы могут быть и тем, и другим), а нашим партнером. Помощником. Иногда советником. И зачастую окном в новый, а вернее, основательно позабытый чудный мир – мир детства.
Он вовсе не является дивной сказкой или страной чудес. Однако возможность заново взглянуть на мир глазами ребенка здорово меняет и освежает наше мировосприятие. Омолаживает нас. Делает нас другими. Вырывает из обыденности.
Это ощущение не купить за деньги. Не приобрести тренировками. Для того чтобы вот так вот взглянуть на мир по-новому, нужен Учитель. Партнер. Тот, кто видит мир так. Новыми глазами.
И этим партнером для нас будут наши дети.
Правда, лишь в том случае, когда мы сами станем им партнерами. Будем разговаривать на одном языке. Будем понимать друг друга. Или хотя бы пытаться понять.
Не на языке приказов и наставлений. Не с помощью указаний и репрессий. Не наказывая и запугивая. А так, как общаются с равным.
Иначе не получится ничего. Нет, мы можем воспитывать и даже кого-то воспитать. Может быть, успешного человека. Послушного сына. Добродетельную дочь. Возможно. Но только не свободного человека. Не человека, который возьмет судьбу в свои руки.
И еще – мы потеряем нечто очень важное и большое. Мы потеряем возможность на время ощущать себя ребенком. Не безбашенным дурачком, коим можно притвориться хоть сейчас, опрокинув рюмашку, а именно ребенком.
Возможно, вам этого и не нужно. Но, видите ли, человек не ценит то, о чем не имеет представления. Вряд ли тот, кто не знает об Интернете и мобильной связи, возжелает купить последний айфон. Но покажите ему возможности, позвольте ощутить связь со всем миром, доступность информации, головокружительное чувство владения «волшебной коробочкой», где есть буквально все, – и его мнение изменится.
Но, кажется, я собирался писать не рекламный проспект, а книгу по воспитанию. Потому возвратимся из облачных высот на нетвердую почву вольного воспитания.
Говоря о деловых отношениях со своим ребенком, я вовсе не собираюсь сводить их к карманным деньгам. Да, деньги – существенный элемент не только деловых отношений но и вообще нашей жизни. Однако в данном случае мы все же говорим о детях. О наших детях. Потому от денежной темы я предлагаю немного отстраниться – она здесь не главная.
Под деловыми отношениями с ребенком я подразумеваю отношения равноправные, без сюсюканья и начальственного тона, основанные не на понятиях «должен» или «обязан», а на взаимной выгоде. То есть такие, которые приняты между взрослыми здравомыслящими людьми.
Давайте сразу договоримся: в моем понимании деловые отношения с ребенком – это лишь часть, одна из многочисленных сфер общения с ним. Значительная и важная, но далеко не единственная и не превалирующая над остальными.
Запомните это, дорогой читатель, чтобы не обвинять автора в потребительском отношении к ребенку и воспитанию.
А еще есть отношения, построенные на любви.
На игре.
На бескорыстии и доверии.
На наставничестве.
Эти отношения необходимы. Они нужны человеку свободному. И нашему ребенку тоже. Однако о них мы обязательно поговорим в других главах.
Как деловые отношения выглядят на практике и когда именно на них стоит переходить?
Начну с ответа на второй вопрос.
На мой взгляд, такие отношения уместны в ситуациях, когда:
• нужно настроить ребенка на «деловой лад»: речь идет об учебе, о помощи родителям, о подготовке к важному событию и т. п.;
• предстоит обсуждение по-настоящему серьезных и важных тем вашей общей с ребенком жизни;
• появились денежные вопросы, которые касаются вашего ребенка;
• необходимо планирование общесемейных мероприятий.
В принципе, любая проблема, которая касается ребенка, подразумевает деловой тон. Хотя, конечно, можно пойти и другим путем. Скажем, ввести родительскую диктатуру. Это тоже вариант, и я вовсе не утверждаю, что он хуже делового обсуждения. В нем есть свои плюсы и минусы. Как, впрочем, и в деловых отношениях. Но в воспитании свободного и счастливого ребенка все же диктаторский стиль нам не помощник.
Итак, с «местом» делового тона мы определились. Это, в принципе, любая серьезная ситуация, которая касается ребенка и без его участия вряд ли разрешится конструктивно – то есть к обоюдному удовольствию. Дорогой читатель, не воспринимайте слово «серьезная» как синоним ситуации трагической, тяжелой или болезненной. Нет. Серьезная ситуация отличается от несерьезной необходимостью обсуждения. Только и всего.
Как же пользоваться этим самым «деловым тоном»?
В принципе, ничего особо сложного здесь нет. Только вот с непривычки придется немного потренироваться.
Если ваша профессия подразумевает переговоры с людьми, например вы менеджер, парикмахер или продавец, то никаких трудностей освоение делового стиля для вас не составит. Все, как на работе. Не кричать, не уговаривать или просить, не давить авторитетом и не угрожать. Это основные «не». А вот внимательно и, что очень важно, доброжелательно выслушивать, искать компромисс, то есть точки, где наши интересы сходятся, терпение, умение разъяснить и предложить – как раз то, что нужно.
Понятное дело: путь договоренностей кажется более длинным и сложным. На первый взгляд, куда проще путь диктата: я сказал – значит, так тому и быть!
Иногда такой номер проходит. Но, как ни странно, бывают случаи, когда компромисс срабатывают не просто лучше, но и быстрее. Особенно если договариваться с ребенком – ваша обычная практика.
А если он не хочет идти навстречу? Если знает только «хочу!»? Действительно, вариант тупиковый. Можно, конечно, противопоставить «хочу» ребенка железное «я кому сказал» или такое же «хочу», но уже ваше. Но опять же, это не значит, что мы договариваемся.
Так что же получается, в таком случае мы беззащитны перед ребенком? Не можем ответить на его эгоистический отказ от договоренностей?
