Луис Реннисон - Я его люблю
Увидела свое отражение в витрине магазина. Я похожа на горбуна из «Собора Парижской Богоматери» - в брюках капри.
13.00
В кафе я встретилась с Рози, Мэбс, Джулс и Джас. Й-ессссс! Козырная туса снова в сборе. Девчонки вернулись в город, вернулись в город!!! У нас была куча важных тем для обсуждения: макияж, поцелуи и, конечно, береты. В этот семестре береты не имели успеха. Даже в качестве упаковки для ланча берет утратил свой шарм. Рози сказала:
- Я прошла мимо мисс Стэмп, спрятав под берет два апельсина и банан, а она и бровью не повела. Надо что-то делать!
Меня осенило:
- Mes большие amis! [25] Я уделила несколько секунд обдумыванию этой проблемы - и у меня есть ответ.
Они все сгорали от любопытства. Я достала свои перчатки и берет:
- Voila! [26] Перчаточный зверь.
Рози воскликнула:
- Во имя гигантских штанов Спички, сжажи, что ты имеешь в виду?
Ох, как утомительно быть подругой Бога Любви и одновременно гением изобретательности!
- Перчаточный зверь. Способ одеваться гепло и уютно, носить и берет, и перчатки. Прикалываете перчатки к берету по бокам, чтбы они свисали, как большие собачьи уши, и напяливаете берет на макушку.
Я приколола перчатки к берету - получилось нечто вроде ушанки - и нацепила этот головной убор.
- Вот он, перчаточный зверь!
Magnifique! Я думаю, все с этим согласятся.
20.00
Возвращаюсь домой. На восхитительный ужин из… Хм…
Мазер-фазер и мелкая снова где-то гуляют. До сих пор. В раю любви ты никогда не бываешь одинок!
Ангус привязан к ножке кухонного стола.
Я дружески похлопываю его по плечу, чтобы приободрить, а он кидается на меня, как цепной пес. Кстати, у него в корзине валяется пара старомодных отцовских труселей. Да, Ангус… Да ты настоящий сорвиголова! Но на самом деле он не по-детски грустит без Наоми. Я могу вообразить, что он чувствует. Для меня каждая минута без Бога Любви длится целых шестьдесят секунд!
21.10
Да-а-а. Был бы БЛ здесь, мы могли бы попрактиковаться в ушных поцелуях.
23.30
Завтра Хэллоуин.
Как можно спать, если на подушке рядом со мной тыквенная голова?
Счастье, что Либби не догадалась дополнить нашу компанию ведьминой шваброй и…
- Либби, не смей! Только не швабру и… Ладно, только пусть лежит в ногах.
10.30
С утра пораньше я сразу взбесила папу: похвалила его хэллуинский костюм, дескать, какой страшный! На самом деле его слаксы и кардиган от Marks Spencer реально страшные, но до него это не дошло.
Либби - на седьмом небе от счастья, потому что ее дружки-малолетки из садика придут сегодня к нам на праздник.
11.00
В редкий момент умственного просветления фазер навестил мистера и миссис Дом-На- 11, чтобы отстоять право Ангуса на мужское достоинство. Он вернулся весь довольный собой.
- Может, если починить садовую ограду, Ангус не будет удирать? Авось и не нужно будет откусывать его прянички.
Откусывать прянички? На какой планете он живет?
Он стал рыться в своем ящике с инструментами. Мама сказала:
- Боб, я тебя умоляю, найми кого-нибудь, кто умеет чинить ограду. Ты только недавно пришел в себя после крыши.
Но фазер сделался эдаким самоделкиным:
- Знаешь, Кони, я и сам могу отремонтировать ограду.
Мы рассмеялись. Я поддержала маму:
- Пап, ты помнишь тот случай, когда чья-то нога провалилась сквозь потолок? Ты тогда последний лазал в мансарду.
- В мансарде случилось недоразумение.
- Именно, папа. И это недоразумение - ты.
- Черт, вот нахалка!
На самом деле я была права. Электрик, приходивший взглянуть на холодильник, взорвавшийся после того, как папа его «наладил», заявил, что отец чокнутый. А сарай, обрушившийся, когда туда вошел дядя Эдди…
Но до старших все доходит слишком поздно. Это проблемы взрослой жизни…
Когда фазер нырнул в чулан под лестницей, мама взглянула на меня, но что я могла поделать? Это ведь ее муж - и она должна его останавливать. Он вышел из чулана с молотком и ножовкой. Я заметила:
- Папа, я буду помогать потом, уже после аварии.
Он буркнул в ответ что-то похожее на ругательство.
На самом деле мама, похоже, надеется, что он нанесет себе мелкое увечье. У нее целую неделю не было никакого повода для визита к крутому доктору Клуни. Либби уже невозможно делать прививки: она истыкана всякими уколами, как игольная подушечка. Я ей тоже не помощница: у меня иссяк запас мнимых спортивных травм, с которыми можно было бы обратиться за освобождением от физры.
Не успела я выскочить за дверь, как фазер решил поставить вопрос ребром и взяться за дело твердой рукой:
- Джорджия, от тебя тоже должна быть какая-то польза! Выведи Ангуса на шлейке, чтобы он не путался у меня под ногами.
Пока я надевала на Ангуса шлейку, он игриво покусывал меня за лодыжки. В предвкушении прогулки он был без ума от счастья. Мы в две секунды скатились с холма: Ангус готовился атаковать крошечного пекинеса. Однако хозяин, подняв на руки собачку, нашел убежище в ближайшем магазинчике.
14.00
Папа соорудил клевую ограду. Она кренилась где внутрь, где наружу и вид имела хлипкий. Предполагалось, что она будет препятствовать встречам Ангуса с Наоми. Вколачивая в свое творение последний гвоздь, папа объявил: «Ну, теперь-то ему наружу не вырваться!» - и забор рухнул… А Ангус беспрепятственно прошествовал по нему в соседний сад.
15.00
Фазеру приходится изображать из себя нормального, потому что явились Либбины малолетки. Либби довольно суровая хозяйка: пока Милли с Оскаром играли в «достань яблоко», она в качестве помощи лупила их по головам своей тыквой. Оскар упал и потом уже передвигался исключительно на четвереньках, а Милли запросилась домой. Вообще-то домой запросились все гости.
Я уточнила у мамы, почему Либби кажется, что обращаться к людям с такой улыбкой, как у нее - нормально?
15.50
У Ангуса - настоящее приключение. Он вспрыгивает на чужие заборы то здесь, то там, и так далее. Он съел Бонио, любимую игрушку пуделя Сноуи. Мистер Соседний-Дом объявил, что будет вынужден вызвать к Сноуи собачьего психиатра.
Фазер рвет и мечет. Собравшись перед нашим садом, мистер и миссис Соседний-Дом и мистер и миссис Дом-Напротив о чем-то между собой сговаривались и грозно размахивали палками. Похоже, сбивались в толпу, готовясь нас линчевать… Вот мы попали!
Фазер сказал:
