Станислав Буркин - Остров Русь 2, или Принцесса Леокады
– Они его угробят, – сказал я брату. – Разобьется к чертовой матери!
– Надо растянуть под ним большое полотно, как делают на пожарах, – предложил Стас.
Среди унитазов и ванн нам удалось отыскать целую выставку громадных рулонов. Минут пять мы провозились, отрезая подходящий кусок голубого в розовый цветочек сукна. Свернув его и захватив с собой огромный тесак, мы побежали обратно.
Организовав человек десять держать натянутый батут под Перескоковым, сами мы помчались на балкон, на уровне которого он болтался. «Ве-ня! Ве-ня!» – радостно скандировали внизу. Мы примотали тесак к бильярдному кию скотчем и получилось что-то вроде копья. Этим самым копьем мы со Стасом и принялись по очереди перепиливать стропы парашюта. Натянуты они были не все, но по мере того как одни лопались и Перескоков, повизгивая, опускался чуть ниже, натягивались другие.
«Пем-м!» – лопалась стропа.
– Ой! – как ужаленный Винни Пух вскрикнул продюсер и тихим доверительным тоном покаялся: – Ребята, я все осознал... Не надо этого делать.
«Пем-м!» – лопнула следующая.
– Ай! – провалился он чуть ниже. – Признаюсь, я был в корне неправ. Прекратите пилить, я же упаду.
«Пем-м-м!»
– Ой-ой! Может статься, я вам еще пригожусь. Хотите славы и денег?
Стас замешкался. «Ве-ня! Ве-ня!» – продолжали скандировать снизу.
– Деньги нам не нужны, – сказал я деловым тоном. – И слава тоже. Все что нам нужно – найти Леокадию.
– Без проблем, – сказал Перескоков, уверенно мотнув головой, и тут же добавил: – Но у вас не получится. Потому что даже у меня не вышло...
– Стас, пили, – приказал я.
«Пем-м!»
– Ой! Тихо-тихо! Зачем же так спешить? – возмущенно спросил Перескоков у Стаса и вновь обратился ко мне: – Но, похоже, я знаю способ.
– Врешь! – не поверил я.
– К сожалению, нет, – шмыгнул носом продюсер. – Я и сбежал-то, чтобы не расколоться. Потому что понял, как ее найти.
– Говори! – приказал я. – Ну?!
Тот закатил глаза кверху, немного помедлил и заявил:
– Если не можешь выйти на Леокадию, нужно заставить ее саму на тебя выйти.
– Это пословица? – саркастически спросил я. – Стас, режь!
– Тихо, тихо! Я ведь знаю, как ее заставить!
– И как?
– Очень просто. В шоу-бизнесе ничто так не бесит, как наступающие тебе на пятки конкуренты. Если я сделаю из вас суперзвезд и обеспечу вам первые места в хит-парадах, то те, кто ее ведет, попытаются или переманить вас к себе, или заставить вас замолчать. В любом случае они себя выдадут.
Стас посмотрел на меня большими глазами, повернулся обратно к продюсеру и воскликнул:
– А ты умен, Перескоков!
– Мне часто это говорят, – признался польщенный шоумен и скромно улыбнулся.
– Но это же долго! – возразил я.
– Не так уж и долго, если мы ему поможем! – крикнула снизу Клавдия Самогудова. – Вы мне сразу понравились. Веселые ребятки!
– Я, например, про вас статью напишу, – сказал Пятницкий. – Только на обложку придется голыми сняться.
– А я вас в рокерской тусне продвину! – прорычал очкарик. – Только режьте быстрее. Очень хочется посмотреть, как эта собака падать будет... Но вообще-то я добрый, – тут же пояснил он с виноватой улыбочкой. – Ну сколько ж ему, бедняге, еще висеть? А собаки – очень милые животные, против собак я ничего не имею... Режьте!
– Вот его как раз слушать не надо! – поспешно заявил Перескоков.
– А как вы нас будете раскручивать, если и дальше будете тут висеть? – резонно заметил Стас и перерезал предпоследнюю веревку: «Пем-м!»
– Я вполне могу руководить процессом прямо отсюда! – очень серьезным голосом заверил продюсер.
«Пем-м-м!» – особенно звонко пропела последняя стропа.
– Так я и знал, – грустно промямлил Перескоков, поджал ноги и, кувыркаясь, полетел вниз. Когда с глухим ударом он шмякнулся на наше полотно, все, кто его держал, не устояв, кучей повалились на продюсера сверху.
– Але-е... Гоп! – донесся из кучи сдавленный голос Перескокова. Шоумен остается шоуменом даже в самой сложной ситуации. Тут же все присутствующие взорвались дружным «ура» и аплодисментами, а мы кинулись с балкона вниз.
Поднявшись и запахнув халат, Перескоков торжественно поднял палец.
– Пока я летел, я думал, как же нам назвать наш супердуэт? И вот что я решил: в названии его обязательно должен присутствовать мотив победы добра над злом. Народ это любит.
– Бог Тот побеждает бога Сета, – пробормотал Стас. – «Тот Сета». Как вам?
– «Тот – того», – хрипло возразила Самогудова. – После «татушек» – беспроигрышно.
– Тот – того? – переспросил Стас испуганно. – Но мы же братья!
– В этом-то вся изюминка, – заверила прима, – точнее, клубничка. Братья, которые очень-очень любят друг друга. Такой гадости на нашей эстраде еще не было.
– Ура! – заверещал носатый. – Да здравствует наш новый проект – «Тот-Того»! Я сразу понял, что они перспективные! Потащили Веничку домой!
Еще миг – и ошеломленный Перескоков был придушен в объятиях, сбит с ног и закатан в спасательное полотнище. Перевязав его с двух сторон веревкой, так что голубой в розовый цветочек рулон превратился в огромную брыкающуюся конфету, попсовики, журналисты и фотомодели взвалили его на плечи и двинулись назад в пентхаус.
Глава третья,
в которой мне все не нравится, а Стасу, как всегда, наоборот
Вот уж чего я никак не ожидал, так это что стану поп-звездой. Но куда деваться? Похоже, это действительно был единственный способ найти Леокадию. С гиканьем, песнями и плясками доволокли мы Перескокова до дома. Там «фантик» развернули, и начался военный совет акул шоу-бизнеса. Естественно, в обсуждении при закрытых дверях приняли участие лишь самые-самые, а прочая тусня осталась куролесить в дискотечных гостиных.
– Что для нас главное? – вопрошала Клавдия Самогудова. – Главное, чтобы к нам потянулись люди. А что для этого надо?
– Быть самыми достойными? – предположил я.
– Чего-о? – скривившись, протянул Сема Пятницкий. – Вы откуда к нам приехали?..
– Надо быть ближе к народу, – подсказал примкнувший к компании знаменитый продюсер Шпулькин, загорелый толстомордый тип с бегающими глазками. – Мелодии должны быть не сложнее «Чижика-Пыжика», слова тупые, а поведение вульгарное. Вот тогда все будет в ажуре!
– Правильно! – воскликнула прима радостно.
– Позвольте, позвольте! – вмешался Перескоков ревниво. – Как генеральный продюсер этого проекта я тоже должен высказать свое мнение!
– Давай, давай, Веничка, – кивнула ему прима благосклонно.
– Нам ведь нужны не просто звезды, а суперзвезды. Кого сейчас удивишь тупостью и пошлостью? Для успеха это, конечно, обязательные условия, но все-таки недостаточные. Я бы добавил еще насилие и секс.
Все присутствующие изумленно уставились на него.
– Я же сказал – «бы». «Добавил БЫ», – смущенно поправился Перескоков. – Но не добавлю. Потому что все мы – люди добрые, и демонстрировать насилие и секс, к сожалению, не можем...
– Мы-то не можем?! – вскочил Стас.
– Тихо, тихо, тихо! – воскликнул Перескоков, выскочив из кресла и спрятавшись за спинку. – Мы знаем, какие вы способные, лично я это – во как прочувствовал, – провел он ладошкой по горлу, – но народ нынче не тот! Народ нынче хлипкий. Никому теперь это не понравится.
– Вот и не морочь тогда нам головы! – сказала Самогудова, презрительно передразнив: – «Генеральный продюсер»! Тоже мне!
– Но в чем Веня прав, – вмешался носатый, – что в основе имиджа обязательно должно лежать что-то ужасно гадкое.
– А названия не достаточно? – спросил я с надеждой.
– Что ты! – жеманно махнул тот ручкой. – Не название делает группу, а группа название. Какой-то беспредельный экстрим должен быть в самом вашем поведении. Пошлых дураков на сцене – каждый первый, а нам надо угодить в яблочко.
– Лично нам надо найти Леокадию! – напомнил я.
– Мы помним, – заверила примадонна, – но мы ведь уже договорились, что для этого вы должны перещеголять ее в популярности. И для верности можно нарушить какие-то ее права, тогда она сама вас найдет.
– Что значит «какие-то»? Авторские, конечно, – дополнил Шпулькин. – Уж я-то в этом деле ас!
С презрительной улыбочкой прима покивала, как бы говоря, «вот и я о том же, умник...».
– Точно! – воскликнул Перескоков. – Как я сам не додумался, коллега! Нужно тупо петь ее песни! Такого никто безнаказанно не оставит.
– Ее песни?! – скривился Стас. – Мы – ее песни?!
Издевательски вихляя тазом, он заголосил на музыку «Кис-кис, брысь»:
Милый, милый, милый,
Зацелуй меня,
Милый, милый, от тебя —
Я млею как свинья!..
Он остановился, и в комнате повисла напряженная тишина. Наконец, ее прервала прима, прошептав:
– Гениально.
– То, что нужно, – тихо подтвердил Грелкин и смачно щелкнул пальцами.
– Записано! – сообщил Перескоков, помахав телефоном.
