Евгений Малинин - Драконья любовь, или Дело полумертвой царевны
– Ты на свои размеры посмотри!! – Ору я в ответ. – У самого уже давно все размеры «особо опасные»!!
– Оскорбление гвардии при исполнении!!! – Пищит один из младших.
– Штраф три рубни!!! – Снова подвякивает второй, а первый тут же суммирует:
– Итого шесть рубней!!!
И оба довольно так ухмыляются. Эти вот ухмылки вообще меня достали!
– Ах вы салаги косорукие! – Перехожу я с крика на ласковый шепот. – Только и умеете, что отнять да разделить?! А что вы, козлы необученные, будете делать, если вам настоящее дело подвернется?!!
– Второе оскорбление гвардии… – Начал было первый «бухгалтер», а вот закончить очередной подсчет не успел – толстый конец древка моей вилки как раз ему в лоб заехал! Ну, натурально, он в пыль, отдыхать, а второй «бухгалтер» радостно так завопил:
– Оскорбление действием при исполнении!!! Штраф десять рубней с конфискацией!!!
И тут же улегся рядом с товарищем своим – я его по уху слегка задел.
А верзила обиделся:
– Ты чего дерешься?!!
И попробовал ткнуть меня своим неуклюжим штыком в живот. Только пока он разворачивался, я успел перехватить свою вилку на две руки, отвел его оружину в сторону и, развернувшись, достал его толстым концом рукоятки снизу по челюсти! Большое у меня желание было воткнуть ему оба зубца в брюхо, да одежку его портить не хотелось.
Осмотрел я ребяток, ну никакого сознания! Лежат, бедолаги, отдыхают! Ну я быстренько в ту же лавку, где музыканта оставил. А там наш Свистун сидит на табуретке, вокруг него головы свиные уложены штабелем… попахивают, и хозяин мечется:
– Дарагой, красивый, ну чем тебе такие замечательные башки таких замечательных свинок не нравятся?!! Вай!! Лучших башков на всем рынке все равно не найдешь!! Сам Змей Горыныч только у меня такой деликатес покупает!!
– Да не нужны мне… башки… – бормочет наш Бормотун, – …куда мне их, солить, что ли?..
– Как не нужны?!! Как не нужны?!! Твой драгоценный друг сам сказал – сто пятьдесят свинкиных бошков закупать будешь!!
И тут хозяин лавки замечает, что я уже в лавочке стою, и, натурально, бросается в мою сторону:
– Слушай, дарагой, красивый, твой друг отказывается свиные башки покупать, даже смотреть не хочет!! А ты сам посмотри, какой я ему товар выложил – башка к башке, как с одной свинки сняты!!
– Точно! – Согласился я, оглядывая штабель. – Слушай, ты их не клонируешь, часом?!
– Вай! Зачем так говоришь?! – Завопил хозяин лавки. – Мои поставщики даже слова такого не знают!! Они свинок растят, холят, лелеют, нисколько не хлор… нируют… мне продают только башки, остальное все по другим рядам расходится!!
– Слушай, друг, – спокойненько так говорю ему, – а где ты этот деликатес хранишь?..
– Как, где хранишь?! Погреб большой имею – там храню!
– И много у тебя в погребе еще товару?..
– Нет ничего, все сюда достал, когда ты сказал, что этот… уважаемый музыкант, сто пятьдесят башков покупать станет!!
– Так ведь здесь нет сто пятьдесят… этих… башков!..
– Нет, верно… – с горьким вздохом согласился хозяин, – …только шестьдесят две набрал… Но зато какие! Слушай – смотри, одна за две пойдут!!
– И сколько «одна за две» стоить будут?..
Тут хозяин вдруг умолк, взглянул на меня горящим зрачком, крякнул, прикрыл глаза и невозможно проникновенным голосом заявил:
– Дарагой, красивый, только для тебя такой скидка сделаю – закачаешься и вся жисть счастливый ходить будешь!
Он снова впился в меня горящим взглядом и поинтересовался:
– Все заберешь?..
– Все! – Подтвердил я.
– Эх!! – Хозяин отчаянно взмахнул рукой и выдохнул. – Один червонец давай, весь товар забирай!!
– Червонец?!! – Возмутился я. – Да за такую цену я целиком шестьдесят две свиньи куплю!!
На физиономию хозяина выползло самое оскорбленное выражение, на которое тот был способен:
– Неужели ты думаешь, что я жадный?..
Я утвердительно кивнул.
– Дарагой, красивый… – с непередаваемой горечью покачал он головой, – … Три жены, шесть ребетенков, чем кормить?.. Пока один свинячий башка продашь, два халата мокрый станут!.. А гвардейцы эти, – он вдруг перешел на шепот и ткнул пальцем в сторону входной двери, – трое зайдут – три башка готовь, пять зайдут – пять башка готовь… Оборвался, не поверишь, лишнего ковра дома нет!!
– Хорошо! – Я поднял руку, прекращая жалобы торговца. – Я заплачу тебе червонец. Только за это ты возьмешь в свой погреб на хранение мою покупку… – я кивнул в сторону свинячьих голов, – …и еще три головы. На три дня!
Хозяин лавки вскинул руки над головой, словно выиграл олимпийский забег, и как завопит:
– Дарагой, красивый, возьму в свой погреб что сказал!! Возьму на… сколько сказал!! Давай червонец!!
Я достал одну из монеток, которыми разжился в харчевне и протянул торгашу. Тот схватил денежку, рассмотрел и обе ее стороны, и ребро, попытался хватануть ее зубом, после чего, сунул в кошель на поясе и хлопнул в ладоши. В комнате образовалось двое полуголых пареньков, преданно уставившихся на хозяина.
– Перенести покупку нашего щедрого покупателя в погреб и принять у него еще три головы на хранение!! – Командует торгаш, а потом поворачивается ко мне. – Прости, уважаемый, мне отлучиться надо, по делу… Эти рабы в твоем распоряжении.
Тут он чуть помолчал, а затем скромненько так спрашивает:
– А что мне с твой покупка делать, если ты через три дня не придешь?..
– Если я через три дня не приду, – поясняю я для непонятливых, – и деньги останутся у тебя и… башки твои останутся при тебе!
Торгаш аж расплылся от удовольствия!
«Он, похоже, лавку свою на три дня запрет, а потом будет говорить, будто я вовсе и не появлялся!..» – Подумалось мне.
Хозяин чуть ли не бегом шасть из лавки, а я киваю хозяйским ребяткам на свиные головы и командую:
– В погреб!
Ребята хватают по голове и прочь из комнаты, а я сразу к Володьше:
– Давай, – говорю, – клади свои пожитки, будешь мне помогать!
Он мешок свой и балалайку пристроил на пустой прилавок, а я уже на пороге его поджидаю.
Ну, выскочили мы на улицу, а гвардейцы мои как лежали, так и лежат. И народ, смотрю, появился, а только все стараются по стеночки отдыхающих обойти!
Подтащил я Володьшу к мужичкам, схватил верзилу подмышки и командую:
– За ноги бери!
А Нюхач побледнел весь и аж трясется:
– Ты что, – говорит, – старший лейтенам, совсем плохой стал?!! Это ж гвардейцы из спец полка Змея Горыныча!!
– Я знаю, кто они такие! – Рычу я в ответ. – А вот если ты сейчас не возьмешь его за ноги, я твою балалайку-переростка об угол ближайшей лавки раскокаю!!
Дошло! Ухватил Шептун верзилу за ноги, и через минуту мы его в лавку доставили.
