Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
Потом по новостям стали рассказывать о крахе новой финансовой пирамиде.
– А ты знаешь, Иван, что в одном из американских городков издано блестящее распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов?
– Нет, – засмеялся тот, – не знал.
– Зря такого закона нет в Москве. Здесь могут продать все, что угодно: половину поросенка в живом виде, пельмени рыбные из говядины со свининой, череп Ивана Грозного в детстве. Самое интересное, что наши люди уже прошли через такие финансовые пирамиды совсем недавно, а люди попадаются на удочку в очередной раз!
Мне стало скучно от этого телевизора, и я вышел в коридор. Надо позвонить Дженни.
Она не сразу подняла трубку.
– Ну как ты там? Мы нормально добрались, сейчас в гостинице. А ты как?
– Нормально. Я сейчас у мамы.
На том конце я услышал мужской голос: «Иди ко мне! Я тебя хочу!»
– Кто это у тебя там? – спросил я нервно.
– Да это так, по телевизору эротический фильм показывают.
– Но еще рано для таких передач, еще не ночь!
Она замялась:
– А это платный канал по кабельному.
– Ну ладно. Я люблю тебя! Я еще хочу с тобой повторить ту ночь.
– Я тоже! Но меня мама чего-то зовет, перезвони мне попозже, – и бросила трубку.
Интересная мама, смотрит эротические фильмы вместе с дочкой! Но все меньше и меньше оставалось каких-то вещей, которыми меня можно было удивить. Я знал, что Дженни такие фильмы была не против посмотреть. А мама тоже могла быть в свое время оторвышем и сейчас захотела вспомнить боевую молодость.
Маленькая Италия
Мы приехали на квартиру того профессора. Он был довольно молод для такого звания. Открывая дверь, он поприветствовал нас:
– Твою мать! Наконец-то! А то я уже задолбался углы обсыкать.
После этого я услышал еще более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести и нельзя написать. Дома у него на всю громкость играла музыка позабытой ныне группы «Сектор Газа». Он взял все наши документы, которые могли нас засветить, и выдал те, которых нам не хватало.
– Водочки для заводочки? Или гонца за бутылочкой винца?
– Нет, спасибо, Валерий Федорович! Мы спешим.
– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я скоро приеду к нему в гости.
Я уже знал, кто такой Ленард, но лично общаться пока не пришлось.
– Обязательно передадим!
Я оставил у него и все свои визитки, где были все мои настоящие координаты: телефон, работа, домашний адрес. Одну я оставил с собой, на всякий случай. Из-за одной визитки провала не будет.
Зато теперь мы – уже полноправные россияне с паспортами и пропиской.
Мысли о сегодняшнем событии на кокзаде так и лезли в мою голову. Дамиано с моей помощью предотвратил террористический акт и наказал перевозчика, а может, и организатора. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и номер ячейки. То, чего всегда не хватает спецслужбам.
Я помылся, побрился и взял полотенце. Внизу было вышито: «Полотенца от всего большого сердца».
Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.
Но все-таки и там был один перл.
Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!
Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:
– А есть что-нибудь на-итальянском?
– Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.
Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:
– Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: «Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!» Наш диктор переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»
Иван рассмеялся.
– В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса – самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.
– У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!
Иван задумался:
– Ну, например, такой: «Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: „У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино.“ – А как Вы их различаете? – спрашивает журналист. – А я зову их по фамилиям!»
– Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье – десять. Одна мамина, остальные – от пап.
– Как-то не получается по арифметике. Девять женщин – и десять фамилий?
– У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.
Скоро наступило восемь часов вечера.
– Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.
– А это не опасно, пешком?
– Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.
– Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.
– С одной только разницей. В Неаполе нападают с целью: снять часы, отобрать бумажник или фотокамеру. Если у тебя ничего нет, ты неинтересен. В России же можно получить по мозгам просто так. К тебе подходят и просят закурить.
– У нас не принято просить закурить. Изредка можно просить продать сигарету.
– Какая у вас нецивилизованность! У нас, если тебя просят закурить трое или четверо парней, лучше отдать целую пачку. Мозги дороже. «Ребята, ему жалко нам сигарет!» Результат бывает летальный. Но даже если ты и отдашь все сигареты, то все равно нет гарантии, что не услышишь: «Ребята, он вреда нашему здоровью желает! Курить же вредно!» Результат тот же.
– Так что делать?
– Или не шляться ночью, или носить парабеллум. На любой вытащенный нож могут достать пистолет, на пистолет – автомат Калашникова. А на пару «калашей» из соседнего автомобиля могут пальнуть и из «Стингера».
Я заметил, что он не понял последнего типа оружия.
– «Стингер» – это такое американское оружие. Гранатами стреляет.
Он впитал в себя, как губка, и эту информацию.
По пути я проверил карточку. На моем счету появились неплохие дополнительные денежки. Я понял – это гонорар за мою вокзальную гастроль. Можно немного и погулять!
