Вячеслав Касьянов - Искушение святой троицы
Слава и Леша немного посмеялись и поохали, а Дима без передышки рассказал другую историю: как его наряд послали уничтожить бешеную собаку, которая бросалась на людей, и один из его друзей выстрелил в собаку, и все дело происходило в подъезде, и пуля в собаку не попала, а попала в противоположную стену, от нее в другую, от другой в третью, а от третьей срикошетила одному из милиционеров в ногу. Леша, едва дослушав эту историю, сказал издевательски:
— Ага! Вот сволочь! Врет и не краснеет. Как же ты видел, бл…, как пуля-то летит и от стен отскакивает? Ни хрена у тебя зрение, бл…, я офигеваю, дорогая редакция. Мне бы такое.
— Ты балбес, — сказал Дима убежденно. — Конечно, я не вижу, как пуля летит. Надо думать! Но в стену-то она попадает? Попадает. А как она попадает, я отлично вижу. Там дырища вот такая образуется — огого! Как в твоих боевиках. Помню, как я этого балбеса в детстве пытался на улицу вытащить, — сказал он Славе, — в футбол поиграть, на великах покататься, как ни зайду, он каждый раз такой: не, не пойду, мне тут крутой боевичок принесли, буду смотреть, такой. А сам не знает, как пуля летит. Как она летит, я конечно, не вижу. Там эти дыры остаются, и по ним можно потом траекторию восстановить. Понял, балбес?
— Понял, понял, — отмахнулся Леша, — только отвяжись!
— А, вот, — встрепенулся Дима, — во, я такую историю вспомнил! Сейчас вам расскажу. Называется 'Арест МартинБормана'. Это вообще прикол был еще тот.
— Фашиста, что ли? — удивился Слава.
— Не, — усмехнулся Дима, — группы. Группа, знаешь, такая есть, 'МартинБорман'. Которая поет 'Девушка Наталья' там, еще чего-то. Известная группа. Короче, это была ржачка. На Барвихе, знаете, где богачи живут, там концерты каждую ночь устраивают. Они приглашают, там группы всякие разные приезжают, споют песни три-четыре и уезжают обратно. И вот, пригласили этого Мартин Бормана. А мы решили арест инсценировать, наркотики подкинуть, все такое, героина там. Такого плана. Анальгинчику, чик, чик, потерли, все дела! У нас там дежурный в Москве, и он по ходу, раз, такой сообщает: машина выехала из Москвы, номер такой-то, машина такая-то. Они из Москвы ехали в Барвиху. Короче, подъезжают к Барвихе, мы сидим такие в засаде, раз, маски натянули, с автоматами, тут наш гаишник выходит, — Дима изобразил толстого гаишника, надув щеки, — такой выходит вразвалочку, палочкой помахал, а ну, типа, стой, раз, они останавливаются. А у них сопровождение было, там свои гаишники на машине, они едут впереди, раз, остановились, из машины вылезли, ну, чтобы со своими типа разобраться, и тут мы такие, раз, выскакиваем, в масках, орем, а ну, все из машины, быстррра! Руки за голову, по ногам им там — дых — в стороны, короче, всех построили, главного Мартинбормана, такого, дых, тоже, к стене поставили. Главное, их гаишники, такие, раз, нас увидели, и сразу такие: ребята, мы вообще тут ни при чем, мы не с ними ехали! Все, короче, обстремались вообще конкретно! — Дима засмеялся. Леша и Слава тоже стали хохотать.
— Тут девушка, такая, наша выходит, — продолжал Дима, — типа, понятая, так, задержали таких-то, наркотики нашли, все дела. Повезли в отделение, короче, ну, они там, блин, негодяи, в конце концов, догадались, что это подстава. Но все равно весело.
— Не, ну ни фига, — сказал Слава, смеясь, — так они в суд могли на вас подать. За нарушение своих прав.
— Не-е, — засмеялся Дима, — не могли.
— Почему?
— Ну, а как они подадут. Мы там все в масках были, подавай, не подавай.
— Ну, все равно можно как-то найти.
— Не-е. Это же их друзья так разыграли. Это не мы сами.
— А! — захохотал Слава.
— Да, уж, бабок, наверное, слупили немеряно, — сказал Леша.
— Ну, сколько-то слупили, конечно. Там без бабок такие истории не обходятся. Вон мы едем раз в машине ГНР, патрулируем такие наш район, раз, я смотрю, впереди 'Вольво' такая едет, петляет, направо, налево, еще такого цвета какого-то непонятного, то ли бордового, то ли розового. Короче, чувак пьяный в жопу. Мы раз ему сигналим, останавливаем, водила вылезает, мы ему: ну, что же ты, блин, такой пьяный-то ездишь? А там такой чувак конкретный! Вот такой, — Дима повел вокруг себя руками, — главное, ниже меня ростом и такой раза в два шире! Хо-хо-хо! Вообще, такой здоровый. Раз, такой встает в стойку, набычился такой, мне: не подходи, парень, типа, с одного удара свалю. Мы, раз, такие: ни хрена, вообще, попали на чувака! Ну, я ему говорю: ну, ладно, все нормально, иди, езжай себе на здоровье, мы, типа, тебя отпускаем, так и быть, он повернулся, и я так сзади захожу и баллончиком газовым ему, раз, сзади в морду пшшш! Чувак такой: ааа, за рожу схватился, стал такой заваливаться, ну, мы на него раз, насели, коленом ему в спину — дых — руки заводим за спину, хотим наручники защелкнуть, а у него руки сзади не сходятся! Плечи у чувака широкие, а руки короткие! Короче, еле наручники натянули на него! Повезли в отделение. Ну, потом его друзья выкупили.
— Ну? И за сколько? — спросил Леша.
— Ну, уже не помню, — сказал Дима, улыбаясь, — баксов триста, где-то. Блин, да вообще, такие истории были за несколько лет… И артистов вязали, которые кино снимали, боевик какой-то, они там всю улицу напугали до смерти. И чего только не было.
Дима стал рассказывать, как он вязал артистов, но сам же прервал свой рассказ, вспомнив недавнюю битву с птицей.
— Не, а классно я расправился с этим упырем, да? — говорил он, все еще переживая. — Видите, я правильно сделал, что пистолет с собой взял. Если бы я его не взял, неизвестно, что бы еще случилось. Видите? Так что даже газовый пистолет может пригодиться. Вон какого мастодонта завалил! Практически слона.
— Это слон чуть меня не завалил! — воскликнул Леша. — Замочили, блин, упыря тридцать три богатыря.
— Да тебя хрен завалишь! — сказал Дима добродушно, довольный тем, что Леша поддержал разговор.
Леша заржал.
— Да я бы не сказал, блин, — возразил он.
— Ну вот, видишь, а ты говоришь, что от газового пистолета толку никакого, — сказал Дима. — Ни фига себе никакого. Теперь ты сам убедился. Его по инструкции даже на расстоянии меньше метра нельзя использовать, потому что может быть летальный исход.
— Летальный, нелетальный, — сказал Леша, — все хорошо, только на хер надо было два заряда тратить. А если, бл…, какой-нибудь еще бронтозавр тебя за жабры возьмет? Чего будешь делать? В пистолете патронов — хрен собачий! — Леша грубым жестом хлопнул себя по сгибу локтя.
— Не-е, — сказал Дима уверенно и махнул рукой, — не возьмет!
Дима стал снова жарко пересказывать свою битву с птицей, вспоминая все новые подробности, а Слава вдруг вспомнил о своем сотовом. Телефон по-прежнему лежал в кармане джинсов. Слава всегда носил сотовый в кармане джинсов, отчего оба передних кармана были потерты. Он достал сотовый; для этого ему пришлось распрямиться и почти лечь на пол. Он всмотрелся в экран. Дисплей, как и раньше, был пуст. Дима, оглянувшись на Славу, прервал свою историю и тоже достал телефон, и на лице у него, в свою очередь, отразилась досада. Леша же ничего не достал; он продолжал сидеть с независимым видом, косясь на Славу и Диму.
