Александр Шорин - Другой мир за углом (сборник)
– Пару лет назад, когда война с зелёными была освободительной, так всё и было. Мы – воины, а другие – предатели и ироды рода человеческого. А сейчас посмотри: я пью пиво и живу как человек, а ты мыкаешься по землянкам и выходишь на улицы родного города, как дикий пес из леса. А? Не так? Этим зелёным от нас ничего, кроме власти, не надо: а тебе не похеру по большому счету, кто главный, если он тебе жить не мешает, а?
Он смотрит на меня внимательно.
– Ты секи в корень: для них это чисто бюрократическая заморочка – ещё одна планета в альянсе Чжи-Су, управляемая их наместником. Всё! Мы живём по-людски, а ты и твои лесные братья – только помеха, усёк?
Тут пиво начинает действовать, и я, хоть обычно и не разговорчив (из нас двоих Валерка всегда был в этом мастак), спрашиваю:
– Ты хочешь сказать, что сделал выбор добровольно?
– Конечно! Мне все объяснили, как я тебе сейчас. Ну ты сам подумай: нормальная жизнь, все блага цивилизации, новые технологии, межзвездные путешествия… Ну вся херня, короче. И цена-то всего: небольшая группка инопланетян занимается за нас своей инопланетной дипломатией. У нас же даже свой Президент, не слыхал?
Я слышал об этом, конечно, но гну свое:
– Но ты ведь против своих, против товарищей.
– Вынужденно, Санёк, вы-нуж-ден-но. Я готов беседовать с каждым, как сейчас с тобой. Но если кто-то упёрся и не хочет видеть реальное положение вещей и мешает нормально жить… Что делать, приходится защищаться.
– Защищаться? Ты теперь так это называешь?!!
– А как бы ты назвал нападение на людей диких волков из леса?
– Так значит я – дикий волк?
– Ты – мой друг. И я хочу, чтобы ты мне доверял. Я хочу тебе только хорошего. Нормальной жизни.
Голова у меня шла кругом. И не только от пива. Передо мной сидел мой друг – Валерка, и говорил страшные, просто невообразимые вещи.
– То есть ты считаешь…
– Я считаю, что ваша борьба отныне бессмысленна, а наша новая жизнь не только не стала хуже, напротив – в ней будущее, в ней огромные перспективы! Да, в конце концов, мы можем со временем сбросить власть этих уродов и снова стать самостоятельными. Но уже с их технологиями: на новом уровне. Какие перспективы! Неужто не просекаешь?
Он наклонился ко мне очень близко. Опасно близко.
Я…
Как вы думаете: убил я его?
Про двух женщин – борцов сумо
Всё случилось примерно так, как предсказывал когда-то старик Уэллс в «Войне миров»: разобщённые армии людей иноземные захватчики разбили в считанные месяцы; партизанов, кроме ушедших в совсем уж глубокое подполье, уничтожили методично и безжалостно; тех же из людей, кто остался жив, оставили при себе для развлечения: в цирках, зоопарках, театрах… кое-где – на спортивных аренах. И вот так случилось, что последней надеждой человечества на независимость стали две женщины, общавшиеся друг с другом только на татами. Две женщины – борцы сумо.
На момент вторжения сипаев Хираяме было 22, Ёко – всего 18. Обе – профессионалки, обе ещё до вторжения весили за 100 килограммов, и обе были в своё время претендентками на чемпионский титул в Токио. Обе стали выступать по всему миру с показательными боями.
Как известно, первое правило для тех, кто решается идти на сотрудничество с агрессором – это полное отсутствие контактов с себе подобными, кроме тех случаев, когда дозволяется размножение, что большая редкость… Поэтому виделись Хирояма и Ёко, как уже было сказано, только на татами.
Поединки этих спортсменок были настолько захватывающими даже для сипаев, что встречи их стали показывать по телевизионным сетям всех континентов. И нужно ли говорить, что их смотрели все люди-слуги, люди-игрушки, даже люди-партизаны, если у тех был доступ к ТВ.
А через три года после агрессии, когда Хирояме было 25, а Ёко недавно исполнилось 21, они стали самыми популярными представителями человеческой расы на планете. И однажды им пришло в голову это использовать…
Поединок борцов сумо начинается с разминки, на которой они показывают свои великолепные тела. На неподготовленного зрителя это производит незабываемое впечатление: огромные бюсты колыхаются среди складок жира, сосредоточенные лица таят в себе угрозу… Они раскачиваются, словно в танце, и только затем вступают в схватку с оглушительными криками…
Но ни один из сипаев не догадывался о том, почему именно эти женщины сумели завоевать такую популярность. А дело было вот в чём: досконально изучив повадки друг друга в ходе бесчисленных схваток, Ёко и Хирояма разработали свой тайный язык: подергивание мышц, малейшие движения мимики лиц, которые кажутся абсолютно невыразительными – всё это означало очень много для этих двоих. С первой секунды они уже знали, какую стратегию изберёт соперница, и кто одержит верх: это был интуитивно срежиссированный спектакль с неизменно трагическим финалом: одна из груд плоти обязательно оказывалась красиво поверженной…
Через какое-то время самые ярые из болельщиков (люди, конечно, люди) стали кое-что замечать: например, если Ёко оглушительно пукала, то значит победа сегодня будет за ней; если скалила зубы Хирояма, то – будь она даже в самом безнадёжном положении – можно было смело ставить на неё. Были и другие нюансы: наклон головы, число морщинок на лбу, положение уголков рта… Но пуканье и оскал – самые заметные.
И вот однажды случилось то, что обессмертило имена японок на тысячелетия: сразу перед боем, ещё во время разминки, Ёко пукнула, а Хирояма оскалила зубы; затем Хирояма пукнула, а Ёко оскалила зубы. Болельщики замерли, словно примороженные к экранам видеовизоров. Между тем разминка не спешила переходить в бой. Всё более и более неистово женщины кружили по татами, оглашая воздух криками; а затем… бросились в зал и начали голыми руками рвать на части сипаев! Ещё несколько минут после этого камера бесстрастно снимала то, как им удалось убить не меньше десятка, прежде чем ворвалась охрана с боевыми лазерами.
И в ту же минуту по всему миру вспыхнуло восстание: грязные партизаны вылезали из канализационных люков с допотопными пистолетами; самые забитые и послушные «игрушки» сипаев хватали хозяев за горло зубами: планета захлебнулась в крови…
Стоит ли после этого удивляться тому, что сегодня самыми красивыми женщинами считаются мощные толстушки, разгуливающие с прекрасными обнажёнными бюстами?
А что? По-моему, они того заслуживают!
Про неизвестные исторические факты
– Мессир, к вам посетитель.
Лицо лакея, всегда бесстрастное, для господина всё же пропускало наружу некоторое количество эмоций. На этот раз – сомнение и некоторую брезгливость.
– Давно ждёт?
– Около часа, мессир.
– Кто таков?
– Передал вот это.
Он внёс поднос, на котором лежало несколько листков бумаги.
– Читай!
Лакей послушно начал читать:
– «Наполеон родился в 1760 году, Гитлер – в 1889-м. Разница 129 лет.
Наполеон пришел к власти в 1804 году, Гитлер – в 1933-м. Разница 129 лет.
Наполеон напал на Россию в 1812 году, 22 июня. Гитлер – в 1941 году, также 22 июня. Разница 129 лет.
Наполеон проиграл войну в 1816 году, Гитлер – в 1945-м. Разница 129 лет.
Оба они пришли к власти в возрасте 44-х лет, напали на Россию в возрасте 52-х лет и проиграли войну, когда им было по 56 лет»…
– Это все?
– Нет, мессир.
– Продолжай!
– «Авраам Линкольн был избран президентом США в 1860 году. Джон Кеннеди был избран президентом США в 1960 году. Разница 100 лет.
Оба были убиты в пятницу в присутствии своих жен.
Преемником после убийства Линкольна стал Джонсон, преемником после убийства Кеннеди стал Джонсон. Оба преемника – южане, и до того, как стать президентами, были сенаторами США.
Джонсон, занявший пост Линкольна, родился в 1806 году. Джонсон, занявший пост Кеннеди, родился в 1906 году. Разница 100 лет.
Секретарь Линкольна, по фамилии Кеннеди, не советовал ему идти в театр в вечер убийства. Секретарь Кеннеди, по фамилии Линкольн, настаивал на отмене поездки в Даллас в день убийства.
Убийца Линкольна родился в 1829 году, убийца Кеннеди родился в 1929 году. Разница – те же 100 лет. Оба убийцы были убиты до суда»…
Мессир вдруг расхохотался и обратился к лакею по имени:
– Скажи-ка навскидку, Ганс, что из этих фактов выдумано или подправлено, а что – правда?!!
Некоторое время лицо слуги выражало работу мысли, а затем снова стало бесстрастным.
– Не могу знать, мессир.
– Зато я знаю, что это шарлатан, жонглирующий историей. Гони в шею!
– Сию минуту, мессир!
– Впрочем, подожди. Там что-то ещё?
– Да, мессир.
– Читай.
– «В восприятии русских зима очень длинна, а весна вместе с летом пролетают так же быстро, как осень. Этот вывод можно подтвердить арифметически, используя русское написание месяцев.
