Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана

Иногда подобный вариант происходит в обратную сторону: когда молодая жена как бы «уводит» мужа в свою семью, прекращая его контакты с матерью и другими родственниками.

Удовольствия

Любовь

+Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.

Нездоровое пристрастие:

–Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте, в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

"Каждый день без тебя – смерть для меня", "Я не могу без тебя" – эти фразы встречаются в таком количестве песен, текстов и писем, якобы связанных с любовью, что психотерапевтам впору объявлять гонения на СМИ за пропаганду созависимых отношений. На самом деле "я без нее невозможно скучаю, не могу ничего делать" – это вариант патологии, а не нормы. Однако, к сожалению, творчеством, как правило, занимаются люди с серьезными проблемами в личной жизни и семейной истории, поэтому популярной скорее станет песенка "Без твоих прекрасных глаз умираю я сейчас" нежели "Мне интересно и с тобой, и без тебя".

К сожалению, любая терапия созависимости, как и терапия любой зависимости, не приводит к исцелению – алкоголик всю жизнь остается алкоголиком, просто в случае излечения он не пьет и не уничтожает жизнь своих близких. Точно так же созависимый, заканчивая терапию, остается созависимым. Просто он начинает следующие отношения, зная о своих склонностях и выбирает других партнеров и – в результате – и он сам, и его близкие, и его дети живут в здоровых отношениях. Цепочка разрывается.

Еще немного о терапии созависимости и ее результатах

1.Без созависимости жить сложнее, чем с ней. Как и вести здоровый образ жизни. Как и воспитывать детей, вместо содержания черепашки. Как и заниматься тем, что интересно, но в чем ты можешь проиграть.

Отказаться от такого типа отношений – сложно, потому что подсознательно они зачастую продолжают восприниматься к более любящие и «настоящие». И важно помнить, что это не так.

2.Невозможно победить созависимость, продолжая ей потакать. Невозможно вылечиться от безнадежной любви, продолжая сексуальные отношения с тем, кто ее вызвал, пытаясь отвечать за этого человека и решать его проблемы. Точно также нельзя вылечиться от алкоголизма, выпивая ежедневно стакан водки.

3.Все созависимые рано или поздно сталкиваются с тем, что им хочется вернуться на прежний уровень ощущений. Потому что этот уровень "все или ничего" подразумевает "невозможную фантастическую всепоглощающую любовь". Беда только в том, что это а)болезнь, б)то, что было, – было только иллюзией. И человек, который пытается к этому вернуться а)понимает, что врет сам себе, б)теряет самоуважение. Про половинки

Есть устоявшаяся тенденция искать свою половинку: "Где же ты, половинка моя, я же так по тебе скучаю…". Половинки разыскивают уже много лет: мужчины и женщины, юноши и девушки. Существует негласное мнение, что, пока не найдешь эту самую половинку, и сам будешь неполным, неполноценным и, конечно же, несчастливым. И только воссоединившись с тем (той) единственным (-ой), что изначально уготован (-а) судьбой, можно обрести себя, стать счастливой (-ым), найти смысл жизни и так далее.

Процесс формирования отношения к вопросу

Объясняется это довольно просто с исторической точки зрения: если ты неполноценная и недостаточная, значит, не вполне можешь принимать решения, а родители (опекуны, соседи, случайный торговец на базаре) лучше знают, что для тебя – твоя половинка. Найдут, приведут за ручку и выдадут замуж. А так как он – твоя единственно возможная судьба и половинка, то искать нечто взамен не имеет смысл. Как судьба решила, так и будет (а если при этом и наследство делить не приходиться – двойное счастье). С другой стороны, если ты не готова и не умеешь вести отношения, то поиск совершенной половинки, без которой жизнь бессмысленна, – хорошее оправдание собственного одиночества либо десятков (сотен?) подвигов. "Я ищу ее одну, мою половинку". Хочется пожелать удачи и вызвать психоаналитика. Почему?

Потому что человек в данной ситуации – штепсель, который ищет "свою" розетку, без которой он практически бесполезен. Нечто неполноценное и несовершенное, то, что нуждается в доработке, дополнительных деталях, чтобы функционировать нормально. А человек все же нечто более сложное, чем штепсель. Гораздо более сложное. Но именно штепсельное отношение к человеку (в большей степени – к женщине) долгое время оставалось лидирующим.

Ситуация начала меняться только в двадцатом веке. Но не все сразу: сначала Павлов свел его к совокупности рефлексов, а его последователи обозвали биологической машиной. Однако после Второй Мировой войны, когда стало ясно, что жизнь каждого – это ценность, что каждый – уникален и неповторим, когда на базе экзистенциализма и размышлений о смысле и бренности всего сущего начал расти, а после и процветать гуманизм. В тот же момент появились первые философы (а они порой на полстолетия, а то и на несколько веков опережают и тем обусловливают общественное мнение), которые впервые задумались: а может ли тот, кто считает себя половинкой, быть полноценной личностью?

Конечно, не последнюю роль здесь сыграли изменения в общественной и семейной жизни: люди стали сами выбирать себе избранников, у них изменились семейные ценности. В России, например, идеал женщины среди женщин сейчас и тот же самый параметр сорок лет назад совпадают лишь на двадцать процентов. Можно объяснить это проще: если тогда идеальная женщина плевала на себя и свои устремления ради семьи и мужа, которого ей выбирали родители, то теперь она трижды подумает, прежде чем решит, что из следующего списка для нее более важно: закончить вуз или родить ребенка, реализовать себя или найти мужа. Впрочем, изменения произошли и в мышлении мужчин, хотя и не столь глобальные. Сейчас гораздо больше людей, для которых важна своя позиция, которые себя предпочитают видеть цельными и не желают быть чьей-то тенью или жить со своей собственной.

Ведь человек, который считает себя чем-то неполноценным, пребывающий в уверенности, что ему необходимо что-то еще, чтобы состояться – слишком отвлечен от самопонимания поиском внешнего, постоянно ускользающего и далекого. Еще чуть позже (в третьей четверти двадцатого века) будет сказано, что постоянное стремление к счастью (как и к оргазму) многократно отдаляет то, к чему стремишься. Ведь на самом деле счастье – сопровождающий процесс, оно возникает спонтанно, когда занимаешься любимым делом, гуляешь по весеннему парку с любимым человеком или вытаскиваешь болонку из-под автомобиля. Еще более печальным кажется следующее мнение: человек, разыскивающий свою половинку, на самом деле… очень редко может любить по-настоящему.

Ищущий настоящую любовь – не любит?

На первый взгляд, это кажется парадоксальным: человек, который только и занимается тем, что ищет любовь, найти ее не может. Однако здесь работает тот же механизм, что и со счастьем: любовь – сопровождающий процесс. Но это не единственная причина: на самом деле человек, считающий себя неполным, слишком зациклен на чем-то внешнем, несущественном: он ищет избранника по цвету волос, религиозным устремлениям, финансовому состоянию, весовой категории, профессиональной деятельности или месту рождения. Либо он пытается найти любимого человека среди полных себе противоположностей, превращает это в выполнение некой миссии, сложного партийного задания, от разрешения которого зависит судьба планеты.