Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана

Любовь:

+Раздельные интересы, у каждого партнера могут быть свои друзья, поддерживаются и другие значимые отношения.

Нездоровое пристрастие:

–Тотальная вовлеченность, ограничение жизни в обществе, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.

Одна из моих клиенток, считая, что это абсолютно нормально, сказала: «Мы трое – отличные подруги, пока у кого-нибудь не появляется мужчина». Возникновение же «личной жизни» приводит к исчезновению любых интересов, кроме тех, что связаны с удержанием мужчины (ведь не может же он «держаться» только потому, что ему нравится эта конкретная женщина!). Затем появляется ребенок или двое, или больше, и муж заброшен еще быстрее – все внимание достается им. Такая ситуация часто описывается и в классической литературе, например, у Л.Н.Толстого в «Анне Карениной», где жена Облонского не является самостоятельной личностью – она даже одевается и приводит себя в порядок не для того, чтобы понравиться мужу или самой себе, а только для того, чтобы быть достойной матерью своим красивым детям.

Фанатичное служение самому себе, как и одному из членов семьи – ненормально и является признаком дисфункциональных отношений.

Личностный рост

Любовь:

+Поощрение друг у друга стремления к личностному росту, уверенность в собственной ценности.

Нездоровое пристрастие:

–Постоянная занятость мыслей поведением другого, зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. Или одним значимым другим.

Логично, что в «темнице сырой» ничего хорошего не вырастет. В одном из споров о том, как нужно заботиться о детях я услышала аргумент одной из девушек: "Сейчас мне хочется заниматься детьми. Все спрашивают "а что будет потом?". Не знаю. Посмотрю. Возможно, что ничем не захочется". С большой долей уверенности можно сказать, что ничего не захочется – и наступит депрессия. Потому что нет себя – нет уверенности в себе, идентификация идет через «я – мать моих детей и жена моего мужа». Но это не есть личность – это только социальные роли! И очень важно не путать социальную роль, например, «я – почтальон» с самоидентификацией. Ведь тогда от человека останется только набор функций почтальона – и больше ничего. Есть такой тип презентации собственной гомосексуальности, когда на вопрос «Который час» девушки отвечают «Я – лесбиянка, полшестого». Нет ничего особенного в том, чтобы быть матерью или женой. Это нормальный выбор взрослого человека. Но если у него ничего, кроме этого нет, тогда и появляются те самые "жертвенные" матери и безотказные жены, которые даже не представляю себе другого мира, где их мнение и желания что-то значат.

Доверие

Любовь:

+Доверие, открытость.

Нездоровое пристрастие:

–Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страх конкуренции, «моя пре-елесссть».

Мне бы хотелось добавить ко второму пункту еще и «смирение и всепрощение» как обратную сторону. Очень часто в созависимых семьях один из партнеров постоянно изменяет, а второй – закатывает скандалы, бьет посуду, собирает чемоданы и… выслушав бурные извинения, остается. Раз за разом. Ну или просто «заранее все прощает», потому что «мужчины», скажем, «без этого не могут». Механизм «я отпускаю тебя, потому что люблю и доверяю» в корне отличен от «ты можешь сделать все, что угодно, я все равно прощу». Потому что в первом случае человек чувствует, что его любят, и ему доверяют – по-настоящему, и – скорее всего – если он и сам так относится к партнеру, изменять ему просто нет смысла. Второй вариант – провоцирующий. Как и постоянная ревность – очень хочется изменить для того, чтобы все упреки и подозрения не сыпались на безвинную голову.

Я знаю семью, где три поколения женщин не позволяли своим мужьям сделать карьеру, потому что не отпускали их учиться в другой город – боялись потерять. Мужчины в итоге спились и погрязли в походах «налево», путаясь в собственном вранье. Кто выиграл – вопрос, конечно, интересный.

Собственная ценность

Любовь:

+Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.

Нездоровое пристрастие:

–Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

Одна из моих клиенток, опять же как нечто «нормальное» сказала: «Хочу отказываться от своих желаний и не чувствовать обиды, а то внутренний счет заставляет меня чувствовать себя плохой». Подписаться на такое – примерно то же самое, что порвать свой диплом, невзирая на то, что терапевт должен идти за желаниями клиента. Потому что желание уничтожить все свои желания ради потребностей других означает уничтожить личность. Нельзя служить другим двадцать четыре часа в сутки. Это ненормально даже в рабовладельческом строе.

Ненормально бежать в институт по первому вызову своего научного руководителя или на работу по звонку начальника – он должен понимать, что у его студента или подчиненного есть свои границы, своя семья. И если человек их не отстаивает – скорее всего, он склонен к созависимому поведению и уже давно не воспринимает себя как нечто ценное. Очень часто такое складывается в семьях алкоголиков: старший ребенок становится и папой, и мамой пьющему родителю: он не играет с другими детьми, не занимается собой, а готовит обед на всю семью, после чего забирает отца или мать с работы и ведет домой, чтобы он не напился по дороге, кормит и укладывает спать. И к совершеннолетию, как правило, совершенно не понимает, что так не должно быть, теряет возможность отстаивать свою личность и свои интересы. Правда, как правило, к тому моменту он уже делает так, что у него нет никаких интересов, кроме служения.

В фильмах и книгах рассказывают о «хороших рабах», которые полностью смирились со своим рабством и для них нет другой цели, кроме служения прихотям господина. В современном мире таких рабов более, чем достаточно среди женщин.

Возможность рисковать

Любовь:

+Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.

Нездоровое пристрастие:

–Стремление к собственной неуязвимости, что исключает возможные риски.

Очень страшно начинать что-то новое. Особенно, если в твоей семье тут же раздается каскад воплей на тему «Да мы без тебя пропадем», «Как же мы без мамы» или «Что же мы будем делать, если у тебя ничего не получится?». Пример подобного поведения уже приводился выше в ситуации с мужчинами, которых из ревности не отпускали на учебу. Сами женщины даже и думать не думали начинать что-то новое, пока не случалось какого-нибудь кризиса. Для них было важным, чтобы ничего не менялось. И семьи сохранялись, а вот члены этих семей – разрушались.

Неизменность чувств

Любовь:

+Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.

Нездоровое пристрастие:

–Заверения, успокаивание путем повторяющейся ритуальной деятельности.

В дисфункциональной семье ситуация, когда человек любит кого-то вне ее пределов – катастрофа. Близкие друзья, хорошие отношения с бывшими возлюбленными – все это невозможно. Именно поэтому женщины обрывают все контакты, выходя замуж, словно пытаясь повторить древний обычай, когда невеста «умирала» для своих родственников, и на девичнике на самом деле не праздновали замужество, а оплакивали ее смерть. Дисфункциональная семья старается избавиться от всех друзей и других претендентов на чувства ее участников, если они не состоят в родственных отношениях.