Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана
Впрочем, вариаций подобного поведения может быть масса, однако симптом, основной симптом один и тот же: либо полное отсутствие планов на потом, либо слишком четко распланированное будущее. Что это значит?
В первом случае работает механизм сказки: я встречу его (ее) и все-будет-хорошо, мы-будем-жить-долго-и-счастливо. То есть нахождение «нужного» человека как бы решает все проблемы само собой, ведь если половинка будет найдена, то большего счастья желать невозможно, а значит, ни одно облачко не посмеет омрачить череду бесконечных солнечных дней. На подобные размышления разумный человек скажет, что все вымрет от засухи, и будет прав: именно из-за подобного отношения, отсутствия четкого понимания причины собственных действий и завышенных ожиданий, лодки любви разбиваются о рифы семейной жизни. Стороны может быть две. Первая: как же половинка (чувствующая, как я, полностью меня понимающая и так далее) может не понимать, что сегодня я не хочу готовить обед, выносить мусор, разговаривать, думать… список можно продолжать бесконечно. Вторая: как же половинка, часть меня, может не понимать, что в квартире должно быть чисто, я не хочу есть каждый день обеды из микроволновки, обсуждать ее (его) идиотских друзей?
Ведь половинка – нормальный человек с присущими ему недостатками, человек, который вовсе не обязан за полтора часа догадываться о мыслях того человека, с которым живет: это приходит постепенно и далеко не во всех парах. Так уж сложилось. Но облачко на небе появляется. И омрачает счастливый праздник любви буднями. И постепенно облака сгущаются и превращаются в тучи, а тучи приводят к грозе, которую может пережить не всякая пара.
Во втором случае картина еще более печальная: человек ищет конкретное, четко представленное существо, которое будет именно таким, как он хочет, без малейшего права на какие-то перемены. В советском варианте это было так: женюсь на простой девушке (выйду замуж за инженера), через десять лет у нас будет квартира, телевизор и холодильник, через двадцать – машина, трое детей, дача и фикус в кадке. Избранник будет работать с девяти до пяти, потом приходить домой, мы будем вместе смотреть телевизор, ложится спать, вставать утром, завтракать, уходить на работу… и так – каждый день. А в выходные будем ездить на дачу. Картина проработана так, что ни одному живописцу не снилось, однако если спустя пару лет избранник вдруг решит, что он предпочитает работать натурщиком с трех дня до девяти вечера, ходить на рок-концерты и вместо увлечения «волшебным ящиком» читать художественную литературу, – у их дуэта не будет ни малейшего шанса. Просто потому, что в этом случае отношение к избраннику становится хуже, чем к испорченной детали какого-нибудь автомобилестроительного станка. Не оправдал надежды. Не моя половинка. Вон из моей жизни. После этого и в первом и во втором случае следует разрыв, и поиски начинаются сначала. И так бесконечно.
Что может быть еще?
Поиск идеала. Только совершенный человек может быть со мной. Но из старой истории известно, что идеал тоже может искать идеал. Что происходит тогда? Зацикливание на одном человеке, который отказал, невозможность поверить в его уход, отказ от восприятия реальности, побег в другую, более комфортную. Очень часто можно услышать что-то в духе «но я была его идеальной половинкой!"« Однако человек решил, что это не так, более того – он в этом уверен, и сделать здесь ничего нельзя. Трудно представить, какое количество фанатов пишут грязные письма женам или мужьям знаменитых людей, потому что уверены: именно они "настоящие половинки", только они, именно они подходят для данного идеала, при этом совершенно не зная его – лишь пребывая в иллюзии, что все поняли по одной песне-клипу-книге. Тем более, что нецельный человек просто не желает смотреть по сторонам: он тянется за чем-то, чего у него не может быть, ему кажется, что он может найти свое счастье только где-то в другой вселенной, при этом не пытаясь изменить себя и вырваться из того мира, в котором живет; ему хочется, чтобы кто-то пришел и, коснувшись волшебной палочкой, преобразил все вокруг. А если приходит какой-нибудь старый добрый одноклассник и пытается это сделать, его жестко ставят на место: ведь это слишком скучно, он слишком обычен, чтобы творить чудеса. Таким образом, всем, кроме бесконечно удаленных людей и себя самого, отказывается в уникальных качествах – есть Я, есть толпа, и есть Те, кто над толпой. Однако цельный человек ценит как свою, так и чужую свободу, предпочитая не растворяться в ком-то, а быть рядом с ним, строить свою жизнь с ним, причем только с его согласия. Иначе получается неравномерность, которая меняет отношения до неузнаваемости, делает одного или сразу нескольких людей несчастными – а это никогда не способствует укреплению взаимопонимания и любви.
Разница в мировоззрениях
Почему я стою на стороне «цельного» подхода? Именно потому, что я считаю, что каждый сначала должен осознать себя цельной личностью, понять, чего он хочет, зачем, куда стремится, что для него главное, что не очень и только потом начинать отношения с кем бы то ни было. Скажем так, никому не помешает составить подробную карту своего внутреннего я, без которой он не сможет понять своих истинных мотивов.
Это не означает, что нужно пять лет с психотерапевтом разбираться со своими тараканами в голове: достаточно просто понять, что они есть, и что некоторые из них важны, а некоторые могут быть проигнорированы. И тогда будет ясно, о чем можно предупредить будущего партнера: иногда я бываю таким, но это не из-за тебя. Просто поняв, что действительно причина, а что следствие, что болит постоянно, и поэтому это задевать нельзя, а что просто неприятно царапнет – но это мелочь, можно очень сильно изменить отношения в лучшую сторону.
Это приводит к тому, что открываются глаза: человек действительно начинает видеть главное и второстепенное, важное и неважное. И тогда цвет волос другого человека (цвет кожи, разрез глаз, длина ногтей, бицепсы или обхват талии) становится второстепенным признаком, то есть тем, что никогда не станет основным. Конечно, это не значит, что человек утрачивает индивидуальные вкусы к внешности или одежде других людей – просто он не оттолкнет от себя ближнего своего только потому, что тот неправильно выглядит. Он не стремится быть добрым и хорошим с каждым: он просто сам по себе относится к людям с большим пониманием. С большим вниманием к внутреннему миру человека, нежели к внешней атрибутике, если последняя, конечно же, не является основным смыслом жизни собеседника (так, к сожалению, бывает). И, конечно, если человек лучше понимает себя и лучше понимает, чего он хочет, что ему действительно дорого, он никогда не будет устраивать многочасовые сцены из-за мелочей – просто чтобы поругаться. Он будет стремиться достичь взаимопонимания по спорному вопросу другим способом – ведь помимо грязной ссоры всегда есть дискуссия, всегда есть возможность уйти от темы, чтобы вернуться к ее обсуждению чуть позднее. И куда важнее сохранить любимого человека, чем ежедневно отстаивать свою позицию. Впрочем, этот вопрос остается открытым.
Переживание трудностей
Конечно, это не означает, что у цельных людей все хорошо – они видят мир в чудесных красках, сразу же находят идеального спутника жизни, купаются в довольстве и чудесах. Конечно, нет, но подобная философия жизни формирует определенное отношение и к неприятностям, и к невзаимной любви, и к разочарованиям в работе или же творчестве. Кризисы есть у всех людей, вопрос лишь в том, как они переживаются. Для кого-то женитьба однокурсника на другой – причина отказаться от Бога, друзей и родителей, уйти в себя и до конца жизни переживать это поражение, не доверяя больше ни одному человеку и отвергая всех, кто пытается каким-то образом помочь. Для другого – это лишь очередная причина произвести переоценку ценностей, осмотреться по сторонам, заняться чем-то новым, найти новых друзей. Не сбежать от проблем, а спокойно пережить неблагоприятный период и сделать какие-то шаги, чтобы как можно скорее наступил благоприятный. И это не упрощает отношений, а просто делает их другими, более полными, более интересными, более гармоничными.
