Екатерина Безымянная - Записки prostitutki Ket
И Борюсик решил снова жениться. Но только чтоб на молодухе.
Он давал объявления в газеты – молодухи не шли.
Он освоил интернеты – молодухи на фото смеялись, призывно выставляя прелести, но замуж что-то не стремились. Да что там замуж! Встречаться – тоже.
Боря приуныл и пошел по рукам молодых, но не бесплатных фей.
А потом он нашел меня. Не то чтобы я молода, но что-то Борю зацепило.
С Борюсиком достаточно легко. Главное – не мешать ему мной восторгаться.
– Цицици, мои сиииисечки! – причмокивает он, хватаясь лапками за мою грудь и вылавливая губами ускользающий сосок.
– Мням-мням-мням-мням-мням, мои булочки! – урчит он, обцеловывая мою попу.
– Ууууууу! – переходя на фальцетик, стонет он, закатив глаза.
– Аххххааааааа! – кричит он, выстреливая и откатываясь набок.
Потом он жалуется мне на жизнь.
Что молодые не хотят, и с ними ему как-то не везет, и что вот смотрела на него одна, но как с ней можно – ей целых сорок три! – и внучек есть; а еще одна была – так ужас! ужас! – сорок семь, а он же так не может.
– Катенька, – говорит он мне потом, – ну, может, появилась у тебя какая-то знакомая – ну чтобы лет до двадцати пяти; может, откуда приехала, так жить негде – я бы и приютил, я же с квартирой, и кормил бы, и замуж бы позвал. Ты отрекомендуй меня кому-то, хорошо? Только чтоб сисечки были – и Борюсик в воздухе корчит лапку в горстку – показывает сисечку.
Я торжественно клянусь, что, как только в моем кругу появятся молоденькие и согласные нимфы – они тут же станут его.
– Ой, Катенька, – говорит он в другой раз, – может, у тебя какая девочка есть, ну, тоже которая работает, может, ей надоело, бросить хочет, так ты ж знаешь, у меня и жить есть где, и в обиде не оставлю… И ты скажи, что прошлым попрекать не буду…
Только чтоб молоденькая, и сисечки чтоб не висели, пусть даже небольшие будут, но упругенькие, и чтоб попочка была… такая… – и корчит в воздухе уже две лапки.
А как-то Боря долго и задумчиво лежал, потом спросил:
– Катенька, а ты ж давно работаешь?
– Давно, – кивнула я.
А он потрогал мечтательно меня за сиську и сказал:
– А вот, Кать, тебе же работа надоела? Так может, ты бросишь? Ты же знаешь, у меня и квартира, и замуж я возьму…
Террорист
– Уууу, как я тебя затрахаю! Как я тебя затрахаю! Ты у меня отползать будешь! – грозит он мне по телефону.
– Приезжай, милый, я очень хочу, – воркую я, прижимая трубку плечом и помешивая варящуюся на плите кашу с молоком.
– Тебе понравится! Я так умею трахать – ты за мной потом бегать будешь!
– Давай, милый, я тебя очень жду.
И кладу трубку.
Такие обычно не доезжают.
– Детка, – я, удивленная, выхожу его встречать, а он гордо смотрит сверху вниз. – Детка, я покажу тебе сейчас, как нужно трахать женщину.
В парадной он всей пятерней смачно хватает меня за попу, и я подпрыгиваю от неожиданности.
– Хочешь меня! Хочешь, вижу, ах ты моя сладкая! Я тебя сейчас так затрахаю, ты еще просить будешь, чтобы я перестал. Ты уже мокрая? – горячо шепчет он прямо мне в ухо.
– Мммм, – мурлычу я, – конечно, милый!
В коридоре он отдает деньги и, еще не успев снять куртку, игриво зажимает меня у стенки.
– Ты меня чувствуешь? Чувствуешь, какой он большой? Уууу, сейчас я тебя буду трахать, как тебя никогда не трахали!
В штанах у него определенно что-то шевелится. Не так чтоб очень много.
– Милый, – игриво постанываю я, – давай в душ, а я буду ждать тебя в кроватке.
– Ты готова? – кричит он, выходя из ванной. – Сейчас ты у меня узнаешь, что такое настоящий трах!
Он заходит в комнату голый и с мечом наперевес.
– Мммм, какой красивый… – томно говорю я, беру его в руку, и…
Блин, вот только чистила ковер. Ну что за люди!
Герой-любовник стоит, глазами кота из Шрека смотрит на меня, на ковер, опять на меня и говорит:
– Ой…
Уууупс! Не-до-нес. Рас-плес-кал.
– Ничего, милый, – мурлычу я. – Бывает.
(Мамочки, только б не заржать, только б не заржать – «трахать буду-буду трахать!»)
– Ты понимаешь, у меня… я вот… вот я… это… ну… так… вот… – смущается он.
– Все в порядке, милый, – успокаиваю я, – у всех такое бывает. Сделать кофе?
За кофе он хватается, как за соломинку, и с мрачной сосредоточенностью сопит, уткнувшись в чашку.
Через десять минут герой явно оживает, забывает горечь неудач и решительно рвется в бой.
– Ну что, детка, ты готова? – говорит он мне тоном искушенного мачо-мена, испробовавшего за последнюю неделю двадцать женщин, прыгнувших к нему в постель после дикой конкуренции.
(Еххху! Мой дорогой ковбой…)
– Ну давай, сейчас я покажу тебе, что такое настоящий секс! – Где-то я уже это слышала, а он, кажется, забыл. – Сейчас ты будешь просить меня, чтобы я прекратил! – решительно заявляет он и хватается за меч.
Я кошу под верного оруженосца и готовлюсь подержать оружие.
– Нет, детка, – отстраняет он меня. – Ляг и покажи мне, как ты себя ласкаешь.
Дурное дело нехитрое; я ложусь и, согласно купленным билетам, показываю ему, как город ждет победителя.
– Давай! – подскакивает он через минуту, на ходу продолжая передергивать затвор.
– Как я тебя сейчас трахну! Я тебе сейчас так засажу, как я тебя сейчас оттрахаю! – рычит он, пока я натягиваю резинового друга.
– Давай, давай, становись раком, я тебе сейчас покажу! Ууу, сучка, тебя так еще никто не имел! – вопит он, штурмом берет город… полшага от ворот… иии…
Дамы, салют в вашу честь!
Делов-то. На секунду.
(Катя! Катя, держи себя в руках, не похрюкивай в подушку!)
А маладееец!
– Ну… я это… пойду, наверное… – спустя еще минуту говорит мне герой-любовник, упорно глядя куда-то в испорченный ковер.
– Хорошо, милый, приходи еще, – воркую я и думаю, сказать ли ему на прощание: «О мой мачо, ты был великолепен, так меня еще никто не имел…»
Молчу из человеколюбия.
Чего уж…
Автопилот
Ну вот да – праздники нашего человека подкашивают.
Причем часто в самом прямом смысле слова.
Началось все банальнейшим, в общем-то, образом.
Я только приехать успела. У мамы отмечала Новый год.
Позвонил, веселенький такой, поздравил первым делом, счастья-здоровья-денег нажелал, ввернул мимоходом, что от Петровича (ну да, ну да, будто они мне по отчеству представляются, а по пиписькам я их пока не разбираю – Петровичи они или Иванычи. Вот Хаимовича или Авраамовича еще бы, может, как-то отличила, а Петровича – ну никак).
Ну да ладно, раз неведомый Петрович меня советует – пора на производство. А то разгулялась.
Так вот – представился Олегом, сказал зачем-то, что мужчина он интеллигентный и любит все по высшему разряду.
Я расценочки на разряды озвучила, сказал: «Да не вопрос, красавица, гуляем! Через часик жди. Можешь не встречать, адрес знаю!»
И адрес мой говорит.
Ну, не встречать – так не встречать.
Я сразу в душ, голову помыла, сумку неразобранную в шкаф закинула, сижу и жду.
В дверь позвонили.
Я посмотрела. Стоит, нормальный такой. И с розами зачем-то.
Я открыла.
А он сказал: «Оуооооо!!!» – и упал.
Прямо так, почти солдатиком – херак! – и ввалился ко мне.
Вот такая ты, убийственная красота…
Честно – я похолодела. Столько мыслей сразу – думаю, ну все, привет, убился. И в голове: «Так, «Скорую»… «Скорую»… «Скорую»… боже, какой ужас!»
И тут это тело замычало.
И я поняла.
Нет, ну я слышала по голосу, что подшофе, и даже догадалась, что он ко мне придет нетрезв – ну, а кто в этой стране пятого января трезвый-то?
Но еще по телефону он был вполне вменяемый! И даже разговаривал нормально. И вот как – как? – за какой-то час можно нажраться до такого состояния, чтобы прийти и упасть, – это, блин, загадка души русской.
И лежит этот потеряшка в моем коридоре, носом аккурат в моей туфле, мычит, а из-под него торчат розы.
Хорошо, что хоть не с елкой…
Я собралась, за ногу его подергала, оттащила маленько, дверь закрыла.
– Эээй! – говорю. – Вставай, да? Нечего у меня тут лежать.
Мычит. Мычит, но хоть шевелится.
– Так, – говорю, – дорогой друг, ты на ноги встать можешь, нет?
Помычал, подумал, как-то сам перевернулся, отполз, сел, к стеночке прислонился, смотрит сквозь меня.
Я ему:
– Милый, куда пришел – помнишь?
И вот это, блин, автопилот!
Короче, это тело одной рукой по карманам – по карманам, достает какую-то просто тучу мятых купюр, выбрасывает мне их кучкой на пол, а второй – вот я не шучу! – тянется расстегивать ширинку.
Расстегивает и мычит: «яяяя… пршшшел… авай… сюа иииди».
Человек реально говорить не может, но в тепло присунуть – это ж завсегда пожалуйста!
– Уууу, – говорю, – милый, давай с этим вот в другой раз, ладно?
(Деньги деньгами, но я же знаю – там если начать, то пока оно кончит, я похудею.)
Сидит, глаза не фокусирует и за ноги меня хватает.
«Я человек интеллигентный…»
