Майкл Мур - Глупые белые люди
3. Голосование по-черному
* Поскольку на выборах белые установили в негритянских избирательных участках самые старые, дышащие на ладан аппараты, не спешите покидать кабинку для голосования, пока лично не убедитесь, что ваш бюллетень отмечен так, как вы хотели, и помещен в специальную запертую урну. Если вы голосуете при помощи автоматического устройства, попросите кого-нибудь из сотрудников проверить, учтен ли ваш голос.
* Приносите любые предметы, которые, на ваш взгляд, могут понадобиться для учета вашего голоса: карандаш, черный маркер, вязальную спицу (дабы не слегка ткнуть бюллетень, а проколоть его насквозь), масло, плоскогубцы, остальные инструменты из вашего набора «Сиэрс крафтсман», лупу, копию закона о проведении местных выборов, копию вашей карточки избирателя, копию свидетельства о рождении, копию табеля успеваемости из колледжа, любые другие доказательства того, что вы еще живы, камеру (чтобы записать все сомнительные явления), репортера из местной газеты (лично продемонстрировать, что вашу избирательную кабинку привезли из Боливии), изоленту, веревку, воск, газовую горелку, корректирующую жидкость, глушитель, адвоката, министра, верховного судью. Соберите все это рядом, и у вас появится призрачный шанс на учет вашего голоса.
* На «Выборах-2002» в конгресс голосуйте за демократов или «зеленых». Если хотя бы пять кресел перейдут к демократам, те смогут не только контролировать палату, но и назначат девятнадцать черных конгрессменов председателями своих региональных комитетов и подкомитетов. Девятнадцать! Это же полное большинство черных в палате представителей! (Там, где могут победить кандидаты от партии «зеленых» или где демократы ведут себя как республиканцы, избранная в конгресс представительница «зеленых» не должна объединяться с демократами, дабы составить большинство.) Не выбалтывайте всем своим друзьям-белым про такое положение дел — идея «черной палаты» может шокировать их!
4. Хохот по-черному
* Восстановите таблички «Только для белых», исчезнувшие в пятидесятых. И под покровом ночи повесьте на двери контор, где не берут афроамериканцев.
* Когда в следующий раз полетите самолетом, небрежно установите одну из таких табличек у передних рядов салона первого класса.
* Повесьте табличку на главный офис любой команды высшей лиги или где-нибудь в районе самых удобных мест на какой-нибудь из игр НБА.
* Еще одну табличку воткните на лужайке перед Верховным судом США, а когда мимо будет проходить Кларенс Томас, всплесните руками и громко воскликните: «Безобразие!»
вырезать и сохранитьФрагмент федерального закона об избирательных правах 1965 года (идеально складывается и поместится в любой бумажник)
Пункт 2. Ни одно государственное или политическое подразделение не должно вводить основанные на расе или цвете кожи ограничения в голосовании, выставлять условия для голосования, вводить практику стандартов и специальных процедур с целью отмены или ограничения права любого гражданина Соединенных Штатов Америки голосовать.
5. Дыхание по-черному
Возможно, вы только сейчас дошли до той точки, когда уже невозможно терпеть издевательства, дискриминацию, обиду и щемящее чувство того, что вы не принадлежите к нации, которая так глубоко погрязла в нетерпимости. Возможно, вы почувствовали: пора спасаться и переезжать туда, где черный цвет кожи еще не делает вас меньшинством, — туда, где вы будете чувствовать себя как дома.
Африка? Подумайте еще немного.
Вот что говорит об Африке правозащитная организация «Международная амнистия»: «Вооруженные конфликты, массовые изгнания людей, пытки, дурное обращение и эндемии по-прежнему характерны для африканского региона». И 52 процента жителей стран Экваториальной Африки зарабатывают меньше доллара в день. В 1998 году средний месячный расход на человека здесь составил всего четырнадцать долларов. В Детройте и то выше.
Продолжительность жизни в данном регионе — пятьдесят семь лет… это в лучшем случае… и если жить в Гане. Осядете в Мозамбике — протянете только до тридцати семи с половиной.
Добавьте сюда едва ли не бесконечные засухи, голод, жуткий процент заболеваний СПИДом (и смертей)… В результате куда более простым решением покажется поиск старых откровенных фотографий Трента Лотта в мужской раздевалке Старой Мисс[47] и борьба за его отставку (фотографии Оррина Хэтча, Тома Делэя и компании тоже сгодятся).
Эми Маккемпбелл, одна из афроамериканских сотрудниц, которых я принял на работу с того момента, как начал писать эту главу (а я уже успел взять пятерых черных — эй ты, убери мою книгу с полки с комедиями, я тут не шутки шучу!), предположила, что для тех, кто решил вернуться к своим «черных корням», есть только одна дорога — на Карибские острова! Она говорит: «Как насчет Барбадоса? Настоящий тропический рай, люди мирные, преступности нет. Продолжительность жизни зашкаливает за семьдесят. Восемьдесят процентов населения — африканцы, будем чувствовать себя как дома. Там даже говорят по-английски! И самое главное — мы сможем называть королеву Елизавету главой государства. Шик!»
Звучит неплохо, правда?
А было бы еще лучше, если б мы могли сделать жизнь Эми и других более теплой и домашней прямо здесь, где они родились. Жду ваших предложений…
Глава 5
Нация идиотов
Вы чувствуете, что живете среди идиотов?
Когда-то, расстраиваясь из-за уровня тупости в нашей стране, я утешал себя словами: «Даже если в Америке живут двести миллионов неисправимых идиотов, остается по меньшей мере восемьдесят миллионов тех, кто меня поймет. А это больше, чем население Исландии и Англии, вместе взятых!»
Однако наступил день, когда я вынужден был работать в одном офисе с сотрудниками игрового шоу кабельного спортивного канала «Двухминутная тренировка». В этой игре спрашивали не только на какой позиции и за какую команду кто играл, но и кто забил в игре 1925 года между Бостоном и Нью-Йорком, кто был «новичком года» в 1965-м в старой американской баскетбольной ассоциации и что ел на завтрак Джейк Вуд утром 12 мая 1967 года.
Я не отвечу ни на один такой вопрос, но почему-то запомнил номер на футболке Джейка Вуда — «2». Зачем я храню в памяти этот абсолютно бесполезный факт?
Не знаю, но, взглянув на толпы ребят, сидящих в приемной того шоу, я кое-что понял о разуме вообще и американском сознании в частности. Толпы этих человекоподобных болванов оккупировали нашу приемную в ожидании своего звездного часа, непрестанно повторяя про себя сотни фактов и проверяя друг друга вопросами, на которые любой нормальный человек ответил бы: «Понятия не имею». При взгляде на этих перегруженных тестостероном конкурсантов можно было догадаться, что они — стадо неучей, для которых высшее достижение — умение прочесть этикетку на пиве.
В каком-то смысле они, конечно, гении. Они могут ответить на все тридцать вопросов о малоизвестных деталях, уложившись в сто двадцать секунд. Причем на вопрос тратится по четыре секунды — знаменитые спортсмены, приглашенные задавать вопросы, читают довольно медленно.
Однажды мне довелось услышать, как лингвист и политический писатель Ноам Хомский сказал, что, если вы хотите убедиться в потрясающих умственных способностях американцев, просто включите любое спортивное радиошоу и послушайте, сколько невероятных фактов они помнят. С ума сойти, неужели такая передача доказывает, что сознание американцев в целости и сохранности? Все дело в заинтересованности и азарте. По словам Хомского, необходимо найти способ сделать политику такой же захватывающей и увлекательной, как спорт. Потом нам только и останется наблюдать, как американцы забросят все дела и начнут обсуждать, кто что кому и когда сделал в ВТО.
Правда, сначала им придется выучить алфавит.
Сорок четыре миллиона американцев, закончив четыре класса и больше, не умеют читать и писать. Иначе говоря, они функционально безграмотны.
Откуда у меня такие данные? Ха, прочел. А теперь прочли и вы. Средний взрослый американец всего девяносто девять часов в год тратит на чтение книг, зато телевизор мы смотрим тысячу четыреста шестьдесят часов.
А еще я вычитал, что только одиннадцать процентов американцев удосуживаются прочесть всю газету, прежде чем открыть страничку с анекдотами или рекламой подержанных машин.
Так что если вы живете в стране, где сорок четыре миллиона граждан не умеют читать, — и, вероятно, соседствуете с другими двумя сотнями миллионов, которые могут, но не хотят, — то мы с вами, друзья, обитаем в очень жутком месте. Страна, которая не только штампует неграмотных студентов, НО И ПРИЛАГАЕТ ВСЕ УСИЛИЯ, ДАБЫ СОХРАНИТЬ НЕВЕЖЕСТВО И ГЛУПОСТЬ, не должна править миром. По крайней мере до тех пор, пока большинство ее граждан не смогут отыскать на карте Косово (или любую другую страну, на которую они сбрасывают бомбы).
