Владимир Цай - Я нашел смысл жизни: Автореферат мировоззрения с эпизодами автобиографии
Любовь – это характеристика определенного возраста. Это зрелость, но не старость. Конечно, есть люди, которые влюбляются и в детстве, и в старости, но это скорее исключение. Готовность к любви (молодость, сильные ограничения в браке) почти всегда находит реализацию даже при отсутствии достойных партнеров («любовь зла – полюбишь и козла»). При отсутствии этой готовности, особенно в старости, не спасет и обилие возможностей.
Любовь – это сильное потрясение нервной системы. Делая двух людей счастливыми на короткое время, она порождает трагедии, поэтому у нормального человека это случается не так уж часто. Видимо, каждому отпущено определенное количество любви. Тем не менее, одни влюбляются очень часто, другие не способны полюбить вообще. Подавляя основной инстинкт, интеллект порождает фригидность и импотенцию и рано или поздно уничтожит основную составляющую любви – страсть.
Собственный опыт
Я попытаюсь описать свой опыт насколько это возможно естественно, не называя имен и, по возможности, изменив конкретные события и проявления. Так что, все сказанное далее не может быть отнесено ни к кому конкретно, а совпадения случайны и не могут служить основой для вычисления конкретных людей. Я обозначу их имена буквами алфавита, не связанными с настоящими именами, и разделю на них все свои воспоминания.
А
Мои школьные увлечения остались без ответа. Одной девушке (мы поддерживали отношения в общей компании) я сделал признание, но не могу сказать, что так уж сильно ее любил. Во всяком случае, только ей я сказал, что она – самая красивая, самая умная и самая добрая. Я действительно тогда так думал, и вполне может быть, что так оно и было. Случая разувериться в этом мне не представилось.
Она расплакалась, но не ответила. Скорее всего, у нее кто-то был. Но ни тогда, ни позже (а мы встречались раз в десять лет) она и не отвергала меня категорично. Как это часто делают и женщины, и мужчины, она держала меня на всякий случай, и у меня всегда оставалось ощущение, что если бы я очень сильно постарался, то получил бы ее. Достаточно было назначить несколько свиданий, поухаживать за ней.
Но я сильно не старался, потому что мне всегда хотелось видеть (и не только в ней) какой-то знак готовности к любви именно со мной. А этого не было, поэтому так ничего между нами и не было. Правда, очередные десять лет еще не истекли, но в любовь после шестидесяти я не верю.
Возможно, я просто боялся. Если бы она ответила мне, я вполне мог бы потерять голову, но инстинктивно я чувствовал, что не удержу ее, и боялся разочарования. Один раз мы отмечали какой-то праздник в нашей компании, и хотя все понимали, что она по крайней мере сегодня моя девушка, она стала оказывать явное предпочтение моему другу, и это было ужасно. Я увидел, что если кто-то ей понравится, то ничто ее не остановит.
Б
Как легко влюбиться в 18–20 лет! Все прекрасно, и молодые люди даже не знают, что все люди имеют какие-то недостатки, а человек, которого любят в данный момент, обладает не просто недостатками, а совершенно не переносимыми недостатками. И даже муки ревности в этом возрасте не более чем мазохизм – от них получают мучительное удовольствие.
Она была, как сейчас бы сказали, очень продвинутой. Выглядела эффектно, была начитанна и самоуверенна. Курила, выпивала и целовалась со всеми подряд (это я понял позже). Единственное, чего она не делала – она не трахалась. В любом случае, на нее смотрели с уважением и восторгом, и она могла выбрать любого парня.
Разве я могу помнить, что чувствовал в то время! Отдельные картинки, эпизоды, но без подлинных ощущений. Ощущения нельзя, к счастью (или к сожалению), записать и проигрывать потом, чтобы снова и снова переживать приятные мгновения (правда, надо было бы еще и уметь стирать неприятные мгновения). Вообще, неприятные мгновения в воспоминаниях более реальны, более ощущаемы. Иногда очень долго при одной только мысли о чем-нибудь таком бросает в дрожь.
Когда я лез к ней в лифчик, она, похохатывая, говорила, что на меня вредно повлиял кинематограф, а я, млея, все тискал ее и тискал. До большего, к счастью, дело не дошло. Она познакомила меня со стихами Франсуа Вийона, о котором в то время мало кто вообще слышал, и его томик был библиографической редкостью. С тех пор я люблю Вийона. Кто-то нравится, кто-то нет (в поэзии я мало что понимаю), но люблю Высоцкого и Вийона. Она также давала мне почитать модных в то время Бёлля и Стейнбека. «Зима тревоги нашей» до сих пор моя любимая книга, единственная книга, которую я читал несколько раз, и даже на языке оригинала. Она водила меня на концерты классической музыки, на которые и тогда мало кто ходил. В общем, она приобщила меня, неотесанного, к культуре.
Она была очень броская и выпендривалась. Короткий роман быстро закончился. Я почувствовал неестественность ее отношения и прекратил, отрезав по живому, как много лет спустя сказала другая женщина, когда я сделал то же самое. Она немного удивилась, я немного (как мне теперь кажется, детские игры) помучился, но все прошло, и я вспоминаю ее с благодарностью. В недолюбленной любви есть своя прелесть.
Не так давно кто-то сказал, что видел похожую на нее женщину, неряшливую пьяницу, собиравшую бутылки на базаре, мимо которого мы с ней каждый день проходили когда-то. Почему-то я допускаю такое, но не хотел бы ее встретить.
В
Первая женщина в жизни мужчины, наверное, не то же самое, что первый мужчина в жизни женщины.
Получилось все случайно. Я встречался с одной девушкой, и у нас были какие-то странные отношения. Видимо, связано это было с тем, что мне давно уже пора было расстаться со своей девственностью, но все не получалось. Естественно, мне хотелось ее трахнуть, но что-то мешало ей. Много позже я понял, что все мои юношеские неудачи были связаны просто с отсутствием терпения. Достаточно было проявить больше терпения, чуть-чуть обмануть девушку и все было бы хорошо. Но терпения у меня не хватало, врать я не хотел, а по-другому не получалось.
Как-то мы немного повздорили, и тут подвернулась ее подружка. Не прошло и часа, как мы уже целовались. Я не придал этому значения, но она стала преследовать меня. Иногда она ловила меня после занятий, и мы гуляли и болтали. Она была неглупа, с чувством юмора и хорошо знала литературу. Но я старался избегать ее и даже прятался, увидев ее раньше, чем она меня.
В один из весенних праздничных дней мы прилично выпили в общежитии, и я столкнулся с ней в коридоре. Она чувствовала, что я избегаю ее, была грустной и пригласила меня погулять. Мы пошли. Беседа не клеилась. Мы проходили мимо какого-то дома (его давно снесли), и она сказала, что здесь в полуподвале снимает комнату ее какая-то подружка, которая сейчас уехала и оставила ей ключи, так что мы можем зайти. Она не сказала зачем, но даже я понял.
