Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Колобок скукожился.
Колобок…
Систематизаторшам почти удалось осуществить пробное изнасилование симпатичного племянника.
Но вмешалась тетушка.
Нинель Осиповна отстояла непутевого фуршетника, нейтрализовав психологическим наездом претенденток, и те немедля удалились к гербариям лопухов и чертополохов.
– На секунду нельзя оставить!
Доцентша одернула платье и пригладила тяжелой рукой победительную растрепанность.
– Динь, ты слышал свежий анекдот о сибирских физиологах?
Застегивая джинсы и рубаху, сострил:
– Я думал, в Сибири только медведи с росомахами…
– Так вот, группе сибирских физиологов присуждена Нобелевка (номинация «За волю к победе»), так как они добрались до Стокгольма без билета и денег, в товаpняке, босиком и пьяные – но в смокингах!
До словесного контакта с идеологом-симулякристом доцентша осчастливила меня еще парой анекдотов – одним глубокомысленным и одним мелкотемным.
– Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек…
Нинель Осиповна по-жокейски причмокнула.
– Выдали каждому по сто тысяч баксов. А через месяц заслушали результаты…
Нинель Осиповна зарысила, словно резвая кобыла.
– Биолог объявил, что провел всесторонний анализ анатомии лошадей, и осталось замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади и по сводным таблицам определить, какая из них добежит первой…
Нинель Осиповна взбрыкнула.
– Матстатистик собрал данные о забегах, начиная со 16-го века, на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде пообещал предсказать фаворита…
Нинель Осиповна преодолела барьер в виде чьей-то ноги, обутой в лакированную туфельку.
– Физик-теоретик попросил выделить еще двести тысяч для окончания исследований!
Я заржал, хотя до финишной черты оставалось две трети дистанции.
– У нас десять процентов физиков и девяносто теоретиков! – сказал кто-то невесело.
Нинель Осиповна продолжала анекдотное дерби.
– Оригинальную гипотезу о загадочной улыбки Моны Лизы выдвинул профессор Московского университета. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дура…
Свой анекдот добавил расслабленно жующий идеолог:
– У завлаба родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного…
– В Ученый совет вошли три доктора наук и один симулякрист, – уточнила доцентша.
Нинели Осиповне снова захотелось если не победы за явным преимуществом, то хотя бы права на последний анекдот.
Я на ходу привел в надлежащий вид одежку (для встречи) и ум (для проводов).
Симулякрист напоминал актера, которого с роли любвеобильного вруна-тенора перебросили накануне премьеры на роль отмороженного правдолюбца, готового за рюмку водки продать эполеты, погоны, лампасы, перевязь, аксельбант, упряжь, снарядный ящик и хромовые сапоги.
Симулякрист, в отличие от предыдущих ораторов, проявил галантность по отношению и к Нинели Осиповне, и ко мне, обломавшему зубы об ученых гранитных истуканов.
Симулякрист пригласил развезти нас, икающих и вопрошающих, на личном электромобиле по домам, а по дороге обсудить поклеп и напраслину завистников и прожектеров.
Мы покинули фуршетный зал через выход, предназначенный исключительно для перебравших кандидатов, насосавшихся докторов, назюзюкавшихся член-корреспондентов, нажравшихся до свинячьего визга академиков – действительных и почетных.
Глава 10 Ходячая дикость
Я едва уместился на заднем сиденье рядом с опьяневшей Нинелью Осиповной.
Шампанское, оказывается, тоже вызывает у доцентш сонливость не хуже коньяка.
Нинель Осиповна изволили сразу уснуть.
Симулякрист принялся убеждать меня в относительной безвредности пищевых добавок.
Симулякрист особенно упирал на их непричастность к любым зачатиям в любой форме.
Я потребовал неопровержимых доказательств.
Симулякрист помолчал, помолчал и наконец заговорил.
– Ладно, только не сочтите меня параноиком…
Симулякрист притормозил на повороте.
– Но я, кажется, знаю, кто заряжает садоградских бабенок.
Доцентша не вовремя вскрикнула: шампанское добралось до почек, или уже докатилось до мочевого пузыря.
– Повар? – спросил я, не скрывая здорового скептицизма.
– Нет.
– Летун?
– Нет.
– Членорук?
– Нет.
– Я так и предполагал. Значит, еще один кандидат в половые гиганты.
– Это…
– Смелее.
– Это…
– Смелее, – повторил я. – Смелее.
– Это снежный человек.
– Вы шутите?
– Какие шутки? Я сам лично видел. Однажды на рассвете вышел в сад, а по соседнему участку движутся трое: большой, средний и маленький.
– Три снежных человека?
– Может, и больше. Но я насчитал троих. Большого, среднего и маленького.
– Хорошо разглядели?
– Скажу честно – не очень… Полумрак, туман… И они между яблонь… Сначала проплыл огромный, бесшумный, плавный. Затем возник силуэт определенно средний. А потом едва заметно промелькнул самый мелкий. Но самое интересное, что они двигались в сторону моста – туда, где начинается самый опасный участок леса.
– Самый опасный?
– Да туда уже давным-давно никто не ходит.
– Как давно?
– Года четыре. Как обнаружили Повара, сидящего задницей на остром суку, так и перестали туда хаживать. А раньше там наши арбалетчики в стрельбе тренировались по зайцам.
– А Повара что, снежные люди на кол посадили?
– Вы это у них самих спросите, но для начала поймайте хоть одного – или большого, или среднего, или маленького.
– Поймаем.
– Но если в беременностях виноваты эти, из лесу, то рожденные мальчики должны походить на них?
– Совсем не обязательно. А вдруг превращение в гориллообразных происходит по достижении мальчиками половозрелости?
В чем не откажешь ученым, так это в железной логике.
– Ждать десять лет мы не можем.
– Тогда ловите поскорей насильников.
– А откуда они взялись под Садоградом, снежные люди?
– Вероятно, в Гималаях ухудшилась среда обитания. Сами знаете, какими темпами развивают индустрию китайцы с индийцами. И плодятся, плодятся, плодятся, нарушая расовый баланс. От европеоидов скоро, кроме памятников, ничего не останется.
– Наверняка.
– Думаю, китайцы пустили снежных баб на лечебные порошки и микстуры для продления жизни. А снежные мужики даванули к нам – популяцию восстанавливать.
– А почему рождаются только будущие самцы?
– Вот этого я вам не скажу. Непонятно, почему доминирует исключительно игрек-хромосома.
– А как вы думаете, приятно женщине отдаваться этакому питекантропу?
– Скорей всего, он их предварительно глушит дубиной – но легонечко, чтобы не убить.
– Сомнительно.
– Или сам собой напрашивается вариант, связанный с необычным строением полового члена: во время коитуса он цепляет какие-то нервные узлы и блокирует память.
– Член с крючками?
– Вроде.
– Да что вы понимаете в снежных мужиках! – сказала очнувшаяся доцентша. – Ничего не понимаете!..
– Кажется, приехали! – сказал облегченно симулякрист.
И я согласился с ним.
– Точно – приехали!
Часть седьмая Классическая засада
Глава 1 Совет шефа
С утра пораньше, даже не приняв душ, прокрался в библиотеку.
Вот и пригодились хоть для чего-то глянцевые толстенные альбомы.
По свидетельству Венер эпохи Возрождения, импотенция по-прежнему обходила меня стороной.
Племянник Сева тоже наяривал свою молодуху от всей души.
Но что-то мне такое совпадение не очень-то нравилось.
Весь садоградский мужской гарнизон обезврежен, а мы двое геройствуем.
А почему двое?
Повар, Летун, Снежный человек и прочая нечисть тоже наверняка не дремлют.
Надо бы с шефом проконсультироваться.
На кухне я заменил плотный завтрак вызовом начальства.
Генерал явился мгновенно, представ во всей своей сердитой прозрачности.
– Пора бы, Денис Денисович, вам и активизироваться.
– Намекаете на засаду?
– А что, трудно выбрать готовенькую невесту Бога?
– Вы, Алексей Николаевич, имеете в виду юность в гамаке?
– Рано или поздно у нее яйцеклетка должна созреть?
– Понял, не мэнээс.
– Нахватался на фуршете!..
– Понял, не мэнээс.
– И не забудь расспросить доцентшу о столовой.
– При чем здесь столовая?
– В ней Ксюха из Пнева работала.
– Ну, мало ли кто где работает…
– А тебе не кажется, что в Садограде лишь одна столовая?
– Смутно припоминаю…
– Так уточни, бестолочь!
Генерал сегодня был излишне груб и чересчур прозрачен.
Неужели часто используемые воображаемые начальники так быстро изнашиваются?
В кухню вторглась доцентша, готовая к уходу в Научно-исследовательский центр.
– Нинель, я все про Ванюшку думаю.
– Я тоже… Видела я его настоящего отца, ну точно видела! А вот когда и где – никак не могу вспомнить.
– Извини за не совсем корректный вопрос…
