KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Юмористическое фэнтези » Юлия Славачевская - Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо?

Юлия Славачевская - Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо?

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Юлия Славачевская, "Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо?" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

– Ничего – это пустое место! – оставила я за собой последнее слово, все же доползая до края пещеры. Свесившись наружу, проинформировала присутствующих: – Какая… ик… собачка страшная забыла ступеньки сделать? «Отчего люди не летают, как птицы?» – Почувствовав сверлящие спину взгляды, гордо заявила: – «Грозу» в школе не изучали? Еще один пример классики! Двоечники… ик… – С этими словами, попытавшись встать, потеряла равновесие и под всеобщий вопль ужаса кувыркнулась с края пещеры. Против ожидания, не полетела камнем вниз, а зависла в воздухе.

Какая-то в теле легкость образовалась…

– Эрика!!! – орали сверху на разные голоса.

– Это что такое? – В крик вклинился вопрос Зака, заданный более-менее спокойным тоном: – Как называется эта ипостась?

– А что такое? – удивилась я, крутя шеей и стараясь рассмотреть, как я в данный момент выгляжу. – Эх, мне бы зеркало…

– Да пожалуйста! – проявил истинную галантность дракон и повесил передо мной призрачное зеркало.

– Оба-на! – уставилась на себя. Поморгала, сложила крылья и с криком: – Я крокозяброй жить не хочу! – ринулась вниз, в пропасть.

– Эрика! Я тебя любую люблю! – надрывался сверху Дарниэль.

– Да-а? – замедлила я свободное падение и ожила душой. – Тогда ладно! Уговорили, сладкоречивые!

Поднялась повыше. Зеркало все так же висело в воздухе, и в нем отражалась симпатичная пташка, по телосложению чем-то неуловимо смахивающая на лебедя, но почему-то с изящным клювом пеликана и пышным павлиньим хвостом.

– А я вообще-то ничего выгляжу, – присмотрелась к своему новому облику. – Ридикюль при мне, веером обеспечена, транспорт свой, паспорт не нужен. Так что я, мальчики, в законный отпуск, на юга!

– Куда?! – выдохнули разом три ошалевших мужчины.

– А что такое? – кокетливо покрутила хвостом в воздухе, приноравливаясь к воздушным течениям. – Мне за пять лет положен отпуск по трудовому законодательству! Оплачиваемый! А кто из вас башлять будет – потом разберетесь! Хоть все вместе скидывайтесь! – Начала мысленно загибать пальцы. – Один декрет, второй… Два отпуска по уходу… материнский капитал… два раза… А! Еще страховочка по несчастному случаю на производстве с последующей инвалидностью.

– Эрика! – возмутился дроу. – Ты не можешь меня снова бросить!

– Кто сказал? – парировала я, болтаясь в воздухе и навскидку определяя, где тут юг. – Ты-ы? Пять лет сидел сиднем на троне, прототип Ильи Муромца, еще чуть-чуть посидишь и подумаешь над своим поведением!

– А? – потерял дар речи Дарниэль.

Ой, не могу! Дар потерял дар, какой удар!

– Не «а», а соблюдение законов! – наставительно заметила я. Пожаловалась вслух: – Мало я выпила! Нормальные почтенные алконавты всегда до зеленых чертиков допиваются… а я – неудачница! Только до белых крылышек и смогла. Недобор! На югах добавлю, чтоб все по правилам было!

В ответ раздался протяжный стон.

– Этот стон у вас песней зовется? – проявила я напоследок тонкое и весьма изысканное чувство юмора, разворачиваясь тылом к мужикам и закладывая лихой вираж. – Плохо на три голоса партию раскладываете, фальшивите. Вот что значит – мало в хоровом пении тренировались, – надо бы почаще собираться!

– Лучше сразу в храм! – обреченно заявил дракон. – Согласен у них работать самцом-производителем до скончания века.

– Смотри не надорвись! – доброжелательно посоветовала я и бодро захлопала крыльями, угрожающе бросив: – Папу Веню мне не угробьте! А то буду в страшных снах являться!

– Спасите боги! – за всех ответил Закэри, делая отвращающий жест.

– А-ах та-ак! – обиделась я. – Получите новую порцию литературы! «В кузне травел сидечик, огур как совсемечик, огур как совсемечик, былененький он зел!»

Распевая во все горло веселую песенку, я обернулась и узрела дивную картину: Закэри ржал во весь голос, подвывая и хлопая себя руками по ляжкам; Дарниэль истерил; Габриэль… тот вообще… опять впал в глубокий транс и смотрел на меня стеклянными глазами, покачиваясь на самом краю.

– Эк их жизнь поимела! – посочувствовала я бедным мужчинам, энергично махая крыльями и удаляясь в направлении вожделенного юга, голубого моря и горячего солнца. «И на берегу, на теплом песочке, я в бикини, вся из себя красивая… в перьях и с клювом. Абзац!»

Поскольку к трудному занятию крыльемахания я была до сей поры непривычная, то, естественно, физические упражнения дали о себе знать достаточно быстро. Еще немного туманило мозги вдыхание странных испарений Туманного ущелья. Сладковатый аромат дурманил голову, а связываясь с алкоголем, и вовсе вызывал непонятные эффекты.

Я начала нервничать. Если раньше с поистине детским любопытством разглядывала проплывающий подо мною пейзаж, то теперь уже упорно высматривала место для достойной посадки своего судьбой прищемленного зада. Места попадались не комильфо: скалистые, мокрые от росы или слишком подозрительные на предмет праздношатающихся посторонних неопознанных личностей.

Но вскоре и эта часть проблемы показалась несущественной, мучило лишь чувство бесконечной усталости, раздражения и… невыносимая жажда! Точно как в сказке: «И сказала Фея Золушке: в двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

Под новую аранжировку знаменитой песни «Привет с большого бодуна» я углядела вполне приличную полянку с достаточно широкой посадочной полосой и смело заложила крутой вираж, стремительно снижаясь.

Вот не зря, не зря умные люди говорят: «За дурною головою ногам тяжко!» Содержимое головы у меня, похоже, за последние пять лет сильно попортилось, и теперь остатки вредоносных выхлопов активно стимулировали пятую точку на совершение безумств…

Клац-клац! Почему я так длинно и запутанно изъясняюсь? Да потому что попала в воздушную яму и у меня началась самая настоящая болтанка! Не бывает? Ха! Это вы этому явлению природы сейчас объясните, что его для птичек не бывает. Я согласная! А оно – нет. Я издала захлебывающийся звук и поняла: пора приземляться!

Мужественно сражаясь с неприятным явлением, я выделывала всяческие пируэты в воздухе. Особенно удалась «мертвая петля»… хм, я бы даже сказала – «тугая удавка»…

В общем, когда в полном отупении я с выпученными глазами, враскорячку приземлилась на зеленую травку, первое, что мне потребовалось, – это пистолет и пуля в голову. Ну или добавить чуток внутрь для сугреву и в целях предотвращения стресса. В обоих случаях нужны руки. Они у меня тут же появились. В смысле крылья куда-то сложились, словно трансформер, и я стала сама собой. Хоть что-то хорошее во всем этом есть!..

Увлекшись разглядыванием и неторопливым дегустированием содержимого пузатой бутылки с красивой золотой надписью, я не придала значения появлению на полянке нескольких мужчин разного возраста (это я их потом разглядела, уже в процессе недолгой беседы).

– Фройляйн, – раздался над ухом приятный густой голос, – с вами все в порядке?

– Фрау! – поправила льстеца.

– Фрау…

– Я бы так не сказала, – философски заметила я, не отрывая меланхоличного взора от медленно пустеющей посудины. – Живу… видите, как неорганизованно? Постоянно порчу данное от природы и родителей здоровье неумеренным потреблением алкоголя… Будущее неопределенно… Как говорится – «яд в стакане, рупь в кармане, остальное все в тумане!»

Тут меня чьи-то руки нежно взяли под локоток и кратко сообщили:

– Вам следует пройти с нами в отделение правопорядка!

– Угу! – на «голубом глазу» согласилась я. – Всенепременно! Вот как только у меня свободная минутка появится – так и сразу! Тогда я, несомненно, уделю почтенным органам горячо любимой местной власти необходимое внимание. Обязательно! А пока… – Рыкнула: – Уважаемые! – («Минхерцами», как выражался когда-то Петр Первый, или более принятым здесь обращением – «герр», которое пишется и правильно читается как «херр», я пятнать свои уста не отважилась!) – Будьте столь любезны и окажите мне великое одолжение! – Мужики пока внимали молча. Ну и тормоза! – Скройтесь в туманной дали и оставьте свои необоснованные притязания к одинокой даме в плохом настроении. Желательно на о-оч-чень долгий срок! Я понятно объяснилась? – И кинула на них добрый взгляд охотника перед избушкой съеденной Красношапочной бабушки.

О! Гляди! Хоть один, но понял!

– Слышь, герр Аракел, нас, похоже, только что вежливо послали в избушку к волчьей бабушке, – вступил в беседу второй симпатичный мужчина, пока остальные замерли соляными столбами, пытаясь проследить логическую цепочку мною сказанного.

Как ему сочувствую! Сужу по себе: жизнь в окружении демонов с их витиеватой придворной тройной речью («для себя, для меня и для того парня» в тридцати вариантах местоимений) – не зефир в шоколаде.

– Фрау, вы нас послали? – не нашел этот упрямец ничего лучше, как задать мне дурацкий вопрос. Наверно, прекратил терзаться сомнениями и решил поставить все точки над… словом, там, где ему приспичило.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*