Сергей Сухонов - Осенние дивертисменты
– Ну, что господа делать будем? – задал тривиальный вопрос Варрава Модестович, и ожидая однозначный ответ, заметил, – но водку пить не будем, рано ещё.
Покрутил настройку радиоприёмника. Передавали новости.
Усама Бен Ладен призвал атаковать Россию.
По данным американской газеты The Washington Post, США располагают письмом лидера международной террористической сети "Аль-Каида" Усамы бен Ладена, в котором он призывает террористов атаковать Россию. Газета, со ссылкой на американских следователей, сообщает, что "Аль-Каида" напрямую была связано с якобы благотворительной организацией Benevolence International Foundation, которая, как уже было доказано, финансировала чеченских боевиков. Всего на нужды экстремистских организаций Чечни и Боснии было переведено более трехсот тысяч долларов.
Письмо, о котором говорит газета, является частью переписки между бен Ладеном и одним из активистов Benevolence International Foundation, который работал в Боснии. "Пришло время атаковать Россию", – пишет в письме бен Ладен. Российские разведывательные службы заявляют, что лидер "Аль-Каиды" снабдил чеченских боевиков 25 миллионами долларов, а их американские коллеги утверждают, что многие чеченские повстанцы проходили обучение в тренировочных лагерях международной террористической сети в Афганистане.
– Вот коллеги подтверждение моих утренних рассуждений. Насколько ослабла Россия, какой-то араб грозит некогда великой державе. И что правительство? Президент? Съели и утерлись.
– Но ведь Бен Ладен грозит не только России, основные претензии непримиримые предъявляют США, – вступился за Отечество Алексей.
– Это не меняет дело. Америка такой же слабак, что и Россия. Колосс на глиняных ногах. Поверьте, мир сейчас пребывает в канун величайшего христианского и мусульманского противостояния. Поскольку Ислам в свое время отпочковался от Христианства, то в силу молодости представляется более агрессивным. То, чем сейчас заболевает Ислам, Христианство уже перенесло в период святой инквизиции и крестовых походов. Понятно, что во избежание вселенской катастрофы требуются серьезные диагностические и лечебные мероприятия. Короче, необходима всесторонняя разведка и крепкие розги для наставления брата младшего на путь истины.
– Вы рассуждаете Варрава Модестович, словно политический обозреватель, времен развитого социализма. – Вмешался Алексей. – Только два цвета чёрное и белое. Ведь в самом Исламе существуют разнообразные направления от ортодоксальных, до весьма умеренных. И требуется, как вы точно заметили, серьёзная диагностика работа, в результате которой, сформируются предпосылки внутриисламских раздоров. Пускай между собой воюют.
– Верно рассуждаете Алексей Петрович. Однако замечу, что в результате неумелой и кустарной диагностики, иногда требуются серьёзные лечебные мероприятия, в ряде случаев реанимационной направленности. В таком сложном деле без промашки не выходит. По этому поводу на ум приходит одна история. Экстраполируем политические реалии на близкую медицинскую тематику.
История, рассказанная профессором Сидоренко в период ожидания покупки автомобиля "Нива".
Случилось это в начале восьмидесятых, в позднюю эпоху хронического дефицита колбасных изделий. Эти годы были ознаменованы не только колоссальными победами на стройках социализма, но и слабой диагностической базой лечебных учреждений. Фиброгастродуоденоскопия, только входила в повседневную практику кремлёвской больницы. А что до периферии, так о таком методе диагностики заболеваний желудочно-кишечного тракта даже не догадывались. Это сейчас легко. Сунул, вынул вот тебе и диагноз. Отщипнул кусок, рак исключил. А тогда всё было по-другому. Бесконечные зондирования, анализы. Кому понравиться по три раза в неделю кишку глотать? Нет таких.
Апофеозом диагностической мысли являлось рентгенологическое исследование. Натощак больного устанавливали под экран и заставляли пить так называемую бариевую "кашу". Затем рентгенолог в громадных резиновых перчатках мял живот и размазывал кашу по всей поверхности больного желудка. Предполагалось, что рентгеноконтрастное вещество забьется в язвенную нишу и на экране телевизора возникнет картина предполагаемого заболевания. Однако не всё так просто. Не хотела эта каша попадать на язву. И потому встречались диагностические ошибки.
Работал в нашем лечебном учреждении замечательный рентгенолог Михаил Ефимович Фишман, человек во всех отношениях культурный и энергичный. Сейчас он в Израиле. Собачьим кормом торгует. Преуспел. Живёт в коттедже на берегу Красного моря. Приглашает. Никак в гости не соберусь. А в то время нищий, голозадый Миша Фишман достиг значительных успехов в своей специальности. И являлся без преувеличения, лучшим рентгенологом города.
Не менее нищим, и не менее голозадым в Мстиславске появился и я. Хирург молодой, но перспективный. Натура молодая кипучая, энергия била через край. Так и хотелось из лучших побуждений, какую либо дрянь совершить.
Вот и решили мы с Мишей улучшить качество диагностики язвенной болезни желудка. Думали одну бутылку пива, думали вторую бутылку пива, думали третью бутылку и так целую неделю. Думали, думали и наконец придумали. Проблема заключалась в том, что бы равномерно расположить рентгеноконтрастный слой по всей поверхности желудка. Следовательно, в полость органа, наряду с бариевой взвесью следовало ввести раздуваемый баллон. И здесь Мишу осенило, аж в пот бросило. Чего проще. Взять желудочный зонд и на конце его герметично закрепить…, чтобы вы думали? Не догадаетесь. Потому Миша сейчас на Красном море, а вы дуете паршивую водку на берегу реки Волги.
… Так вот, закрепить банальный презерватив.
А? Какова мысль?
Лежал в хирургическом отделении мужчина, лет пятидесяти. Так себе, не больной, а мешок с патологией. Атеросклероз, гипертония, ишемия сердца, камни в желчном пузыре. Короче, не было у него только лихорадки скалистых гор и болезни легионеров. А остальное всё имелось. А пребывал в стационаре с подозрением на язвенную болезнь желудка. Решили мы с коллегой рентгенологом метод на данном пациенте апробировать.
Приходилось решать чисто технические задачи. Как закрепить резиновый диагностический инструмент на конце зонда? Под каким предлогом затолкать в желудок? Чем раздувать баллон? Как ввести бариевый контраст?
Однако и эти проблемы были успешно решены в силу значительного интеллектуального потенциала Миши Фишмана.
Настал день исследования. Волновались. Бригада состояла из процедурной медсестры, рентгенлаборанта, я на подхвате и Миша за начальника. Администрацию в известность о гениальном изобретении не поставили. Решили триумф с главным врачом и заместителем по лечебной работе не делить. Себе лавры оставили.
Уложили больного на кушетку и не церемонясь затолкали зонд в желудок. Успех первого этапа окрылил. Далее завели второй зонд и рентгенлаборант принялась вводить бариевую взвесь. Нельзя сказать чтобы объект исследования от такого обхождения испытывал положительные эмоции, однако и в обморок не падал.
Настал решительный момент раздувания диагностического баллона. И вот здесь пациент стал жаловаться на боли животе, затем в сердце, одышку и прочие выдумки. Разве можно остановить диагностический процесс на пол пути к успеху. Отступиться не могли. Исследование продолжили. Поставили под экран. Долго мял живот Михаил Ефимович. Но всё без толку. И так, и сяк посмотрит. Не видно язвы. А больной всё печальнее и печальнее стонет. И тут уж я говорю, – завершай, можем процедуру летальным исходом закончить.
– Подожди ещё немного, – ответил светило рентгенолог, – и давления в баллоне добавь.
Вот на этом этапе с больным совсем плохо стало. Побледнел бедный, захрипел и на тот свет запросился.
– Всё говорю достаточно, – зажим с зонда снял, а воздух из презерватива не выходит. Перекрутился сволочь в желудке, от Мишкиных манипуляций.
Стали мы прикидывать какой срок за такое действо влепят. Неосторожное убийство. Мне три года, ну а Мишке лет семь светит. Больной совсем синий стал, воздух ртом хватает, на волю просится. Тогда Ефимыч как закричит, – тяни зонд! – А сам к телефону и в реанимацию звонить.
Принялся я тянуть, ну где там. Мишке, презерватив к зонду привулканизировали, умельцы из гаражного кооператива "Танкист". Они надёжно делают. Пытался зонд крутить, в одну, в другую сторону, но в запарке разве верное направление угадаешь. А больной то совсем плохой стал, только хрипит и матерные слова произносит.
Поняли мы с Михаилом Ефимовичем, что если сейчас, что-то радикальное не применить умрёт предмет изучения преждевременной смертью.
Схватил зонд и ну его на себя. Думаю, или пищевод порву или задушу окончательно. Такого подвоха с нашей стороны пациент не ожидал и стал в противоположенном направлении резиновую кишку тянуть. Картина неописуемая. Почти покойник с врачом соревнуется в перетягивании резиновой трубки. Не знаю, кто бы победил, да только Мишка бросился и ну ему руки заламывать. А я тяну. Наконец из пищевода появился фрагмент предмета интимного предназначения. И каким-то чудом остроконечными, кариозными зубам целостность этой части мне удалось нарушить. Раздался хлопок. Так себе хлопочек. Нутряной звук, слабенький. Однако, показался он для нас с Мишкой, что для ветерана салют в День Победы. Лицо пациента изменилось, глазки закатил, дышать перестал…
