А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
* * *
Собака с милицией обещала прийти.
* * *
Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти!.
* * *
Не царская у тебя физиономия.
* * *
— Так что передать мой король? — Передай свой король мой пламенный привет.
* * *
Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов.
* * *
Я требую продолжения банкета!
* * *
Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь.
* * *
Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.
* * *
Не приставай к царю!
* * *
Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.
* * *
Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься.
* * *
Теперь тебя вылечат, алкоголик!
* * *
Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину!
* * *
— Ты боярыню соблазнил? — Я. Аз есмь.
* * *
Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать!
* * *
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
* * *
Чей холоп, спрашиваю?
* * *
Тьфу на вас еще раз!
* * *
У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!
* * *
— Феденька, надо бы переводчика. — Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. — Нельзя так с переводчиками обращаться.
* * *
Увы мне, Иван Васильичу, увы мне!
* * *
— У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. — Ну-ну-ну-ну… — Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает.
* * *
Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое?
* * *
Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон.
* * *
— Хоромы-то тесные. — Да уж, конечно, не царские палаты.
* * *
— Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. Ни за что!
* * *
Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.
* * *
Царь и великий князь всея Руси челом бьет.
* * *
Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.
* * *
Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
* * *
Это я удачно зашел!
* * *
— Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? — Вашему изобретению цены нет! — А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?
* * *
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!
* * *
Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами…
* * *
Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Невероятные приключения итальянцев в России
— Он совершенно не понимает по-итальянски. Конечно, он же русский.
* * *
А вы говорили, пять суток надо!
* * *
— А невеста у тебя есть? — Есть. Только она этом не знает.
* * *
Мафия бессмертна!
* * *
Миллиардом больше, миллиардом меньше!
* * *
— На что играете? — На бабушкины сокровища. — А-а! Ну играйте, играйте.
* * *
Не ешь меня, я невкусный! Не ешь меня!
* * *
Осторожно! Рыбку задавишь!
* * *
От мафии еще никто не уходил!
* * *
Если кого надо убить, напиши — приеду!
* * *
Иди! Мысленно я с тобой!
* * *
Первый, я Окунь! Докладываю со дна Невы. Клад наш.
* * *
По матрешкам!
* * *
Тихо, мафия идет!
* * *
В этом городе львов больше, чем жителей!
* * *
— Я единственный ребенок в семье! — И тот дефективный!
* * *
Я куплю тебе новую вставную челюсть на тринадцатую зарплату!
* * *
— Ты гений! — Я знаю.
* * *
— Я очень, очень богата! — Не волнуйся, это пройдет!
* * *
— Андрюша, ты хочешь заработать миллиард? — Да!!!
* * *
Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим — отбивную сделаю! Научится рожать!
* * *
Я приглашу ее потанцевать, и в ритме танго она не устоит.
Афоня
— Жениться тебе надо Афанасий, жениться! — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
* * *
Афоня! Афонь, друг!
* * *
— Вы Афанасий. — О! Страна знает своих героев!
* * *
Как жизнь молодая?
* * *
— Как вас зовут? — Клара. — А меня Карл.
* * *
Главное, чтоб сам человек был хороший. В принципе. Ошибки всегда можно исправить!
* * *
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
* * *
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!
* * *
— Козел ты, а не дама! — Что?! — Прекрасная погода, не правда ли?
* * *
— Если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал? — Да где пиво бесплатное.
* * *
— А знаете, кто вы? — Кто? — Крокодил Гена. Такой же красивый? — Не-а, такой же добрый.
* * *
Пить надо меньше!
* * *
От себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь!
* * *
Крокодил Гена у телефона. Вот и созвонились.
* * *
— Ну-ка, потрогай, есть у меня температура? — Комнатная.
* * *
— Об косяк ударился что ли? — Да нет, самолет. — Какой самолет? — Ту-134. Он на посадку шел, а я зазевался, и как бац.
* * *
— Совесть у тебя есть? — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет!
* * *
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт Евлампиевич.
* * *
— Чувствуйте себя, как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
* * *
— Я не курю. — Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.
Большая перемена
— Знания у нас дают бесплатно. — Бесплатно? — Бесплатно. — И много дают? — На жизнь хватит. — Тогда я учусь!
* * *
— А что это ты мне глазки строишь? — А чего тебе — кооператив строить?
* * *
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
* * *
— Вы заме… замечательный человек! — Нет! — Нет, замечательный! — Нет, я жмот!
* * *
Доктор, вы чью кровь в меня влили?!
* * *
Если нужно, моя группа крови совпадет с его группой!
* * *
Жаль только, жизнь одна? Было б у меня их три — три б зарплаты получал бы!
* * *
Впрок! Думаешь, я пить хочу? Не-а! Тоже впрок!
* * *
— Значит, она ваша невеста. — Да. Но она об этом еще не знает!
* * *
Идите-ка домой, спать. И завтра снова в бой!
* * *
Домой, Ганжа, домой! Завтра — снова в бой!
* * *
Мировой аттракцион! Фантастическая жадность! Пьер Тимохин считает копейки!
* * *
Я хотел бы вам рассказать про свой богатый внутренний мир!
* * *
Может быть, ребенка вытащить из горящего дома или там бабушку через дорогу перевести!
* * *
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…
* * *
Нам с вами нужно с вами что-то делать!
* * *
Не надо спорить с учителем. Учитель всегда прав!
* * *
Я тоже человек: я целоваться хочу!
* * *
Разрешите вами восхищаться!
* * *
Самое прекрасное лекарство — работа.
* * *
Ты меня еще не знаешь! Вот ты поживешь со мной, ты меня еще узнаешь!
* * *
— У вашего знакомого личная драма. — «Коварство и любовь», так сказать. — Скорее, «Утраченные иллюзии».
* * *
Ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! Вторая смена.
* * *
Вот ходит, ходит человек в школу, вдруг — бац! Старая парта.
* * *
Не монтируюсь я с партой!
* * *
Часто простое кажется вздорным, черное — белым, белое — черным…
* * *
Я без пяти минут доктор наук. Вы представляете, в мои молодые годы!
* * *
Я вас люблю… — сказала Ольга Ильинская Обломову.
Доживем до понедельника
Я им говорю: не ложьте зеркало в парту! Ложат! Я им опять говорю: не ложьте! Все равно ложат!
* * *
А мне мама говорила, что птичек убивать нехорошо.
* * *
Душевный стриптиз!
* * *
Ну, соберем по трешке, купим ей… крокодила. Здесь покоится «счастье» 9 «В».
* * *
— Пишут сочинение, у меня под это дело забрали урок. — Вам жалко? — Жалко, что не два.
* * *
Политика царя была трусливая и велоромная.
* * *
Потом царь опять показал свою гнусную сущность и стал править по-старому.
* * *
От большинства людей остается только тире между двумя датами.
* * *
Счастье — это когда тебя понимают.
* * *
— Но у вас такое лицо! — Какое? — Чужое. — Это для конспирации.
* * *
Дураки остались в дураках…
Здравствуйте, я ваша тетя!
Я тетушка Чарли, из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян.
* * *
Кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам!
