А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
* * *
— Жрать охота. — Не «жрать», а есть. — Че? Не «че», а что.
* * *
Леньк! Поросятам дал?
* * *
Людк, а Людк! Тьфу! Деревня!
* * *
— Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка. — Как назвали-то? — Кого? — Девчушку-то?
* * *
— Она все спрашивает: "Куда деньги дел, куда деньги дел?" — А куда деньги дел?
* * *
— Органы движения они лечили. Поотшибать вам эти органы движения.
* * *
Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься — имею право.
* * *
— Соль — это белая смерть. — Я думал, сахар — белая смерть. — Сахар — сладкая смерть. Хлеб — вообще отрава.
* * *
— Ты уходишь к этой горгоне? — Не, я к жене.
* * *
— Мужика-то нашли? — Кому?
* * *
— У нас в армии старшина веревочку натягивал. Как заденет кто задницей — наряд вне очереди. — А у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ним мины приделаны. Наряд вне очереди.
* * *
Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну!
* * *
Что характерно — любили друг друга.
* * *
Что характерно, сын не одобрил поступок отца.
Иван Васильевич меняет профессию
Головы им отрубят, и всего де лов!
* * *
Горе мне, о, горе мне!
* * *
Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м!
* * *
Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.
* * *
Боже мой, какой текст, какие слова!
* * *
Боже, какой типаж! Браво, браво!
* * *
Вельми понеже! Весьма вами благодарен!
* * *
Видал, какую машину изобрели!
* * *
А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? — Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.
* * *
А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
* * *
— Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. — Ре-пе-пе-тирую.
* * *
— Боярыня моя со своим любовником Яки-ным на Кавказ сегодня убежала. — Врешь! — Ей богу. — Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, — это первое дело, а уж опосля…
* * *
Были демоны, мы этого не отрицаем, но они само ликвидировались.
* * *
В милицию замели, дело шьют.
* * *
— Ведь казнили тебя намедни. — Вот это новость! — Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.
* * *
Видали, как покойники стреляют!
* * *
Видел чудеса техники, но такого!
* * *
Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.
* * *
Вот лица попрошу не касаться!
* * *
Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете.
* * *
Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло.
* * *
Вот что крест животворящий делает!
* * *
Вы б пока переоделись в свое, в царское.
* * *
— Вы водку пьете? — Анисовую. Тьфу на вас..
* * *
Выходит, у вас два мужа? — Выходит, два. И оба Бунши? — Оба.
* * *
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. Тамбовский волк тебе боярин.
* * *
Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.
* * *
— Где живете? — В палатах.
* * *
Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы!
* * *
Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
* * *
Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный… Ну что тут особенного!
* * *
Да пес с ними!.
* * *
Добавочный — три шестьдесят две.
* * *
— Дорогой царь, нам пора. — Поелико мы зело на самолет опаздываем.
* * *
Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?!
* * *
Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя…
* * *
Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.
* * *
Жалую тебе шубу с царского плеча.
* * *
Женись, хороняка, князь отпускает ее.
* * *
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
* * *
Введите гражданина посла.
* * *
Живьем брать демонов! Живьем брать самозванцев!
* * *
Да ты ведьма!..
* * *
— Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие!
* * *
За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет?
* * *
Задавлю, шляпа!
* * *
Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено.
* * *
Замуровали! Замуровали демоны!
* * *
— Паки. — Паки, паки, иже херувимы.
* * *
Здрав будь, боярин!
* * *
Здравствуйте, царь, очень приятно.
* * *
И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
* * *
И зачем я открылась этому святому человеку?!.
* * *
Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.
* * *
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
* * *
Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!
* * *
Аль хворь приключилась?..
* * *
Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная».
* * *
— Ты меня уважаешь? — Господи, Иван Васильевич. — Тогда пей.
* * *
Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?
* * *
Интурист хорошо говорит.
* * *
Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал. Шпака не брал.
* * *
Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
* * *
Как челобитную царю подаешь?!
* * *
Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь!
* * *
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
* * *
— Магнитофон импортный, пиджак замшевый… — Он же пьян. — …портсигар, золотой, отечественный…
* * *
Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
* * *
Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.
* * *
Молви еще раз, ты не демон?
* * *
Ключница водку делала?
* * *
Конвой тоже свободен. Конвой свободен!
* * *
Кудесник, отправляй меня назад!
* * *
Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал.
* * *
Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож.
* * *
Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тили-тили, это мы не трали-вали.
* * *
Не вели казнить, великий государь-надежа!
* * *
Не гневайся боярин, не признаю я тебя.
* * *
Никогда еще свидетелем не приходилось быть.
* * *
Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.
* * *
Ну, ауффидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао!
* * *
Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю!
* * *
— Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. — Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
* * *
Ну, еще рюмочку под щучью голову.
* * *
Ну, царь, вздрогнули.
* * *
О, да ты, ваше благородие, нарезался!..
* * *
Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение!
* * *
Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое.
* * *
Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.
* * *
Оригинальный вы человек!
* * *
Оставь меня, старушка, я в печали.
* * *
— Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. — Гитлер капут!
* * *
— Отворяй, собака! — А кому это он? — Вам.
* * *
Ох, красота-то какая! Лепота!
* * *
Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная… да, заморская икра, баклажанная.
* * *
Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать.
* * *
— Рассказать — никто не поверит. — В милиции поверят.
* * *
— Рявкни на них. — Во-о-он!
* * *
С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
* * *
Сдвинь брови!
* * *
Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
* * *
Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
* * *
Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется.
* * *
Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нет-нет-нет… Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша!
* * *
Танцуют все!
* * *
Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.
* * *
