Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
Повторно путь в Аркадию трамваи «открыли» в 1923 году, да и то только летом. В самой Аркадии по двум берегам балки проходило кольцо, а на конечной остановке стол небольшой павильончик (сохранился до сих пор).
В начале 30-х гг. ХХ века Аркадия претерпела реконструкцию, здесь строились санатории и здравницы для советского народа. Трамвай вновь перестал доезжать до пляжа. Зато тогда же обустроили центральную аллею и построили новое кольцо рядом с традиционным для курортов белым павильоном с колоннадой.
В 1974 году в Одессе на Привокзальной площади строили подземные переходы, и трамваи из Аркадии ходили в парк Шевченко и на Куликово поле. Некоторое время трамваи, работавшие на маршрутах в Аркадию и на Большой Фонтан, оказались отрезанными от депо и по ночам простаивали на Куликовом поле.
* * *Билетерша в одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
* * *Объявление в одесском трамвае: «Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»
* * *Объявление в одесском трамвае: «Шоб ты так жил, как ты купил билет!»
* * *Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».
* * *Надпись на окне в одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».
* * *Проклятие в одесском трамвае: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!»
* * *Картинка с натуры. У Привоза толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая управляет процессом:
— Так, веселее, поднимаемся, проходим! Граждане! Не, ну вот же жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!
* * *В одесском трамвае давка, жара, все едут на пляж.
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
* * *В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентльмена:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Джентльмен:
— Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!
* * *Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?
* * *Одесса. В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?!
* * *В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
* * *Две пышные еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Таки мест нет!
* * *В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати? Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
* * *С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» администрация города во всех вагонах повесила объявления: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет!»
* * *Картинка с натуры. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но трамвай трясется и он никак не может попасть в компостер. Стоящая рядом одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А шо я сделаю, если он у мене мятый?
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте уже, пока стоит!
* * *По подсчётам одесской пенсионерки Сары Абрамовны, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
* * *Одесса. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у нее спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, спросить уже нельзя?
* * *Жена-одесситка мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты же ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая пассажирка:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
* * *По Молдаванке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Ви мне будете рассказывать!
* * *Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось? — доносится озабоченный мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли таки познакомиться с моей дочерью?
* * *Одна прелестная одесситка вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или даже заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. А в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа и там мужика.
— Ты что здесь делаешь, а?!
— Гадом буду, не поверишь — трамвая жду!
* * *Диалог двух одесситов.
— Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
* * *Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
* * *Приехал чукча к знакомым в Одессу. Едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «8 Марта».
Чукча встает и бежит к водителю:
— А что, раньше не получится выйти?!
* * *Диалог в одесском трамвае. Контролер:
— Молодой человек! Почему ви не взяли билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И ви таки его будете праздновать в трамвае?
* * *В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как вы?
* * *Одесса. В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мине шо за дело?
* * *Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй философски:
— А ви таки думаете, у меня нет тещи?
* * *Одесса, час пик. Семочка сидит в трамвае, рядом стоит бабка.
Семочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабка:
— Эх, болят, болят…
Семочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабка:
— Уступала, уступала, внучек…
Семочка (глубокомысленно):
— Вот потому-то и болят.
* * *Одесса. Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *В Одесском трамвае объявляют:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки-пассажирки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение… Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
