Анатолий Трушкин - Кто на свете всех смешнее?
– Из чего только теперь водку не делают! Такую пить – надо навозом закусывать.
А он навозом чего-то не захотел. Щас хорошо живут... в том месяце ремонт сделали... в коридоре.
А одна женщина, у нее муж тоже пил... не сильно, он сам раздевался. Не сразу, конечно... ближе к утру. Но он как разденется, кровать не мог найти.
Она думает: «Лучше я один раз потрачусь, чем всю жизнь в нищете жить». И как-то в понедельник, куда только можно чего влить, влила водку.
Муж приходит вечером, сел щи хлебать – там водка. Он кинулся к холодильнику, достал кефир, чтобы запить, – там водка. Она кричит:
– Тебя Бог наказал! До чего ни дотронешься, всё водкой становится. Бросай пить!
Он орет:
– Нет! Никогда! – И бегом в туалет, стакан целый раз из бачка, а там тоже водка.
Щас хорошо живут, пошили ему новое пальто... из ее старого. Конечно, умом он немного тронулся, но зато совсем не пьет... даже воду.
А одна женщина, муж у нее тоже пил... совсем не сильно... кровать мог найти... взобраться не мог.
Она на ксероксе напечатала фальшивых денег. Как за хлебом муж, она ему настоящие дает, как за водкой – фальшивые.
И он начал замечать, что как за хлебом – ему хлеб дают, а как за водкой – ему дают в морду. В какое время ни приди. Хоть ведро бери. Хоть сто граммов. А что он, донор, что ли? Всякий раз за стакан водки полстакана крови сдавать.
И он невзлюбил выпивать. Щас они очень хорошо живут... даже на какую-то газету подписались... на три месяца.
А одна женщина, у нее муж почти не пил, так... чисто символически – на кровать мог взобраться... он удержаться на ней не мог.
Она сама стала угощать его водкой, но каждый раз подсыпала туда порошок, чтобы пронесло его.
Он выпьет – бежит, выпьет – бежит. И здорово так привык! Уже жена забудет подсыпать, он все равно бежит. Просто пустой стакан на улице увидит – бежит. А не всегда же у нас рядом, правильно?.. И он на свежем воздухе стал часто бывать. И незаметно бросил пить.
Щас хорошо живут. Недавно им в «Лотто-миллион»... до выигрыша всего одной цифры не хватило.
Любого можно излечить от пьянства. Можно, конечно, гипнозом. Но лучше народными средствами.
Золотые руки
Сашка письмо прислал – сильно хвалят его. Начальство очень довольно. Золотые руки!.. Начальник так сказал про Сашку мово. Золотые руки! Выстроил всех и сказал: «Вот вам, сволочи, всем пример – Сашка Золотые Руки». Всенародно сказал. Самый который там главный у них – начальник всей тюрьмы.
У Сашки с детства золотые руки. Ноги не так, а руки – что ты! Без порток еще бегал, всё, бывало, в замках копался. Замок либо засов увидит – аж дрожит весь.
Еще, помню, в школу не ходил, зашли чего-то к председателю сельсовета Леонтию Захаровичу. У того сейф заело. Сашка открыл! Еще в школе не учился.
А уж когда выучился-то – о-о-о! Что ты!.. У него и первый привод был за технику. Трактор угнал с прицепом... девок катать. В прицеп сколько девок-то войдет!
Судья потом: «Как ты это исделал? Там же аккумулятора не было?»
О-о-о! Сашка – что ты! «Как?» Щас он тебе и скажет. Там, по-моему, и мотора-то не было. Он провода соединил как-то... крест-накрест, что ли. Хитрость какую-то исделал. Они потом все удивлялись в милиции.
Головастый!.. В кого вот? Я не сильно в технике. Мать тоже ничего такого уж особенного, кроме ведра, не видала. А этот!
Мышеловку, помню, взял, чего-то там стамеской чик-чик – приемник собрал!
Откуда чего в нем? Ох, головастый! Второй привод за что был? В райцентр кто-то мотоцикл сыну привез из Японии, скоко-то цилиндров там. Ну, и тот ехал куда-то по делам, оставил на улице, цепью только к столбу привязал, два замка навесил, отошел на минуту.
А с коляской мотоцикл! В чем беда-то. Тут Сашка объявился с девками. В коляску-то их тоже много войдет. Подошел без стамески, без всего... с одними девками. Тот возвращается через минуту – да где, через полминуты! – цепь на месте, замки на месте, а Сашки с девками нету... и мотоцикла нету.
О-о! Что ты! Тоже все удивлялись: «Как ты завел его? Он же с секретом. Там японский секрет!.. И как ты быстро так?» Оттого и быстро, что с девками. С ними быстро надо всё делать, они же не любят ждать. Он и в третий раз через технику попался. С девками собрался куда-то. В кино, что ли. Девки ведь от него ни на шаг.
Что ты! Не оттащишь. Как мухи на гов... на мед. Он же высокий у меня, Сашка, ладный такой... в меня весь.
Ну и девки одолели его. Он же безотказный, они и пользовались, сволочи. Прохода от них не было. Ночью выйдешь во двор... ну, там покурить заодно – шур-шур в кустах. И что такое? Собака, что ли?.. Где?! Девки под каждым кустом!
Его больше к технике тянуло. Ну, и к девкам, конечно, тянуло... и к технике. Так раскорячкой и жил.
И что ли, в кино они договорились, а тут дождь припустил. А сосед у нас слева-то машину купил. Знаешь ты его. Змей! На какие вот деньги купил? Ворюга, дьявол! На складе завхозом. Что ни день – тащит что-нибудь. Натаскал себе... на целую грыжу. Инвалидность дали. А раз инвалид – машина полагается.
Он машину в пенал, пенал в гараж, к гаражу собаку. На суде всё удивлялся: «Как ты собаку-то улащил? Она же волкодав!»
«Как». Всё тебе расскажи. Поехал Сашка в кино с девками... и с волкодавом. Там – пьяных ползала. Волкодав давай кусать их. И всплыло всё. А то бы Сашка на место поставил. Он аккуратный! Всегда всё, что угонит, на место ставил.
Три года дали. Четыре отсидел, щас обещают досрочно выпустить.
Ты мне скажи, что это? Всю Россию разворовали до нитки – никто не виноват, а девок в кино свозить – три года! За что?
Когда их возить, как не в молодости?.. Мне щас любую дай – на кой она мне черт?.. Хоть со стамеской, хоть без стамески – ничего не сделаешь.
Всю Россию разворовали, сволочи, а Сашка отвечай.
Боюсь знаешь чего?.. Начальник тюрьмы машину себе новую купил, Сашка пишет – во дворе ставит. А что там – всего-то две решетки, трое ворот.
Да оно ничего. Боюсь, как бы там девок не завелось. Такая зараза тоже, проникают всюду... Как моль! Нету, нету, а хватишься – уже без шапки, без порток.
Мать ему невесту приглядела. Хорошая девка, я видал... работящая. И отец за ней мотоцикл дает... без коляски!
Даст бог, все у нас хорошо будет. Главное дело – у него руки золотые.
Невезучий
Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:
– Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты...
Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай всё в одну кучу валить:
– Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все.
Кто-то там за нее сватался в молодости...
хороший человек очень... скоро из тюрьмы выйдет. А я – обалдуй, валенок... моржовый.
Я говорю:
– Галя, я не невезучий.
Она:
– А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?
Я говорю:
– Это – хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня – при жизни.
Она:
– Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?
– Меня, – говорю, – как шпиона, а не как проститутку.
Она:
– Кто пошел родинку удалить с колена... ему обрезание сделали?
Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:
– Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.
Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь. А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.
А я иду. И – представляешь! – только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.
– Центральное телевидение! Вы – новый президент России. Ваш первый указ?
Я растерялся. Парень снова:
– Вы – президент России. Ваш первый указ?
Когда он второй раз сказал, что я теперь президент России, только тогда я поверил. Такой праздник сразу – какую-никакую работу нашел.
И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:
– Где президент России?
И как даст этим помидором... в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой... не такой уж и маленький рынок оказался.
Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму – и за работу!»
И тут вижу – мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается... Вдруг крик:
– Пустите меня к этому человеку! Я – первая леди страны.
Там еще леди были... с кошелками, не пускают ее. Но Галя пробилась ко мне. Говорит:
– Отрекись от власти.
Я говорю:
– Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда еще никто от власти не отрекался.
Она:
– А ты отрекись. Не доводи страну, ты – невезучий. Отречешься – я тебе прощу всё и буду любить.
Ну чего... я дурак, что ли? Конечно, я отрекся сразу. Обнял Галю, говорю:
