А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
* * *
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
* * *
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
* * *
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
* * *
Даже смешно торговаться.
* * *
Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
* * *
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
* * *
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа….ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь
* * *
— Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет.
* * *
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
* * *
Короче, Склифосовский!
* * *
— Кто жених? — У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
* * *
Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница! — Нет, Кавказ-это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
* * *
Машина — зверь, слушай!
* * *
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
* * *
Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.
* * *
Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.
* * *
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.
* * *
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
* * *
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
* * *
— Не надо. — Сам не хочу!
* * *
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
* * *
Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…
* * *
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да..
* * *
— Садитесь. — Спасибо, я постою.
* * *
— Я, извините, переоденусь. — Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел…
* * *
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отсюда не убежишь.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori. — Моментально. — В море.
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому? — Влюбленному джигиту. — Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку. — Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Скажите, а это не больно? — Все зависит от диаметра иглы. — Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
* * *
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
* * *
Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору — он все поймет.
* * *
Только без жертв!
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Это кто? — Наверно, пресса. — А, пресса.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?
* * *
Чей туфля? И-и! моё…
* * *
Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
* * *
— Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
— Это… как его, волюнтаризм. — В моем доме… не выражаться!
* * *
Я ее украл — я ее и верну.
* * *
А я пью? Что тут пить?
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
* * *
— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… — Излишествами нехорошими.
Свадьба в Малиновке
А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась!
* * *
Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. — А где же она ваша любимая и ваша чернявая? — Погибла в неравном бою. — Так вы вдовец, Яков Лександрович!
* * *
Был Грицько, да весь вышел.
* * *
Руки вверх! Власть переменилась!
* * *
А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
* * *
Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
* * *
Пляска такая не легка, но зато моднее гопака.
* * *
— А у помощника много работы? — Много. Не могу. — Почему? — Слаб здоровьем.
* * *
А ну, ручки! А ну, топай ножками!
* * *
Будешь давать жизни!
* * *
Был бы артиллерист, а пушку мы… бац-бац! И-и-и… ферштейн?
* * *
Вот так всегда! И слова не даст сказать!
* * *
— Все мои ребята… как один… — Стоят за свободную личность. — Значит, будут грабить.
* * *
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышащий пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!
* * *
Да я всей батарее писал любовные письма! «Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце…» Словом, бац, бац! И мимо.
* * *
Вашу ручку, битте-дритте!
* * *
Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре.
* * *
Все твое, а я не люди?
* * *
— А вы гопака танцуете? — Ну что вы, что вы! Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется… м-м… «В ту степь».
* * *
Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути!
* * *
Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
* * *
— Гарпина… ой, простите, Гарпина… До… До… — Дормидонтовна. — До-ре-ми-донтовна.
* * *
Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь.
* * *
Гриша, у меня же нервная система!
* * *
Гриша, штемпсель есть?…
