А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские…
* * *
Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!
* * *
Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете.
* * *
За наше случайное знакомство!
* * *
За одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил девяносто семь рублей восемнадцать копеек. Откуда у него такие деньги!
* * *
Завербовали! Но как он мог! Ох, он такой доверчивый! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!
* * *
Как говорил один мой знакомый… покойник… я слишком много знал.
* * *
— За твою премию. — Дай Бог, не последнюю.
* * *
За это убивать надо!
* * *
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался? — Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
* * *
Идиот! Детям мороженое!
* * *
К жене приедете, как огурчик: без гипсу, без пыли, без шуму.
* * *
— Мне надо посоветоваться с шефом, с начальством. — С Михал Иванычем? — С Михал Иванычем, с Михал… — Привет Михал Иванычу.
* * *
Как говорит наш дорогой шеф…
* * *
Как его довести до комундиции, он малопьющий?
* * *
А нам все равно, а нам все равно…
* * *
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
* * *
А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
* * *
Клев будет. Это я беру на себя. Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.
* * *
— Крок эс кусто беншлак мордюк! — Крок эс кус мордюк тор беншлак.
* * *
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит… — Водокачку.
* * *
Кто заказывал такси на Дубровку?
* * *
Куй железо, не отходя от кассы.
* * *
Легким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
* * *
Лелик, жду. Клиент будет в порядке. Сам шеф здесь. Жду.
* * *
— Лелик, но это же не эстетично. — Зато дешево, надежно и практично..
* * *
Лелик, только без рук, я все исправлю!
* * *
Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.
* * *
Мы провожаем па-а-апу!
* * *
Лучше бы я упал вместо тебя.
* * *
На одну зарплату на такси не разъездишься.
* * *
— Может, пока бокал вина? — Хорошо бы. Пива. — Нет! Только вино!
* * *
— Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем. — Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.
* * *
На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
* * *
Вам поручена эта операция, так что действуйте!
* * *
Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!
* * *
Молчи, несчастная, молчи!
* * *
— Наши дворы планируются не для гуляний. А для чего? — Для эстетики.
* * *
Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда.
* * *
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.
* * *
— Летят утки, летят утки. — И два гуся.
* * *
Нет, на это я пойтить не могу!
* * *
Никто не должен знать. — И Надя? — Никто.
* * *
— Скажите, вы это хорошо прикрепили? — Не беспокойся, алкаш, не сорвешь. — А теперь снимите.
* * *
Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.
* * *
По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.
* * *
Нет-нет, шуба подождет.
* * *
Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.
* * *
Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!
* * *
Ну-ка, пошевели пальчиками. Нет, не этими, вот этими.
* * *
О-о, аи иб ё ханабадэн!
* * *
Откуда у тебя пистолет и деньги?
* * *
Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.
* * *
Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.
* * *
— Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания. — А-а! Какого? — Этого я тебе не могу сказать. Пока.
* * *
Пляжный ансамбль мини-бикини-69.
* * *
По направлению к городу движется автоцистерна «Молоко», такси не обнаружено, продолжаю обследование, прием…
* * *
— Поймали! — А кто он? — Лопух!
* * *
Наши люди в булочную на такси не ездят.
* * *
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
* * *
Не виноватая я!.. Он сам пришел!
* * *
Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!
* * *
— Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?.. — Стучит..
* * *
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!
* * *
Про зайцев — это не актуально.
* * *
Прости, друг!
* * *
— Ребята, на его месте должен был быть я. — Напьешься — будешь.
* * *
Руки у-верх! Обои! Убью!
* * *
С ночевкой не поеду, боюсь застудить.
* * *
— С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный. — Не надо. — Ясно.
* * *
Салют, мальчик!
Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности!
* * *
Сеня, не шали, не шали!
* * *
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* * *
— Сеня, ты меня уважаешь? — Уважаю, но пить не буду.
* * *
— Тогда я тебя укушу. — Кусай.
* * *
Ты куда?.. А-а!.. Спецзадание.
* * *
— Сеня, ты уже дошел до кондиции? — До какой? — До нужной. — Нет. — Тогда еще по рюмочке. — Не-не-не, больше не буду. — Должен.
* * *
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев? — К сожалению, нет. — Нет, да? — Нет. — Будем искать.
* * *
Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.
* * *
Смотри, не перепутай, Кутузов!
* * *
Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
* * *
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А-а, е… — А если не будут брать, отключим газ.
* * *
По-моему, вам пора освежиться.
* * *
После первой не закусывают.
* * *
Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.
* * *
Такова се ля ви, как говорят у них.
* * *
Я ведь еще только учусь!
* * *
Чтоб ты жил на одну зарплату!
* * *
Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные добрые внутри…
* * *
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.
* * *
Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».
* * *
Только не суетись: детям — мороженое, его бабе— цветы..
* * *
— Ты зачем усы сбрил? — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик? — У кого?
* * *
Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
* * *
— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там? — Золото-бриллианты!
* * *
Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.
* * *
— Ты что, глухонемой, что ли? — Да. — Понятно.
* * *
— У вас ус отклеился. — Спасибо.
* * *
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!
* * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
* * *
— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа. — С чьего трупа? — Но я уверен, что до этого не дойдет.
* * *
Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
* * *
Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют; успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
* * *
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
* * *
Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…
* * *
— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»… — Как? — «Дичь»… он определил летний ресторан «Плакучая ива».
* * *
Ну, пора, турист.
* * *
Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.
* * *
Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!
* * *
Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом — друг человека.
* * *
Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
* * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…
Золотой теленок
