А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
* * *
Пробка. Подарок из Африки.
* * *
Работа стоит, а срок идет.
* * *
Руки! мыли?
* * *
Влип, очкарик!
* * *
Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
* * *
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
* * *
У вас несчастные случаи на стройке были? — Нет, пока еще ни одного не было. — Будут.
* * *
У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.
* * *
Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.
* * *
Убью, студент! Учись, студент!
* * *
Цементный завод. — Я! — Погрузка угля. — Я!
«НАВАЖДЕНИЕ»Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
* * *
— А у меня горло. — Горло. — И голова. — И голова. — Без мозгов.
* * *
Саша! Так вы ж телепат!
* * *
— Билет № 9, прием. — Что? Какой прием? — Я сказал не прием, а при нем. Билет № 9, а при нем задача.
* * *
Я всегда помню, где я была, когда и с кем.
* * *
Была докторская — стала любительская,
* * *
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем…
«ОПЕРАЦИЯ «Ы»— А где бабуля? — Я за нее.
* * *
Бабуля, закурить есть?
* * *
— Ваши условия. — Триста тридцать. — Согласен. — Каждому.
* * *
— Все уже украдено до нас. — Все уже украдено. До нас.
* * *
— Вы что спросили? — Как пройти в библиотеку? — В три часа ночи! Идиот.
* * *
Налетай, торопись, покупай живопись!
* * *
— Где этот чертов инвалид? — Не шуми. Я инвалид.
* * *
Я на русалках больше заработаю!
* * *
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, накакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма.
* * *
Тренируйся лучше… на кошках.
* * *
Дело для нас новое, неосвоенное.
* * *
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
* * *
Народ хочет разобраться, что к чему.
* * *
От ревизии нас может спасти только кража.
* * *
— Операция «Ы»! — Почему «Ы»?.. Чтобы никто не догадался.
* * *
Тяжело в учебе — легко на работе.
* * *
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
* * *
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* * *
— Сумма? — Триста. — Это несерьезно!
* * *
— Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу. — Ну, тогда я ухожу.
* * *
— Я вам денежки принес за квартиру за январь. — Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
* * *
— Вы не скажете, где здесь туалет? — Нашел время.
Почти смешная история
А порядочным всегда достается. Нахалам легче. Нахальство — второе счастье.
* * *
У него есть виды. На меня. На тебя. Или на нас обеих.
* * *
— Знаю я этих командировочных: на безрыбье и рак рыба. — Мы не раки. Мы вполне симпатичные женщины.
* * *
— Открой глаза, упадешь! — Хорошо. Я буду думать с открытыми глазами.
* * *
— Какая жалость. Вы клали в чемодан что-нибудь весомое? — Краски. — Вот это и была ваша ошибка.
* * *
На полный желудок не ходят гулять.
* * *
С чемоданом полезнее, когда их возят пустыми.
* * *
— Вам плохо? — Нет. Мне непонятно.
* * *
Сама себя в руки взять не могу, а взять меня некому.
* * *
— Вы мне должны 54 копейки за телеграмму. Не мелочитесь, я вам их дарю.
* * *
— Я должен, наверное, извиниться. — Ничего, я выпила.
* * *
Говорим на посторонние темы. Говорите.
* * *
Вы меня за рубль целуете или… целуете?
* * *
На меня нельзя обижаться. Я абсолютно лысый.
* * *
Немолодых нет, есть смирившиеся.
* * *
— Я сделала прическу. — Не ври, прическу я бы заметила.
* * *
— Он сбежал к одной. У нее ноги 117 сантиметров. — Это много или мало? — Это очень много.
* * *
— Зачем ты ходила на стадион? — Болеть. За белых.
* * *
— Уезжаешь? — Уезжаю. — Провожаете? — Провожаю.
* * *
Еда, она всё лечит: и настроение, и болезни.
* * *
Женщину вижу в каждой. И каждую уважаю. Но только в командировке.
* * *
Попрощаемся без адресов и телефонов.
* * *
Зачем женщине муж, действительно? То он пьет, то в преферанс, то на футбол, то еще куда-нибудь. Готовь ему, стирай ему, дети от него…
* * *
Я тут сижу, волнуюсь, с ума схожу. Может, уже сошла.
* * *
— Почему ты сидишь в пальто? — Голландское…
* * *
Мужчина со знаком качества.
* * *
Человек не должен быть один. Особенно мужчина.
* * *
— Выход всегда найдется. — Выход бывает в разные стороны.
* * *
Это хорошо, что нельзя. Теперь моя совесть спокойна.
* * *
У меня событие. Вообще, даже не событие. Одним словом, гора с плеч. А может, и не гора с плеч.
Айболит-66
Знаешь, какой я подлый!.. Знаешь, какой я злой!.. Я жутко нехороший!.. Я способен на любую гадость!
* * *
Все, все, все! Конец фильма! Дальше без меня, дальше не интересно!
* * *
Добро побеждает!.. Что ж оно побеждает, побеждает да никак не победит?! Значит, зло-то непобедимо?!
* * *
Какая встреча! И какая неприятность!
* * *
Есть бандиты в Африке! У! Есть пираты в Африке! У! Бармалеи в Африке!..
* * *
Корабль дал течь. Мы здесь не при чем!
* * *
Молодец, ветеринар, хвалю!
* * *
Ах, я противный, я дефективный, ах, что за славный, кошмарный я!
* * *
Это даже хорошо, что пока нам плохо.
* * *
Мошка, комар!.. Какие люди гибнут!
* * *
Африка, Африка! Что такое Африка?!
* * *
Я бесподобный, я очень злобный, я всех на свете страшней и злей! Машу я саблей, душу и граблю, я злой разбойник, я Бармалей!
* * *
Мы тебя убьем, ограбим, но перед этим выпьем все твои лекарства и никогда не будем болеть!
* * *
Если вы не будете спать, я отдам вас Бармалею.
* * *
Мы сделаем лучше. Пойдем в обход.
* * *
Дети, цветы жизни!.. Ворьё растет!
* * *
Мы щас вскочим на диких скакунов и в одну минуту догоним и перегоним доктора!
* * *
Граждане, когда кругом бандиты и у вас нет огнестрельного оружия, постарайтесь хотя бы умереть достойно!
* * *
Нормальные герои всегда идут в обход!
* * *
Очень важно, чтобы сразу было видно лицо автора.
* * *
Ты меня еще не-не-не знаешь! Ты меня узнаешь!
* * *
Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь.
* * *
Ты лети, моя акула, путь-дорога далека! Ты лети, моя акула, все четыре, все четыре, все четыре плавника!
* * *
У меня в два дня все станут счастливыми! А кто не станет, я того в бараний рог согну, сотру в порошок и брошу акулам. У меня все враз станут счастливые!
* * *
Щас мы тебя будем убивать, грабить, обижать и унижать!
* * *
Это я все придумал! Я умный, я хитрый, я непобедимый!
* * *
Тут медицина бессильна.
* * *
Я проковырял в дне дырку — сейчас они все потонут..
* * *
Да закройте же меня кто-нибудь своим телом!
Золотой ключик
Богатенький Буратино!
* * *
Все мальчики и девочки напились молока и спят в теплых кроватках. Один я сижу на мокром листе.
* * *
Девчонка, плакса и приставала.
* * *
Что ты наделала, старый плавучий чемодан!
* * *
Еще пять тысяч ведер, и считайте, почтеннейший, что ключик у вас уже в кармане!
* * *
Зубы у меня страшно чистые, руки я вчера мыл.
* * *
Все равно они запачкаются.
* * *
Умирает от голода такой веселенький хорошенький мальчик!
* * *
Мы будем бросать туда кости.
* * *
Не успел родиться и уже голодаю! Какое свинство!
* * *
Не хочу маленький, хочу большой нос! Очень большой!
* * *
— Подайте несчастной хромой лисе Алисе! — Подайте слепому коту Базилио!
* * *
Пожалуйста, не соблазняйте меня! Я умненький, благоразумненький. Я сейчас иду в школу.
* * *
Птичка польку танцевала на лужайке в ранний час. Хвост налево, нос направо — это полька «Карабас».
* * *
— Кто вас воспитывает? — Когда папа Карло, а когда никто.
* * *
Я буду умненький, благоразумненький!
* * *
Хочу рот до ушей!
* * *
— Там что-то беленькое чернеется. — Там что-то черненькое белеется.
* * *
Терпение, почтеннейший! Еще пять минут, и считайте, ключик у вас в кармане!
* * *
У самой фарфоровая голова, а туда же — воспитывать! «Не лезь в варенье руками!» А чем же я туда полезу? Ногами, да?
* * *
Школа же никуда же не уйдет же. Я только взгляну, послушаю — и бегом в школу.
Берегись автомобиля
