И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».
«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».
Хорошо стоим!«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».
«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.
На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.
«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».
Хорошо стоим!Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».
Хорошо стоим!И снова специальный корреспондент во всем мире Роман!
– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!
– Привет.
– Ну что ж…
– Документы.
– Вы, наверно, не поняли…
– Документы, я говорю!
– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?
– Хорошо.
– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?
– Значит так, отвечаю: ничего.
– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?
– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.
– То есть?
– То есть стоишь и сосешь.
– В смысле?..
– В смысле никто не едет.
– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…
– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.
– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?
– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.
– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?
– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.
– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?
– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.
– Ого!
– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.
– Исчерпывающий рассказ…
– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?
– Почему?
– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.
– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…
– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…
– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!
– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..
– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.
Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.
Спецкор и «дор. патр.»
Друзья, сообщить вам рада
О ДТП в районе МКАДа!
О зритель, узрите, включите экран:
С места событий вещает Роман.
Над седой равниной МКАДа
Гордо реет ГИБДДшник,
В его крике – жажда денег
И уверенность в наживе.
Татьяна?
– Роман, расскажите подробности,
У нас же все-таки новости!
– Выпил водитель, «КамАЗ» занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным:
На всех старушек не хватит! Татьяна?
– Да, Роман, чего-то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
– Баба ела «баунти»
В ярко-красном «ауди»,
А за нею зеки
В черном «туареге»,
А за ними педики
На кабриолетеке,
А за ними «мазератти»,
А внутри – два айзератти,
А за ними телки
На гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе
Два мента в «УАЗе».
А затем «Ока» с прицепом
Мчит, колесами крутя,—
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя,
А за ней какой-то дурак
На «запорожце» на желтом,
Извините, Татьяна, что рифмы нету..
У «Запорожца» много чего нету.
А за ним, вот так вот р-р-раз,—
Занесло на льду «КамАЗ»,
Триста километров в час
Гнал какой-то… негодяй.
Татьяна?
– Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?
– Здесь гаишник на земле,
из жопы палка —
Потому что тормознул
«БМВ» с мигалкой…
Татьяна?
– Ну, что ж, Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
– Вы знаете, Татьяна…
Мой «фольксваген» давно ссутулился,
Старый «форд» мой давно издох.
По московским изогнутым улицам
Я хожу, как последний лох.
Татьяна?
– Спасибо, Роман.
– Целую, лапуль.
– Смотрите почаще «Дорожный патруль»!
Тюнинг
В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.
– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?
– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.
– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.
– Лупатого?
– Глазастого.
– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?
– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?
– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?
– Да. Отлично, сколько?
– Двадцать рублей.
– Отлично.
– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.
– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?
– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.
– А что вы можете сделать с моим?
– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.
– Нет, не надо.
– Для геев есть новинка. Парктроник.
– Я говорю, не надо.
– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!
– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.
– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?
– И что делать?
– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?
– Какой?
– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!
Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.
Приложение
(прикладывать)
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
Голубцы – говно!
И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..
Извините, это у невесты грудь или живот?
Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ребята, а давайте драться!
Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».
Маски-шоу
А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.
Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
