Пётр Бормор - Книга на третье
— Ой.
— Вот то-то же.
— Погоди. Но ведь если я отрекусь, они тем более никогда не поверят…
— О, в этом-то самая изюминка! Официально ты отречешься. А на выходе тихонько скажешь (но так, чтобы тебя обязательно кто-то услышал!): «А всё-таки она вертится!»
— Не понимаю. А это зачем?
— Да затем, чтобы эта фраза уже назавтра разошлась по всему городу. И чтобы все шептались, как ловко ты провел глупую Инквизицию. Ну а когда симпатии народа будут на твоей стороне — твоя правота станет очевидна всем. Как бы абсурдна она ни была.
* * *— Поздравляем! Вы — десятимиллионный житель планеты и имеете право на специальный приз. Любое желание!
— Любое?
— Да.
— Эээ… хм. Я бы хотел подумать…
— Отлично, записано! Итак, Соломон Давидович, Вы выбрали свой выигрыш.
* * *Жила-была маленькая девочка. А у неё, как водится, были папа-мама.
Папа-мама говорили девочке: «Не ходи, девочка, в темный лес, там тебя волк покусает!»
Но девочка спокойно ходила в темный лес гулять, и никто её ни разу не укусил.
Папа-мама говорили: «Не купайся, девочка, за буйками, на тебя нападет акула и съест!»
Но девочка всякий раз заплывала за буйки и никаких акул не встречала.
Папа-мама говорили: «Не качайся, девочка, на стуле, упадешь, зуб сломаешь!»
Девочка качалась на стуле, упала и сломала зуб.
Потому что родители не всегда ошибаются, иногда они бывают правы. Через два раза на третий.
* * *Вообще-то, у сказочной девочки были и папа, и мама. Но однажды пришли добрые феи и стали ее расспрашивать:
— Девочка, а девочка? Мама тебя не бьет, не обижает?
— Нет, что вы!
— А папа тебя не бьет? Окурки о тебя не тушит?
— Папа вообще не курит.
— И не бьет? Совсем? А если подумать?
— Совсем не бьет.
— Не бойся, девочка, отвечай честно, тебя никто не обидит. Вспомни, может, родители тебя все-таки бьют?
— Да не бьют они меня!
— А может, мама тебя в холодный чулан запирала?
— Нет…
— А может, папа головой в унитаз макал?
— Да не было ничего такого! — в слезах закричала девочка.
— А почему же ты плачешь?
— Отстаньте от меня! Родители меня любят, ясно вам?
— Ах, лю-ю-юбят?! — добрые феи многозначительно переглянулись. — Ну, всё ясно. Не переживай, девочка. Мы заберем тебя от родителей. Тебя будет воспитывать замечательная приемная мать.
Они обняли девочку за плечи и ласково погладили по голове.
— Мы обещаем тебе, что там тебя никто никогда любить не будет.
* * *— Да вы разве ж люди? Вот были люди в наше время! А вы… тьфу на вас!
— Дядя, да ты чего?
— А того! Ты на корове пахал? Ты хоть раз эту самую корову вообще видел?
— Ну, видел…
— Не дерзи! Мы в твои годы питались картофельными очистками, и еще радовались, что хоть это есть. Суп из клейстера варили! А потом еще шли и работали по двадцать часов в сутки. Что, слабо?
— Ну так а зачем?..
— Конечно, «зачем»! Вам не надо думать о хлебе насущном, родители всё готовое купят. Шмотья полный шкаф, а запросы какие! И то вам не так, и это не эдак, и на всё своё мнение…
— А что, нельзя иметь своего мнения?
— А ты сначала, как мы, перетерпи нужду и лишения, зубами выгрызи своё право на светлое будущее, пальцами выцарапай — вот тогда и качай права.
— Дядя, так ведь сейчас нет голода и нужды. Что же делать?
— А ты не ищи легких путей! Мы в твои годы умели сами создавать себе трудности.
* * *Монолог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили? На коровах пахали! Суп из клейстера варили! Картофельные очистки ели только по праздникам! И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком! При том, что валенки были — одна пара на пять человек. Вам такое, небось, и не снилось!
Диалог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили?
— А как?
— На коровах пахали!
— Значит, была у вас корова. У нас вот нету.
— Суп из клейстера варили!
— О, значит, и огонь у вас был…
— Картофельные очистки ели только по праздникам!
— А мы их и по праздникам не едим…
— И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком!
— А мы за пятнадцать.
— При том, что валенки были — одна пара на пять человек.
— Шикарно. У нас на пять человек всего один валенок.
— Вам такое, небось, и не снилось!
— Да где уж нам… Разве ж у нас есть время поспать?
Трилог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили?
— А как?
— Как это — представить?
— На коровах пахали!
— Значит, была у вас корова. У нас вот нету.
— А нам и незачем, мы молоко в магазине покупаем.
— Суп из клейстера варили!
— О, значит, и огонь у вас был…
— Ну да, микроволновку, как у нас, тогда еще не изобрели.
— Картофельные очистки ели только по праздникам!
— А мы их и по праздникам не едим…
— Конечно! Делать нам нечего, только всякую гадость жрать.
— И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком!
— А мы за пятнадцать.
— Это же не обычная школа, элитарная! Мы туда на машине ездим.
— При том, что валенки были — одна пара на пять человек.
— Шикарно. У нас на пять человек всего один валенок.
— Раритет. Память о прадедушке.
— Вам такое, небось, и не снилось!
— Да где уж нам… Разве ж есть время поспать?
— Когда можно вместо этого в Интернете потрепаться?
Эпилог
…………?
* * *— Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?
— Издеваешься? — нахмурилась кукушка.
— Да где уж мне… — вздохнул Агасфер.
* * *— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
* * *— Питек, ты где?
— У-у-у… — раздалось из ветвей.
— Питек, слазь с дерева, не валяй дурака.
— У-у-у…
— Так, признавайся, что ты натворил? Почему прячешься?
— У-у-у…
— Нет, что-то ты всё-таки натворил! Тебя совесть мучает, да?
— У-у-у…
— А ну-ка! Ты что, ел от тех плодов, от которых тебе запретили есть?
— У-у-у…
— Ну и как? Живот болит?
— Ы-ы-ы…
— А ведь тебя предупреждали!
— У-у-у…
— И не стыдно тебе?
— Э-э-э…
— Питек! Когда ты уже наконец поумнеешь? И начнешь слушаться старших?
Вместо ответа с дерева прицельно упал перезрелый банан.
— Вот, значит, как?
— У-У-У!
— Питек! Ну будь человеком!
…и это проклятие действует до сих пор.
* * *— Ну хорошо, Василиса, — сдался Кощей. — Только тебе расскажу. Смерть моя на острие иглы.
— А игла?
— Игла, игла… А, ну конечно! Игла в утке… то есть в яйце, но яйцо в утке. А утка в зайце.
— А заяц?
— Кажется, в сундуке. А сундук… — Кощей наморщил лоб, мучительно вспоминая. — Вот елки-палки, куда же я сундук-то засунул?
* * *Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах — тоска.
Вбегает добрый молодец.
— Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя! — и яйцо хрустальное показывает.
— Брешешь, небось? — усомнился Кощей.
— Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся — и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
— Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил…
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
— И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь — и опять без толку…
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
— Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
— Но, батюшка-Кощей, я же… Ну вот как есть был уверен! Мне Баба-яга сказала…
— Твоя Баба-яга — выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
