Антонина Глушко - Как я как бы забеременела (сборник)
– Якаж така пивистка, колысь казав длинний, вибираем киндидата? – послышалось из задних рядов.
– А ты как тут оказался, незалежна Украйна? – засмеявшись, прошептал сидевший рядом с хохлом молодой смешливый чёрт.
– Выведите посторонних из зала! – застучал спикер по полу косовищем.
– Это кто, в натуре, здесь лишний? – послышалось из зала.
– Тогда ведите себя прилично.
– На повестке форума два вопроса.
– Мы протестуем! – закричали последние ряды.
– Был заявлен один вопрос о выборах депутата. Откуда взялся второй?! – закричал грешник в полицейской форме.
– Что тут делает полиция?! – завозмущался спикер. – Немедленно удалить!!
К полицейскому кинулись трое хвостатых добровольцев. Однако были остановлены грозным окриком:
– Это кого, в натуре, я не догоняю, в отстой? – услышали рогатые из зала и оробели. – Давай, канай назад, пока по репе не схавали, – пригрозил тот же голос.
Черти, поджав хвосты, поплелись на свои места.
– Ладно, пусть полицейский остаётся, за порядком будет следить, – сказал спикер, наделяя грешника мандатом доверия.
– Итак, у нас два вопроса, – без передыху зачастил он, опасаясь очередного протеста. – Это выборы депутата и проблема с топливом. Короче, замена твёрдого, то есть дровяного топлива, на подземный газ.
– Протестую! – закричал во всё горло интеллигент, освободившись от амбаловой лапищи. – Газовые отходы нарушают экологию! – орал он благим матом, словно его режут.
– Нет, вы только на него посмотрите! Да что ты смыслишь, в натуре, в топливе? – с возмущением прокричал относительно приличный оппонент лысого из числа грешников.
– Ты чё, догоняешь в газе? – насмешливо спросил у очкарика шкаф, и добавил: – Отвечай, пацан, за базар, в натуре, когда пургу гонишь.
– Базар не моё направление, я учёный-эколог, я… – начал с портфелем, однако ему не дали ознакомить делегатов форума со своей биографией.
– Не обостряйте психику, блин! – невпопад выкрикнул опальный чёрт, помилованный, но не пожелавший возвращаться в свой хвостато-рогатый кагал.
Так и остался на постоянное котельное местожительство совместно с грешниками. Ему даже удалось частично овладеть некоторой словарной лексикой братков. Правда, ещё не привык в полной мере пользоваться ею, и выкрикивал абы что кричать.
– Рогатый, короче, заглохни! Дай пахану припарковаться, – осадил шкаф хвостатого сожителя. И уже к спикеру: – Давай, пацан, бадай по фене. Только не вздумай гнать пургу, надоело, в натуре, крошево, пора кончать базар. Короче, сразу заявляю активистам, блин: с выкриками – завязывай, в натуре, шумну пацанам, те быстро наведут шмон.
Спикер от такой поддержки приосанился, приветливо помахал делегатам косовищем, откашлялся и начал бадать:
– Относительно подогреваемости котла с грешным электоратом, это наш самый животрепещущий вопрос. Прошлый раз во время посещения кочегарки, выявились некоторые упущения. Черти неудовлетворительно исполняют свою работу. Грешники замерзают в котлах. А это недопустимо, – не на шутку разошёлся оратор.
– Пахан, кончай базар, объявляй рекламную паузу! – закричали грешники с задних рядов, и, повскакав с мест, обнявшись, запели неприличную песню про Мурку в кожаной тужурке.
– Я протестую против притеснения местного чертовского электората! – перекрывая пение, принялся орать эколог, перекинувшись на сторону обиженных чертей. Певцы плюнули и уселись на места.
– Заглохни со своими протестами! – зашикали на него сами черти.
– Я протестую против неудовлетворительного подогрева котлов! Я…
– Раз ты такой умный, иди и сам подогревай котлы, – огрызнулся на него чёрт, которого достал шалопутный грешник своими выкриками.
– А ты… – брызгая слюной, очкастый обличал чёрта, – а у тебя… Да у тебя все грешники из котла повылазили! Вот!
– Нет, вы посмотрите на такого умного. Тебе что, плохо в твоём котле? Или ты мёрзнешь? – добивался чёрт правды от зануды.
– Сидел бы в котле да смолу не мутил, – поддержал коллегу чёрт с первого ряда, против баламута-грешника.
– Я сейчас вас выведу из зала! – напугал спикер не на шутку разошедшегося интеллигента.
– Не имеете права! Я – оппозиция! Где свобода слова?! Вот послушайте, что пишут газеты по этому поводу, – вскочив с лавки, интеллигент принялся судорожно шариться по карманам.
Однако ему не дали возможности ознакомить делегатов форума с газетной статьёй. Черти, монолитной стеной сплотившись воедино и опустив рога в землю, грозно били хвостами о скамейки, тем самым лишив чтеца слова.
– Чёртовы законы, – пробурчал лысый, не успокаиваясь.
– Давайте, предлагайте кандидатуру депутата! – стараясь перекричать гвалт в зале, надрывался председательствующий, переходя к основному вопросу.
– А зачем выбирать депутата? – послышался тоненький голосок, по всей вероятности, малолетнего чертёнка.
– Раз надо выбирать, значит, выбираем! – обстоятельно пояснил спикер неразумному.
– А для чего надо? – настырничал малолетка.
– Ни для чего! Вот для чего! – грозно прорычал длинный.
– Ни для чего, тогда и не надо его выбирать! – продолжал полемику юный чертёнок.
– У тебя не спросили. Отрастишь рога, тогда и поймёшь, для чего! – окончательно осерчал председатель форума на чертёнка. И принялся нервно размахивать над головой косовищем, словно полковым знаменем.
– Когда будет фуршет?! – прокричал кто-то из зала не по существу повестки.
– Здесь тебе не дискотека с развлечениями, – сверкнув чёрными глазами в сторону распоясавшегося грешника, осуждающе проворчал старый чёрт, которому до чёртиков обрыдла неуправляемая обстановка на форуме.
– Братаны, сбацаем для депутата! – выкрикнули «певцы» с задних рядов.
– Да мы ещё не выбрали его, в натуре! – снова выкрикнул чёрт, переметнувшийся к грешникам.
– Предлагайте кандидатуру! – продолжал надрываться спикер.
На задних рядах грешники, обнявшись, вновь загорланили неприличные песни.
– Я предлагаю депутатом выбрать вас, – указал пальцем на спикера маленький грешник с большим пузом.
– Спасибо за доверие, но я уже депутат, – заскромничал тот. – Предлагайте другую кандидатуру.
– Я что-то не догоняю, в натуре, когда это ты, козёл рогатый, стал депутатом? Кто это тебя выбрал? – погнал волну хвостатый диссидент на бывшего вождя.
– Если ты такой умный, – набросилось рогатое сообщество на оппозиционера, – то становись сам депутатом.
– А я ему не доверяю! – снова взялся за своё лысый эколог.
– А тебя никто и не спрашивает, – насмешливо сказал старый чёрт. – Сейчас выведу тебя за дверь, вот там и кричи. Ты никому не даёшь слова сказать.
– Нет, вы посмотрите на него, он мне затыкает рот! Да кто ты такой, козлиная твоя образина?!
– Посмотри лучше на себя! – стал ответно обзываться чёрт, используя лексикон грешников.
– Заглохни! И спрячь репу! – прицыкнул амбал на чёрта, неожиданно став на сторону мятежного революционера.
– Прекратите препираться, а то обоих выведу из зала, – пригрозил спикер, ко всему оказавшийся ещё и депутатом.
– Короче, вы долго ещё будете базарить? Я что-то не догоняю. Мы избрали депутата или нет? – спросил кто-то.
– Есть среди грешников алигарх? – поинтересовался спикер.
– Есть, – ответили с места.
– У меня есть предложение: назначить его депутатом в Госдуму от всей преисподней. У кого будут какие предложения? И будем закругляться, – посерьёзнел председательствующий.
Черти поняли, что с грешниками им не справиться. Те просто запугали население преисподней. Рогатые были не согласны с кандидатурой, нервно били хвостами под лавками и выбивали копытами чечётку. Неужели их спикер переметнулся на сторону грешников? О времена! О нравы!
– Можно, я что-то скажу? – поднял руку олигарх. Председательствующий согласно кивнул. – Можно, я это шепну вам на ушко? – умильно глядя на чёртова спикера, расплылся тот в нарочитой слащавости.
– Я протестую, какие могут быть тайны от товарищей по партии?! – заорал эколог, сбежавший от шкафа. Сейчас он сидел в первом ряду среди чертей и своими криками буквально глушил их.
– Почему это спикер, блин, решил назначить этого козла в депутаты, если базар шёл о другой кандидатуре!? – вылез с протестом рогатый, сидевший позади поющей банды грешников. – Эй, – постучал он по шкафовой спине: – Зови пацанов, пусть разберутся.
– Тебя только забыли спросить. Заткнись, – тихо посоветовал крикуну старый чёрт.
– Заглохните все! – грозно выкрикнул спикер в зал, переходя на местный сленг котельных подопечных. – А то, в натуре, кое-кто быстренько поканает в отстой.
– Я протестую! – снова заорал эколог благим матом, мстя, что ему не позволили прочесть газетную статью.
Черти на всякий случай отодвинулись от крикуна подальше.
– Я требую субсидию на отопление своего котла! У нас кто-то уволок дрова! – обличительно закричал плюгавенький грешник, проспавший половину форума и не врубившийся в тему. Сквозь сон ему померещилось, будто кто-то говорил о дровах. А выборы депутата он проспал. Потому и выкрикнул: – Дрова разворовали, котлы дырявые. Никакого порядка нет!
