Владимир Шахнюк - Веселое и грустное
Словом, люблю культпоходы в театр. Особенно, если пьеса имеет три акта. Но в последнее время пошла мода на два акта. Только выпьешь, а закусывать уже некогда: театр закрывают. Надо посоветовать драматургам и режиссерам учесть этот художественный недостаток.
Кстати, кто это сказал, что театр начинается с вешалки? По-моему, театр начинается с буфета.
ПИФАГОРОВЫ ШТАНЫ
— Ступак, ты меня слушаешь? Ну хорошо, я с тобой согласен. Пусть эта тема не годится. Но у меня в загашнике есть еще одна: пифагоровы штаны. Нет, я не рехнулся. Вполне серьезно. Пусть тебя не смущает, что они во все стороны равны. Да, это знает каждый школьник. Но никто не знает, какого цвета пифагоровы штаны. Наконец, какого они фасона и размера. Вот видишь, ты тоже не знаешь. А между тем в этом вел соль вопроса.
Ведь о Пифагоре наука вообще ничего не знает. Или по крайней мере столько, сколько она знает о снежном человеке. Это я тебе точно говорю. В Детской энциклопедии вычитал. А детям не врут. Но при всей скудности сведений об этом греческом философе и математике мы не можем отрицать наличия штанов у Пифагора. Не мог же древний ученый ходить в шортах или на шотландский манер — в юбке. Верно?
Конечно, штаны — это не железная кольчуга. Их не найдешь в древнем кургане. Здесь надо делать упор на умозрительный метод. Больше предположений, обобщений и рассуждений. Ты знаешь, на фоне пифагоровых штанов можно развернуть колоссальную картину эволюции поступательного исторического развития материальной культуры. Впрочем, эволюция не годится. Она же проходит без скачков. А штаны — это сплошные скачки. Достаточно вспомнить молниеносный крен нежной половины человечества в сторону брючного облачения. А дудочки, клеш, джинсы — все это скачки!
Говоришь, не пройдет? Бред сивой кобылы? Ладно, не буду спорить. А что если вместо пифагоровых штанов я возьму шапку Мономаха? По-моему, шикарная идея. Протолкнуть мыслишку насчет шапкозакидательства. Или копнуть, почему тяжела шапка Мономаха? Наверное, это связано с производственным браком. А коли так, то можно увязать с современностью. Осветить проблему ГОСТа, уцененных товаров, выставок-продаж, торговли без продавца…
Ну, чего ты ржешь, как конь ретивый? Не актуально? Ни в какие ворота? Постой, а если вместо шапки Мономаха взять Тришкин кафтан. Ей-богу, в этом есть что-то рациональное. Что — тоже блеф? Ну так подскажи же сам, какую мне тему взять для диссертации. Или научи, как угадывать номера «Спортлото». Не могу же я жить без «Жигулей».
НИКТО НЕ ОСУДИТ
Генеральный директор цукатно-мармеладного объединения Мокрецов строго сказал директору цукатной фабрики Удальцову:
— Взгреть тебя надо, брат!
— За что?
— За коллективную пьянку. Строгача хватит? Или добавить еще занесение в личное дело?
— Обвинение опровергаю, — с достоинством ответил Удальцов, — не было пьянки. Провели «Огонек». С тостами. Я первый провозгласил здравицу в честь процветания нашей фирмы и… лично вас. Председатель фабкома подкрепил меня тостом за новые успехи на трудовом фронте.
— Что это за тосты? — тембр голоса Мокрецова значительно смягчился.
— Так ведь «Огонек» проходил под девизом «Пищевик — профессия гордая». На высоком идейном уровне. Перед каждой рюмкой производственный тост за высокую фондоотдачу и низкую себестоимость продукции. Потом пели «Солдатушки, бравы ребятушки», плясали «Барыню» и танцевали буги-вуги. Вечер закончился мужским разговором на тему: «Берегите женщин».
Ситуация круто изменилась. Наказывать за столь полезное мероприятие было как-то неудобно. И вместо строгого выговора Удальцову объявили благодарность за проявленную инициативу и крепкую связь с массами.
Пример цукатников воодушевил мармеладников. Идея коллективного вечера с тостами их окрыляла. Смущал только девиз, поскольку на мармеладной фабрике преобладало женское сословие. После непродолжительных дебатов сошлись на том, что свой «Огонек» мармеладники проведут под девизом «А я люблю женатого».
Веселый девичник прошел на весьма приличном уровне, подкрепленном солидной суммой из фонда культурно-массовой работы. Директриса первой произнесла тост за тургеневских женщин и стахановок тридцатых годов, председательша фабкома предложила выпить за взаимную любовь и успешное выполнение плана оргтехмероприятий. Были еще волнующие тосты за брызги шампанского, черные ресницы, любовь с первого взгляда, за новые достижения в косметике и победы в космосе. Потом дружно спели «В жизни раз бывает восемнадцать лет», кружились в хороводе и танцевали летку-енку. Вечер закончился дискуссией на тему: «Берегите мужчин».
Изысканный девичник мармеладников больно ранил мужское самолюбие цукатников. В ответ они с широким размахом провели «Огонек», посвященный дню штангиста. Девиз «Эй, ухнем» удивительнейшим образом соответствовал духу проводимого мероприятия. Мармеладники не остались в долгу, ответив многоголосием «Огонька» у «А ну-ка, девушки!» Затем изобретательные женщины с небольшими интервалами провели еще «Огоньки» на темы: «Все еще впереди» и др.
Цукатники явно растерялись. Дерзкие действия соперников их ошеломили. Компенсируя скудость своей фантазии, они в срочном порядке организовали «Огонек» в честь начала отопительного сезона. После очередных идейно-выдержанных тостов гремели тематически направленные мелодии: «Не кочегары мы, не плотники» и «Догорай, моя лучина!»
Все мыслимые и немыслимые фонды истощены во имя высокого уровня тематических «Огоньков». Последнее мероприятие цукатники решили провести на средства кассы взаимопомощи, о чем Удальцов любезно известил генерального директора:
— Милости просим на «Огонек» под девизом «Никто с вас не спросит, никто не осудит».
— Ошибаешься, дружок, — саркастически ответил Мокрецов, — уже спросили и осудили. Начет имею в сумме месячного оклада. А с тебя шкуру спущу!
ХОТЯ БЫ ТРОЙКУ…
— Ну-с, молодой человек, какой у вас вопрос?
— Сельскохозяйственные животные!
— Так что же интересного вы мне расскажете об этих сельскохозяйственных животных?
— Эти животные обитают в животноводстве!
— Точно так же, как плоды в плодоводстве. Тут вы абсолютно правы. Однако хотелось бы услышать нечто более конкретное. Что вы, например, знаете о корове, которая дает людям молоко. Надеюсь, вам знаком этот напиток?
— А какой он на цвет?
— Молоко бывает только белым. Это вам не портвейн.
— Ах, белое пил. Но под другим названием: кумыс.
— Запомните: кумыс — это от кобылы…
— Понятно! Значит, молоко — это от кобылы, которая называется коровой.
— Я восхищен вашей сообразительностью. Вот только не пойму — видели ли вы когда-нибудь живую корову.
— Живой не видел, только слышал, как она мычит. Это было в радиопередаче «Утро на мэтэфэ».
— Как же она выглядит эта мычащая на мэтэфэ корова? Из чего она состоит?
— Корова состоит из трех частей: кожа, кости и говядина!
— Потрясающая эрудиция! Все же, думается, будущему инженеру по сельскохозяйственным машинам следовало бы знать немножко больше сельскохозяйственных животных.
— А я знаю еще одно. Только не сельскохозяйственное, а промышленное. Называется — крокодил! Из него сумочки делают.
— Ну, что ж, давайте зачетку.
— Профессор, что вы делаете — единицу поставили!
— По справедливости: за каждую голову известного вам животного — один балл.
— Поставьте тройку. Я вспомнил еще два животных. И оба сельскохозяйственные: ишак и осел!
АЛЛО! МЫ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ
— Говорят от Мегрецких. Алло, вы слушаете? Мы ищем таланты. Наш Робик очень способный, но его таланты надо еще найти. Помогите нам.
— Какие таланты вас интересуют?
— Любые. Лишь бы Робик получал международные премии.
— У нас дают призы, а не премии.
— Тоже неплохо. Даже замечательно — приз Золотой Орфей! Кто от него откажется?
— Что он может, ваш Бобик?
— По генетическому коду он должен петь, плясать, играть, ваять…
— А стойку он делает?
— Какую стойку? О чем вы говорите? Наш Робик ужасный непоседа.
— Надо его привязать.
— Наш Робик достаточно послушный, чтобы не прибегать к этой крайней мере.
— Что он кушает у вас?
— Ой, это сплошное мучение. Манную кашу в рот не берет.
— Потроха надо давать.
— Какие еще потроха?
— Сырые. И кости тоже. Оттачивать клыки.
— Я вас не понимаю. У нашего Робика еще молочные зубки.
— Сколько же лет вашему Бобику?
— Робику пять с половиной.
— Слишком стар для дрессировки.
— Непостижимо! Зачем дрессировать ребенка?
— Дети — это не наше дело. Наше дело — собачье. Вы не по адресу обратились, гражданочка.
