Марк Розовский - Штучки
• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.
– И где же это НЛО?
– Там же, где гуманитарная помощь.
• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.
• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.
– А где вы работаете?
– На кладбище.
• – У меня страшная депрессия.
– А что такое?
– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.
• – В нашем союзе всё решает жена.
– И вы её слушаетесь?
– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.
• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!
• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».
• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.
• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!
• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».
• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.
• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.
– А я ему ничего не скажу.
– Да не твой папа, а тот Папа!
• – Зачем ты купил мешок овса?
– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.
• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.
• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!
• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.
– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!
• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.
• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..
Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..
• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?
• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!
• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!
• «Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.
• Нашим таможенникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших таможенников.
• – Купил дырчатую маечку за 500 долларов от «Гуччи». Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка!?.
• Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!
• – Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.
– Так спи.
– Так просыпаюсь.
• Это странно, но и у бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.
• – Помажьтесь. И вас никто не укусит.
– Чем помазаться?
– Да говном, милый, говном!
• – Я не убивал, гражданин следователь!..
Я только грамотно провёл приём на удушение, который видел по телевизору.
• Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной, как горячей.
• – Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолёт во время воинских учений!
• – А давай сегодня махнём в гости к моему старому другу Андрюшке!
– Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.
• Садизм – это когда тебя хвалит сволочь.
• – В этой жизни я перестал что-либо понимать.
– А вы кушайте… больше кушайте!
• Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.
• Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырёх картинах» и «Халтура праздничная, без перерыва».
• Пестик тычет, а тычинка пестует.
• Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.
• Меньшинство хватает. Большинству не. хватает.
• Тот, кто спит в грозу, не проснётся и при бомбардировке.
• Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти…
• Господи помилуй… Господи помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.
• Счастье – коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.
• В день, когда на звёздном небе мы не досчитаемся одной звезды, давайте напьёмся и посчитаем с другой стороны.
• Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.
• О Сталине – понаслышке, о Гитлере – понаслышке… Оглохшее поколение. Вот вам и идущие вместе скинхеды.
• Скинул сперму – и бежать!
• Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы – солист!
• Наличие дамбы не отменяет наводнения.
• – Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена не знала!
• Чем меньше времени остаётся до старта, тем ближе горечь поражения.
• Говорят, под Кремлём – целый город. Значит, те, кто в Кремле – иногородние?
• Не давайте ему точку опоры.
А то он перевернёт мир.
• Из этой песни слова не выкинешь.
Там слов нету.
• – Хоть бы погладил меня один раз…
– Что я, утюг, что ли?
• Кончатся газ и нефть – и Россия пойдет по миру. Продавать своё искусство.
• Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнажённом виде.
• Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.
• Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.
• К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.
• Кто-то громко смеялся, когда плакали наши денежки.
• – Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.
• Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноимённое пирожное!
• Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!
• – Вы не понимаете… гомосексуализм – это шоу-бизнес, а лесбос – это то же самое, только женского рода…
• Перевели Голливуд на дотацию, и он стал Мосфильмом.
• Зачем разведка, когда нам и так всё давно известно.
• – Режиссёры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными – Кот Леопольд, Колобок и поросёнок Наф-Наф.
• Скоро мы будем чистить зубы по Интернету.
• Утонувшие в роскоши живут на искусственном дыхании.
• – У мусульман мне нравится многожёнство, но интересно, как они разводятся?
• Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.
• Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.
• Пришел Дзержинский к Ленину и говорит:
– Вы арестованы, Владимир Ильич.
А Ильич ответил по-ленински:
– А вы, батенька Феликс Эдмундович, уже расстреляны!
И – шаг вперёд, два шага назад – скрылся в Разливе.
• Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяния.
• Шёл на Голгофу, а пришёл на тусовку.
• Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.
• Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. И теперь у нас крепкая, сбалансированная семья.
• Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.
• «Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.
• В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.
• Преходящее вечно.
• Обрезание – ещё не есть ампутация.
• Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.
• Дон Кихотом по Европам!
• – В прошлом году мы хорошо поработали… Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили… Теперь думаем, как это всё возродить.
• Настал наш час, а у меня опять ни минутки.
• Зашёл в книжный магазин, а там казино в литературном борделе.
• Объявление в газете «Параша»:
«Яйцеклетки плодовые. Вагонами.
Юру – только попросить».
• Даю пощёчины. Обращаться по-хамски в любое время.
• Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.
• Карлики. Сексуальная экзотика для злых перезрелых дам. Дорого.
Но сердито.
• Настя. 19 лет. Выезд в баню.
Заодно и помоемся.
• Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.
• Слепая ясновидящая Ираида:
«Всё прахом будет!..» Мировая слава. Видения апокалипсиса по четвергам.
• Ведьма. Всего за один сеанс… Порча.
Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом. Конфиденциально.
• Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.
• Сучу ногами. Можете посмотреть. (На фото – лучший футболист года).
• Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.
• Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза.
Эвтаназия для всех желающих.
Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.
• Все своё ношу с собой.
Кенгуру.
• Продам фамильные ценности. И уеду от вас к чёрту, в Антарктиду.
• Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.
• Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Так же ворую джипы у известных людей.
Мелочь не предлагать.
• Среди насекомых встречаются дикие звери.
• Привычка петь хором сделала этот народ безголосым.
• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.
