Марк Розовский - Штучки
• А в быту боги такие же, как мы.
И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…
• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.
Что же там всё-таки произошло?
• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.
• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!
• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!
• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.
• Мы все Паваротти, когда поём в душе.
• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.
– Давайте я вообще ничего не буду делать.
– Опоздали. Мы в этом преуспели.
• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.
• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.
• У американцев просто:
«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.
• В прошлом году мы уволили пять сторожей за воровство.
В этом году мы решили не брать сторожей. Но воровство не прекратилось, а увеличилось в пять раз.
• У России большое будущее, которое давным-давно наступило.
• Функции громоотвода мы отдали молнии.
• Мелодии в этой песне нет, а если из неё выкинуть слова, то получится хорошая современная песня.
• В подводном плавании самое большое несчастье – выныривать.
• Ах, господа, к вам идёт Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!
• Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.
• Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.
• При грехопадении сильно ударился об женский пол.
• Цель диктатуры – иметь свой народ, а мечта народа – получать при этом удовольствие.
• Как только мы поверили в лучшее будущее, сразу погас свет, и прорвались канализационные трубы.
• Каждый генерал – немножко фельдфебель. А каждый фельдфебель более чем генерал.
• Да не оскудеет рука дающего.
По морде.
• Султан Брунея ищет в жёны для своего гарема русскую девушку.
Досуг, дёш., круглосут. Шоколадки не предлагать.
• Свободы нет, равенство – глупость, а братство у всех будет сразу после атомной войны.
• – Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…
• Иду по улице: «Хот-дог», «Хот-дог», «Хот-дог»… Как с цепи сорвались!
• Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.
• Муж. Тебе плевать на меня, на моё здоровье.
Жена (плюёт на мужа). Мой дорогой, я всегда делаю всё, что ты просишь.
• Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.
• За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.
• – Девушка, потанцуем?
– А что вы ещё можете!?.
• Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели!?.
• – Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии. И он поставил крестик.
• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.
• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?
• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.
• – Поздно, доктор. Я уже умер.
• Наш пляж работает до и после потопа.
• В лощёном журнале блестящие опечатки.
• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.
• Без конституции жить можно.
Но в Англии.
• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.
• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!
• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.
– Ты чего?
– Нашла коса на камень.
• С волчицами жить – по-волчьи выть.
• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.
• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.
• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».
• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.
• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?
• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.
• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..
Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.
• – Сначала врачи мне сказали: «рак».
Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.
• Никто не хочет политики.
Все хотят развлечений.
Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!
• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.
• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.
Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…
• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.
Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!
• – Нести свой крест!?.
Лучше я возьму носильщика!
• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!
• – Я люблю вас, Ольга!
– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.
• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.
• А давайте поедем за город в День города!
• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!
Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!
• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.
• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.
• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.
Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.
• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?
• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.
То есть я ещё жива.
• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».
Другой: «Не убирайте ладоней со лба».
Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.
• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.
• Хорошо принимаю нокаут.
Всегда встаю после счёта «9».
• Черта бедности – вот наш горизонт.
• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.
• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.
• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.
• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!
• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».
• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.
• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.
– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.
– Чито, Бора, чито?
– Как у них получится.
– Чито?
– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»
• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.
У нас вечность – с перерывами.
• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»
• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.
• Терпение и труд всех перетрут.
• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.
• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.
• У нас фашизм не пройдёт.
Он приедет. На джипах.
• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.
• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.
Это чтобы не ёрзали.
• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.
• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.
• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».
• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!
• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.
• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.
• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.
• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.
