Марк Розовский - Штучки
• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.
• Искусство сжимается бульварным кольцом.
• Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.
• Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.
• А почему бы нам не сделать нашему телевизору тёмную?!
• Герой России Малюта Скуратов, лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной Думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим круглым столом на голубом экране!
• Берегите навоз – наше национальное достояние!
• – Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что её звали Феодосия Прокопьевна!
• Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.
• Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолёта – ты где-то там!
• Принцип: «неважно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».
• Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.
• «Пришёл на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть ещё такое выражение?
• – Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?
– Четыре.
– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?
– Семь.
– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.
– Третий прокол.
• Раньше это было слово из трёх букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».
• Довольно часто в денежных потоках льётся кровь.
• Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.
• Единственный выход из тупика – дорога в никуда.
• Разъярённая амёба опаснее дрессированного тигра.
• Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.
• Живём мы между прошлым и будущим, то есть – в средние века.
• Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.
• Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.
• Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!
• Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.
• Красные не краснеют.
• —Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.
• По дороге к Храму мы зашли в пивную. И всё.
• В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчёту.
• Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».
• Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький:
«Язык мой – враг мой». А если враг не сдаётся, его уничтожают.
• Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.
• Что за бред – «группа крови»!?. Разве кровь может собираться в группу?!.
• Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?…
• Ну, женился… Ну, дети пошли… А я как жил холостяком все эти годы, так холостяком и помру.
• Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз именно это добро и следует подвергнуть раскулачиванию.
• Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника Песни хочется удавиться.
• Рассказывали анекдот: «Мама-моль говорит дочке-моли: «Дочка, сиди в шкафу. Здесь такие шубы, такие меховые шапки. Ну, что тебя тянет в эту комнату?!» Дочка отвечает: «Ах, мама… Там так светло… И такие АПЛОДИСМЕНТЫ!» Посмеялись, потом кто-то спросил: «Это про Пугачёву и Орбакайте?»
• – Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я её топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.
• – Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего.
А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость?
Почему такая маленькая пенсия по инвалидности?
• Перестройка – это когда светофор горел красным, жёлтым и зелёным – одновременно.
• С нами никто не хочет, потому то мы всех можем.
• Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.
• Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.
• Государство, у которого все подданные – поддатые.
• Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.
• Побороть одиночество просто – купи себе котёнка и выпей вместе с ним валерьянки.
• Проигрывая всё и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.
• Шахматы – действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.
• После его речей хотелось промыть уши.
• Перестаньте стыдиться и вы умрёте от счастья!
• – Леночка, я вас хочу!
– Я подумаю…
• Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!
• Все идёт по расписанию, но приходит с большим опозданием.
• Клонируем аплодисменты.
Обращаться в театр «У Никитских ворот».
• Каждый из нас – министр внутренних дел самого себя.
• «Любви все возрасты покорны» – это да.
А вот «её порывы благотворны» – нет, нет и ещё раз нет!..
• Не надо ничего педалировать. Вы – артист, а не велосипедист.
• По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами.
Скажите им что-нибудь хорошее.
Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.
• Среди прав человека затесалось право быть животным.
• Дальше всего можно заехать на бронетранспортёре.
• Чтобы опознать ваш труп, нам не обязательно иметь его голову.
• Всех нас поразила Молния, выйдя замуж за Громоотвод.
• – Мой вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!
• Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.
• Неслучайно в слове «документы» слышатся «менты».
• У каждого в бесконечности есть свой отрезок.
• – Этот парень с прибабахом.
– А что это значит?
– Он всегда делает контрольный выстрел.
• Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».
• С женщиной всегда хорошо.
Особенно молча.
• Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.
• Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.
• Учение марксизма-терроризма.
• – Простите меня, дурака.
– Не прощаю. Потому что вы прикидываетесь умным.
• Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты – исключение.
• Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.
• Чем больше богатых, тем меньше денег.
• В концерте по заявкам он попросил выступить себя.
• А чем, простите, продажа футболистов отличается от торговли людьми?
• – Не бойтесь, девушка. В случае чего, я вас защитю.
– Ой, пожалуйста, только не вы!
• Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.
• – Как вы там работаете в этом аду?
– На полставки с грехом пополам.
• Бритоголовые – это ладно. Узколобые…
• Горжусь тем, что моё пальто обрызгал кортеж президента Буркина Фасо.
• «Все говорят: нет правды на земле!» – это плохо. Но как хорошо, что «нет её и выше!»
• Дорога к хаму.
• В доме повешенного не говорят о верёвке. А в доме задушенного не о чем говорить.
• К его таланту, эх, ещё бы и совесть!
• Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действтельности.
• Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.
• Местечковый Нью-Йорк – это столица американской Жмеринки.
• – А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?
– Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.
• Мандельштам в Воронеже – как соловей в Антарктиде.
• Постельный режим всем, лежащим в гробах.
• Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.
• Морозоустойчивый еврей на пляже как холодец в сауне.
• – 13-го января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.
– Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го!
• Мы знаем, чем закончилось для жирафа желание оттянуться.
• То, что всего короче, оказывается больше всего остального.
• В пустыне духа много воды.
• – Сколько раз я тебе говорила:
«Гаси свет в уборной!», а ты что там делаешь?
– А я там читаю.
• В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.
• – Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!
• Никогда никому ничего не поздно.
Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.
• Тамвамнетут. Тутвамнетам.
• Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».
• Комедия. Приказано смеяться.
• Самое выгодное – воровать людей. Ведь они ничего не стоят.
• Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.
• Жизнь прожита не зря – меня упомянули в сноске.
• Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.
• Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.
• Самая короткая страшилка в мире: «Русь».
