Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…
Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.
Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.
А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…
Спрашивают:
«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».
«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».
Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?
А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!
Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»
Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»
Ангел с сигаретой©
Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…
Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:
– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.
Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…
Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.
Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»
С ОМОНом по грибыГород Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.
А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.
И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.
Идёт ОМОН.
– Чего делаешь?
Тот говорит:
– Грибы собираю.
Мужик в правильном месте недельку провёл.
Наши ведь сначала делают, потом думают…
***©
Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.
***©
В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.
На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».
Боевик по-русскиЯ живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.
Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».
Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:
– Да убейте вы их, наконец!
Снова все на балконах.
А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:
– Это вы к кому сейчас обращались?
***©
Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.
В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.
Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:
– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.
Поспорили©
В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:
– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.
Тот:
– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.
Мужик:
– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.
Лидер говорит:
– Давай!
На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!
Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.
Наконец он встал, говорит:
– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.
И ушёл, помахав ручкой.
За это время все машины бомбил были ограблены.
Ловкий бросок©
А вот небольшой отрывок из письма.
«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».
Славянский КонфуцийЯ ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:
– Ну, чего дороги такие?
Он говорит:
– Зима была.
– И чего с асфальтом?
– Растворился. Растаял со снегом.
Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:
– И с бабками.
Народ всё понимает…
Морг слушает©
Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.
А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:
– Если мне кто-то позвонит, ответь.
Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.
– Ты жив!
Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила:
– Морг слушает.
***©
Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:
