Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
Обзор книги Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
ВСЕНАРОДНОЙ
ГЛУПОСТИ.
ЧАСТЬ 1
Когда смешно, тогда не страшно!
Жить в России без чувства юмора,
все равно, что ехать по российскому
бездорожью на отечественной машине,
с просевшими рессорами и вытекшими
амортизаторами!
ТАК ВЫ НАШ!
Одесса. Весна. Типичная одесситка, похожая на большую снежную
бабу, которая подтаяла и оплавилась от солнца с боков, остановила меня на
улице. По ее виду не трудно было догадаться, что настроена она
решительно:
- И скажите хоть раз честно, как все-таки ваша настоящая фамилия?
Мне надоело уже отвечать на этот вопрос. Поэтому я просто вынул
визитку и показал ей, чтобы она убедилась, что ЗАДОРНОВ – это не
псевдоним. Правда, на русском языке у меня визитки не было. Остались
только на английском. Я вообще не знаю, зачем я их напечатал. Они никому
не нужны. Так, для банального форса. На визитке, естественно, было
написано латинскими буквами Mikhail Zadornov, а в скобках указана
профессия Writer. Что, несложно догадаться даже тем, кто учился в школе
на тройки, означает по-русски - писатель.
«Снежная баба» с изумлением смотрела то на меня, то на визитку,
словно сличала мое лицо с фамилией. Потом спросила с явной претензией:
- Шо такое у вас написано в скобках?
Нашему человеку иностранное слово лучше произносить медленно,
как бы вбивая его в подсознание, по буковкам.
- Р-а-й-т-е-р! – произнес я сверхвнятно, со свойственной себе,
отработанной годами, сценречью.
Впервые за время нашей беседы она приветливо мне улыбнулась.
- А-а-а, так значит, все-таки, вы наш!
- Нет. Райтер - это означает писатель.
- Я понимаю, что Вы писатель, но фамилия Ваша Райтер. Да? А
Задорнов – псевдоним. Я всегда так думала!
МОЯ ГОЛОГРАММА
Как правило, если меня узнают на улице, задают одни и те же
вопросы.
- Расскажите что-нибудь смешное?
- А вы не боитесь, что вас посадят?
- Как власти относятся к тому, что вы говорите?
- Кто ваша жена?
- Есть ли у вас дети? А вы уверены, что вы их всех знаете?
Но два вопроса я запомнил на всю жизнь. По какому-то случайному
совпадению оба вопроса были заданы мне в Ялте. Правда, в разные годы.
Первый на набережной Ялты. За час до моего концерта меня
окружила толпа весьма интеллигентных, хотя и по-плебейски обгоревших
людей. Интеллигентными людьми я часто называю тех, кто не может в наше
время заработать больших денег, потому что у них остались еще остатки
совести от советского воспитания. Многим не хватает средств даже купить
билеты на концерт. В Ялте гастроли залетных «звезд» и «звездушек»
каждый день. Как правило – попса. Увидеть знаменитости хотят все.
Правда, многие образованные люди после концертов попсы уходят
разочарованными.
Вот такая разочарованная обгоревшая толпа со многих российско-
украинских далей окружила меня на набережной. И одна женщина с
наивной внешностью преподавателя родной речи в начальных классах в
сердцах спросила:
- Ну, хоть вы сегодня не под фонограмму будете выступать?
- Нет, не под фонограмму, под голограмму!
Хорошее попсой не назовут!
ДЕВОЧКА С ЦВЕТАМИ
На одном из концертов в Питере во время первого отделения,
восторженная зрительница из первых рядов послала свою, примерно
четырехлетнюю дочку, на сцену подарить ее любимому Задорнову
цветы. Дочка было в сарафанчике и с бантом, больше, чем ее голова.
Поэтому, когда она поднималась на сцену с цветами, весь зал сразу
обратил на нее внимание. Одного её мама не учла: откуда
четырехлетняя девочка может знать, кто такой Задорнов? Хорошо,
что она знала, что такое сцена.
Кстати, сцена в Октябрьском зале, широкоформатная. Я стою у
микрофона посередине и не вижу, что происходит с флангов. Только
чувствую, что-то не то. Уже несколько минут, как я читаю смешной
рассказ, а зал молчит.
Оказалось, девочка с цветами вышла на сцену и ушла за
кулисы - искать Задорнова. И весь зал заинтригованно ждал, когда
она вернется?
ДЕВУШКА И «ЧМОБИЛЬНИК»!
В каждом зале большинство зрителей интеллигентные, образованные
люди. Они знают, что, приходя на культурные мероприятия, надо отключать
телефоны. Но, к сожалению, на каждом концерте еще попадаются и
«толстолобики», которые, во-первых, не знают, что у них в данный момент есть
телефоны. А есть «толстолобищи»! Они не знают, как их отключить. Несмотря
на все мои уговоры обеззвучить звонки в пейджерах и телефонах, в течение
концерта в Октябрьском зале в Питере, то и дело у кого-то звонил телефон.
После концерта за кулисы пришла миловидная девушка. С видом
провинившейся ученицы – видимо, недавно закончила школу, – она стала
просить у меня прощения:
- Дело в том, что мне спонсор подарил телефон, но не сказал, как его
отключать. Поверьте, что только я не делала, чтобы вы не слышали звонки. Я
даже на него садилась!
Вообще, если бы я был Крыловым, точно написал такую басню
«Девушка и телефон». В театре, на одном из спектаклей, неподалеку от меня
сидела зрительница, у которой в сумочке её «чмобильник» периодически во
время спектакля наигрывал «Турецкий марш» Моцарта. Зрители начали ей
высказывать все, что они о ней думают. Женщина, действительно, покраснела
от стыда, и начала рыться в сумочке, пытаясь выудить его оттуда. Но у женщин
то, что им надо, всегда находится на самом дне сумочки. Она начала из неё
вынимать подряд все. И этого всего оказалось так много! У этой маленькой
сумочки, на глазах рядом сидящих, наизнанку выворачивался её богатый
внутренний мир. Чем-то напоминало фокус. Осталось в конце из этой сумочки
только за уши вытащить кролика. А телефон так и не выуживался. И продолжал
звонить. Женщина так переволновалась, что совсем перестала соображать, и
выдала фразу, после которой половина зала зрителей, слышавших эту фразу,
«грохнули» со смеху так, что на какое-то время спектакль на сцене
приостановился:
- Не могу найти, наверное, я его дома забыла!
ЮМОР С БОРОДОЙ!
Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня
на улицах узнавать, и это мне понравилось. Никто больше не теребил душу
восхищенными вскрикиваниями: «Ой, первый раз вас видим живым!» Более того,
вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока
меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать,
если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то… Я снова стал
человеком! Нашим человеком!!!
В Сочи подошел к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым,
открыл створку, чтобы выбрать что-нибудь повкуснее. Подскочила продавщица,
точь-в-точь из далекого совдеповского «тёточного» сервиса и, оскорбленная моей
самостоятельностью, начальственно взвизгнула:
- Что вы тут своими ручонками сучите?
Давно я подобного не слышал! Даже забыл, как отвечать в таких
случаях. В те далекие 70-тые, когда с подобными оборотами мы сталкивались
ежедневно, я любил в таких случаях с улыбкой отвечать: «С таким характером,
могла бы быть и покрасивее!». После такого ответа, сервисные тётки, как правило,
немели, пытаясь понять: комплимент это или оскорбление? С тех пор я стал намного
старше, да и борода обязывала. Недаром все святые на Руси носили бороду.
Продолжая разыгрывать этакого смиренного старца, с интонацией волхва на капище,
я объяснил ей, что выбираю мороженое и что, если она будет любезна, поможет мне,
то я буду ей бесконечно благодарен… Пока я сплетал все эти слова в одну
изысканную вежливость, она по голосу начала меня узнавать, насторожилась и стала
пристально в меня всматриваться, как бы сличая голос с лицом. Что-то все равно у
неё в голове не срасталось. Тем не менее, уже гораздо мягче, хотя все еще и
скрипуче, осторожно поинтересовалась:
- Это вы? Или не вы?
- Ну… в какой-то степени… А что?
- Сказали бы сразу, что это вы, я бы вам не грубила!
После признания во мне «зведзы», она была настолько любезна, что
позволила самому выбрать мороженое. А когда я уходил, будучи неуверенной, что
это все-таки я, переспросила для своего будущего спокойствия еще раз:
