Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Учительница попросила американца подождать немного в учительской:
– Там в актовом зале к спектаклю заклеивают окна.
Американец долго молчал. Потом спрашивает:
– У вас что, нет штор, вы что, большими листами заклеиваете окна?
Учительница отвечает:
– Нет, узенькими, только по краям.
– А почему не широкими?
– Вы не понимаете, мы заклеиваем щели.
– Щели?? А где у вас там щели?
– Ну как, по всему периметру окна.
Американец не тупой оказался, спрашивает:
– Как же окно у вас держится?
Учительница уже не знает, как и объяснить-то:
– Ну мы же заклеиваем для этого.
– А чем?
– Бумагой.
– И бумага держит?
– Так холодно же на улице, минус двадцать.
– Это специальная бумага?
– Да, газетная такая. Бесплатные газеты режем и заклеиваем. – Тут учительнице пришло на ум уточнение, вероятно, зря. – Мы предварительно щели затыкаем ватой.
Тут американец совсем нахмурился и попросил:
– А можно посмотреть на весь процесс? – Спектакль ему уже не интересен был.
Увидев процесс, он задал философский вопрос:
– Зачем вы выпускаете такие окна?
А как ему объяснишь – зачем… Чтобы выжить, когда катастрофа будет на Земле! Не получив внятного ответа, он задал следующий вопрос:
– И что? Каждый год так?
– Каждый год, каждый год, да…
– А весной?
– Весной бумагу отрываем.
– А как отрываете?
– Да вместе с краской.
– И что?
– И красим.
– Каждый год?
– Каждый год красим, конечно…
***©
Мне нравится то, что наши стали не без моей помощи относиться к американцам не всерьёз. Водитель микроавтобуса вёз из Шереметьева в Москву ночью группу американских чиновников. Они смотрят, он едет со скоростью сто двадцать километров в час, в то время как на знаках – не более ста. При этом их обгоняют другие машины с такой скоростью, будто они вообще «в стоячке». Наконец один из пассажиров интересуется у водителя:
– А зачем эти знаки на дороге?
Водитель тут же всё понял:
– Сто километров в час, что ли? Так это для велосипедистов!
***Начало 2000-х. В одной крутой киевской гостинице часто останавливались американцы. И менеджеры-украинцы очень уж хотели быть на них похожими. Перенимали у них словечки всякие.
Например, американцы, когда лифт вызывают и видят в нём человека, обычно спрашивают: «Даун?» (Вниз?) Ну, наши подхватили. Едет как-то в лифте донецкий «реальный пацан», который только что в гостиницу заселился. На третьем этаже лифт останавливается, двери открываются. А там стоит менеджер гостиничный. И, кося под американца, спрашивает пацана: «Даун?» Тот отвечает: «Я тебе, сволочь, сейчас покажу, кто здесь даун!»
Вечернюю уборку номера (это когда приходишь, а у тебя одеяльце отвернуто, и шоколадочка лежит) украинские менеджеры вслед за американцами стали называть «тёрн даун сервис». Девушка-администратор поведала мне такую историю. Американец позвонил на ресепшн и попросил сделать «тёрн даун сервис» к его приходу из театра. А ресепсионист был новенький, значения слова не знал. Позвонил в хаускипинг и сказал: «Клиент из такого-то номера просил ему постелить на полу». Америкос возвращается, заходит в номер… Такого «тёрн даун сервиса» он не видел никогда в жизни! Постелено на полу, но одеяло отвернуто, и шоколадка лежит!
***©
Китайская делегация откуда-то прознала, что в Уфе есть улица Сунь-Ятсена. Товарищи из Поднебесной однозначно заявили, что намерены эту улицу посетить во время своего визита на саммит ШОС и БРИКС. В оргкомитете – ступор. Все уфимцы знают, что улица с именем китайского борца за справедливость – это унылое скопище трущобного вида избушек, а асфальт там в последний раз уложили к приезду Хрущёва…
Первым делом на эту улицу направляют асфальтоукладчиков с фирменным «асфальтом», который смывает после первого же хорошего ливня. Улицу заляпали как смогли. Но вот ведь незадача! Тут же пошёл дождь и смыл почти полностью фальшивый асфальт… На горизонте уже проглядывается красный флаг народного Китая, а улица стала ещё хуже… Что делать?!
Решение приняли быстро: все таблички с названием улицы Сунь-Ятсена временно перевесили на очень приличную улицу имени Зайнаб Биишевой…
***©
Из письма: «Чёрт меня дёрнул в присутствии моего друга, американца, неплохо знающего русский язык, употребить выражение „битый час“. У него глаза были, как у обкуренного пингвина. Так, знаете, заинтересовался, что я битый час объяснял ему значение этого выражения».
***©
Шли как-то русский и американец мимо общежития пединститута. Впереди стояли девчонки и активно поедали апельсины. Запах стоял такой, что глаза резало.
– Girls… – задумчиво произнёс русский.
– Oranges… – с тоской в голосе изрёк американец.
***©
Американскому туристу показывали провинциальный городок. На одной из дорог машина забуксовала в грязи. Водитель подложил тряпку под колесо, немножко машину толкнули, и она выехала. Американец изумился такому способу решения проблемы и спрашивает:
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
***©
Две подруги зашли в продуктовый магазин. А надо сказать, что одна из них в юности уехала в Австралию и прожила там более 25 лет. В России бывает редко, ей всё интересно… Когда подошли к рыбному отделу, она как закричит: «Лена, икра Путина! Это что?» Подруге долго пришлось объяснять, что «Путина» – это название торговой марки.
***©
Из письма: «Однажды мне нужно было поехать к маме в соседнюю деревню за 60 километров. А из нашей деревни невозможно уехать, автобусы к нам не ходят. Вот я и напросилась к соседу – он на своей „копейке“ с женой и дочкой ехал по своим делам в ту же сторону. С ними в машине был американец, который приехал на месяц – изучать жизнь нашей глубинки. Было начало декабря, выпал мокрый снег, дороги у нас экстремальные – короче, никакие, да ещё в придачу горные. Туда мы съездили хорошо, а вот обратно ехали уже вечером – темно, дорога после снега мягкая, машину кидает из стороны в сторону. Когда начались высокие подъёмы, «сели» капитально. Ночевать в лесу неохота, ноги уже отмерзали, а до дома целых 30 километров. И тут шофёр, сосед Николай, говорит: «Давайте, бабы, полезайте в багажник!» Мы с его женой залезаем вдвоём в багажник, руками держимся за крышку, чтоб не выпасть, он заводит машину и в гору выезжает как по маслу! Машина шла – даже ни разу не вильнула, все подъёмы мы преодолели без проблем, даже ни разу не забуксовали. Оказалось, этот способ один мужик из соседней деревни придумал. У американца глаза на лоб вылезли. Спрашивает:
– Почему для того, чтобы машина поехала, женщин надо в багажник посадить?
Коля ему отвечает:
– Возьми интеграл коэффициентов трения всех мест сцепления шершавой поверхности с колдобистой дорогой – и всё станет ясно.
С тех пор американец больше ни о чём не спрашивал…»
Сосиски по-американски©
Работники наших гостиниц, в которых я останавливаюсь, довольно часто рассказывают мне разные истории про финнов, про американцев. И вот одна из них.
Звонит америкос на ресепшн и говорит:
– Мне срочно нужен электрик.
– Зачем?
– У меня не работает в номере микроволновая печь.
Но у нас в номерах нет микроволновок! Девушка, которая с ним разговаривает, уже думает: неужели со своей микроволновкой приехал? И спрашивает:
– Зачем?
– Я хочу разогреть сосиски.
Ну надо же! И сосиски привёз свои, и микроволновку!
Прислали мастера… Америкос пытался разогреть сосиски в сейфе! Положил сосиски, запер, набрал код и думал, что это время.
***©
Дело было в Белоруссии. Бизнесмен из Риги ехал на «мерседесе» по дороге и врезался в лося. Лося убил, машину покалечил. Мерседесовского автосервиса рядом нет, к нему на помощь приехали лесорубы. Говорят:
– Не переживайте, мы вам всё починим.
А у машины весь передок искорёжен.
– Как вы почините?
– Не волнуйтесь, мы умеем.
– А сколько денег я вам буду должен?
– Ничего не надо, дайте лося, мы давно не ели.
Он отдал лося, и через неделю ему вернули новенький «мерседес». Он смотрит, чувствует – что-то не то, а что, понять не может…
Прошло две недели, и уже в Риге в него въезжает финн. Прямо в то самое место, что лось погнул. Оба водителя выходят из своих машин и превращаются в восковые фигуры из Музея мадам Тюссо. Особенно страшно становится финну… Оказывается, лесорубы ему все новые части сделали из дерева!
