Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Лекция по химической защите:
– Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть…
* * *Командир роты на построении объявляет:
– Итак, бойцы, у меня три новости, две плохих, одна хорошая. Во-первых, сейчас мы побежим кросс 10 км. (Народ в строю заволновался.)
Майор продолжает:
– Теперь хорошая новость: гонку возглавлю лично я!
Курсанты облегченно вздохнули – майор очень толстый и вряд ли способен развить скорость, опасную для здоровья молодых курсантов.
– И последнее, я буду передвигаться на автомобиле «ГАЗ-66», – закончил свою речь майор.
Народ в ауте! Занавес.
* * *Однажды, проснувшись с бодуна, штурман Вареников (партийный псевдоним – Папик) пошел в ванную побриться. У зеркала он с удивлением обнаружил, что с такими глазами хорошо только в помидорах прятаться (уж больно красные). Папик нашел остроумный выход: он надел черные очки и в них приперся на утреннее построение. Проходивший мимо замполит остроумно заметил:
– Товарищ капитан, очки можете снять. Очки запаха не отбивают!
* * *Против кого вы будете защищать нашу любимую и могучую Родину, пока не знает даже разведка, а ведь разведка, между прочим, она знает вообще все на свете!
* * *Лекция по тактике:
– Запоминаем систему знаков, кодов и сигналов: одна зеленая ракета – «Атака», две зеленые ракеты – «Отступление», 1247 зеленых ракет означают, что враг взорвал наш склад зеленых ракет…
* * *Лекция.
– Если преподаватель рисует на доске фигню, значит, в этом кроется какой-то тайный смысл. Ее надо просто перерисовать себе в тетрадь, а не задавать глупых вопросов.
* * *– Рядовой Кац, вы последним встали в строй?
– Так точно, товарищ сержант!
– Пойдете на кухню чистить картошку!
– Товарищ сержант, где же логика? Ведь в любом случае, как бы мы все ни торопились, кто-то встанет в строй последним.
– Логика есть, Кац. В любом случае кто-то должен идти чистить картошку!
* * *– Призывники, кто из вас хочет попасть в Америку?
Крики «Я» раздаются со всех сторон. Полковник радостно улыбается и продолжает:
– Молодцы, все будете служить в РВСН!
– Товарищ прапорщик, а что такое РВСН?
– Ракетные Войска Стратегического Назначения!
* * *Теоретические занятия в армии.
Прапорщик спрашивает рядового:
– Из чего сделан приклад винтовки?
– Из дерева!
– Правильно, а из чего сделан затвор?
– Из высоколегированной стали!
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из высоколегированной стали!
– Неверно. В учебнике написано: «Из того же металла».
* * *На вечернем построении.
– Эй, рядовой! Если я только узнаю, что слово «клоака», которым ты меня назвал, происходит от слова «клоун», тебе однозначно несдобровать.
* * *Из лекции по тактике: «Эффективность гранаты «Ф-1» равна приблизительно трем пачкам презервативов. То есть если вы бросите гранату «Ф-1» в толпу, то можно считать, что 30 человек как будто вообще на белый свет не рождались».
* * *Сложнее всего армейским начальникам приходилось с двухгодюшниками (так называли двухгодичников, выпускников гражданских вузов, в которых есть военная кафедра). Они тоже служили 2 года, но в офицерском звании.
Лекцию этим разгильдяям читал сам начальник кафедры. Он сообщил, что вероятность попадания ПЗРК «Игла» (переносной зенитно-ракетный комплекс) в цель составляет 40 %, один из «шибко умных» задал ему вопрос:
– А при этом в цель целятся или нет?
– Конечно, целятся.
– Но тогда получается, что если в цель не целиться, то вероятность попадания составит 60 %.
После минутного размышления полковник сердито ответил:
– Стрелять мимо цели специально запрещено Уставом!
* * *Командир полка, заметив молодого лейтенанта в желтых носках, выводит его перед строем, отчитывает, а потом, обращаясь ко всем, заявляет:
– Еще раз напоминаю: носки у военнослужащего должны быть либо черные (показывает свой носок на левой ноге), либо зеленые.
* * *Начальник штаба Богоразов доводит срочную информацию об аварии самолета перед строем полка:
– …самолет разрушился и упал в пусты!
– Товарищ подполковник, наверное, там написано «в кусты»?
– Не умничай, Сидорчук. Тут сказано, пусты, значит, в пусты (переворачивает страницу и дочитывает до конца)… в пустыНЕ.
* * *Он же проводит совещание, вдруг в кабинете раздается телефонный звонок.
– Слушаю, Богоразов, да, товарищ генерал, так точно, товарищ генерал (встает по стойке «смирно»), будет сделано, товарищ генерал (застегивается на все пуговицы), есть, товарищ генерал.
Положив трубку, вновь садится и снова расстегивает китель.
* * *Экзамен по матанализу. Преподаватель хочет «вытянуть» курсанта хотя бы на «тройку» и пишет простейшую формулу 2Х – 6 = 0, после чего говорит:
– Так, товарищ курсант. Ваша задача найти «Х».
Курсант тупо смотрит на доску, потом у него наступает озарение, он хватает указку, тычет в нарисованный на доске крест и кричит: «Вот он!!!»
* * *Занятия по инженерному делу в военном училище. Преподаватель задает вопрос:
– Товарищи курсанты, допустим, вам требуется установить высокую, 10-метровую мачту для радиостанции. В вашем распоряжении сержант и 10 человек. Как вы намерены поступить?
Будущие офицеры начинают предлагать различные варианты. Кто-то считает, что надо применить систему рычагов, отвесов. Кто-то советует забраться на высокое дерево с тросом и потом тянуть, кто-то – установить систему полиспастов и т. д. Преподаватель всем отвечает одинаково: «Ответ неправильный». Устав гадать, курсанты просят дать правильный ответ. Тяжело вздохнув, преподаватель объясняет:
– Бестолочи. Вы просто должны дать команду: «Сержант, немедленно установить мачту». После этого можно идти пить пиво в ближайшее кафе.
* * *Лекция в Академии Генштаба.
– Полковник НЕ ДОЛЖЕН бегать. В мирное время это вызывает смех, в военное – панику.
* * *На улице мороз. Ротный заходит в казарму и видит, что дневальный прислонился к батарее и пытается согреться (в казарме тоже холодно). Ротный сердито изрекает:
– Мы ИХ ЛЕТАЕМ, ЛЕТАЕМ, а они жопы об батареи греють!
* * *Вот еще одна история на тему: «Доктор цветы и конфеты не пьет…» На кафедре тактики идет пересдача экзамена. Очередной курсант заходит в аудиторию с пакетом, содержимое которого предательски звякнуло. Устало вздохнув, старый полковник говорит: «Ну что ж вы все звените и звените. Уж лучше бы шуршали!»
* * *Чтобы вступить в рукопашный бой, вам следует: потерять свой автомат или все патроны к нему, потерять штык-нож, саперную лопатку, ручные гранаты и пистолет. Потом добежать безоружным до окопов противника. Однако самым трудным, безусловно, будет найти среди врагов ТАКОГО ЖЕ ИДИОТА.
* * *Майор рассказывает про устройство авиационного двигателя. Водит по схеме указкой и говорит:
– А вот этот винтик называется… (смотрит сноску и продолжает) этот винтик называется БОЛТИК!
* * *В субботу, накануне увольнения, замполит рассуждает вслух перед строем курсантов:
– Завтра будет выходной. Кто-то пойдет гулять по городу. Кто-то пойдет гулять по городу с девушкой. Кто-то пойдет в зоопарк или в кино. Может быть, кто-то пойдет в театр… не, ну это я, конечно, загнул.
* * *Дед Вася работал в аэропорту Домодедово более 45 лет. Утром в форме он пришел на работу. Однако после террористических актов 11 сентября теперь всех заставляли проходить на территорию аэропорта через рамку, без обуви. Разуваться деду Васе впадлу, поэтому он обращается к девушке из службы авиационной безопасности, с которой давно знаком:
– Дочка, а можно мне пройти не разуваясь, меня же здесь все знают?
– Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь.
* * *Вакансия секретаря в захолустном гарнизоне, где другую работу, кроме как в в/ч, и найти-то сложно. Девушка-соискательница хвастается командиру части: «А я умею печатать со скоростью 200 знаков в минуту!», на что тот, отмахиваясь, заявляет: «Я так быстро не думаю…»
