Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Полезный совет
В армии не надо умничать. На все вопросы лучше отвечать: «Так точно!» Если по каким-либо причинам этот ответ не подходит, говорите: «Никак нет!» А вот если вы не угадали с ответом и второй раз – к гадалке не ходи, надо кричать «УРА!».
Вот несколько стандартных армейских ситуаций:
1) Ротный спрашивает: «А нет ли случайно в роте художника?» – вероятнее всего, необходимо побелить либо деревья, либо бордюры.
2) Командир ищет человека с математическим образованием – ему нужно срочно «извлечь корни» (такое случается, когда деревья спилят).
3) Задан вопрос: «А нет ли у нас в роте музыкантов?» – кто-то должен перенести пианино из старого клуба в новый!
4) Ротный интересуется: «Кто в роте лучше всех стреляет?» – надо сходить к магазину и «стрельнуть» для него пару сигарет…
5) И т. д., и т. п.
* * *ОБЪЯВЛЕНИЕ для ПРИЗЫВНИКАВ Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90 % военнослужащих и лишь 10 % мирного населения. Во Вторую мировую войну соотношение изменилось и составляло уже 50 % на 50 %. При бомбардировках Югославии войсками НАТО погибло 90 % мирных жителей и лишь 10 % военнослужащих. В XXI веке все стало еще хуже, во время войны в Ираке погибло 98 % мирных жителей и всего 2 % кадровых военных.
Призывник, запомни: служба в армии – твой единственный шанс выжить в грядущей войне!
* * *После выхода в свет горбачевского указа о борьбе с пьянством и алкоголизмом наш замполит сообщил на полковом построении:
– Теперь молодой человек до 21 года даже в РОТ не имеет права взять…
Люди в строю начинают смеяться, тогда после, немного подумав, он продолжает:
– Алкоголь…
Народ все равно хохочет. Еще раз сокрушительно подумав, замполит завершает свою мысль:
– Кроме молока и кефира.
* * *– Почему вы все время пьете, товарищ лейтенант?
– Потому что жидкое, товарищ майор. Было бы твердое, я бы все время грыз.
* * *– Товарищи курсанты, после обеда все идем таскать люминий.
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Итак, после обеда все идут таскать люминий, а вы, курсант «эйнштейн», будете таскать чугуний.
* * *– Товарищ курсант, вы сегодня брились?
– Так точно, товарищ майор!
– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.
* * *На построении перед праздником командир предупреждает:
– Завтра, 4 ноября, смотрите не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…
Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: – бутылку – много, надо полбутылки.
Командир продолжает:
– Вот замполит подсказывает, ну выпей еще полбутылки… но зачем же напиваться, как свинья?
* * *Лекция по физике в пехотном училище:
– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…
– А вдруг он упадет в воду?
– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.
* * *В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ генерального директора: «Специалистам старше 55 лет при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНФАРКТА)».
* * *Теоретические занятия в батальоне связи:
– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-метровую антенну, то вас убьет либо молния, либо зампотех.
* * *– Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?
– Конечно, товарищ майор!
– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.
* * *Зам. начальника училища полковник Мартынюк всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:
– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай. Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение. Я ему: «Стойте, товарищ курсант!» Он бежать.
Он думает, Я, ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ…
Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!» А он мне: «Пошел на х@й…» И это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца. («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС.)
* * *Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и, покачиваясь с каблуков на носки, произносит:
– Ну вот и все, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.
Из строя кто-то любопытный спрашивает:
– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?
– Да пришлют какого-нибудь дурака…
– Опять дурака!!! (Слышится разочарованный гул толпы.)
* * *– На нас наступает «Х» танков… Впрочем, «Х» – это уж слишком много. Пусть будет, к примеру, «Y» танков.
* * *– Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?
– Я умею, товарищ прапорщик.
– А где ты научился?
– В воде.
* * *Прапорщик распекает своего подчиненного:
– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???
* * *– Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?
– Ничем.
– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.
* * *– Ты воевал в Афгане?
– Ну.
– Что «ну»?
– Ну, не воевал.
* * *О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):
– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95 …
* * *Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:
– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.
– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?
– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!
* * *Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия»):
– Вася, это мы с тобой вчера ракетное топливо в каптерке пили?
– Вроде да.
– Когда в туалет пойдешь, не кури, ладно? В общем, я тебе из Хабаровска звоню!
* * *– Товарищ капитан, разрешите сходить в туалет?
– Даю вам 2 минуты.
– Две минуты мне не хватит!
– Хорошо, если будет мало, вернетесь, я вам добавлю еще!
* * *Руководитель стрельб заявил, что величайшей несправедливостью в истории человечества является тот факт, что попал Дантес, а памятник все равно поставили Пушкину.
* * *– Товарищ прапорщик, ну когда мы уже пойдем в баню, месяц не мылись, а?
– Лишнее это все, Хабибуллин. Вон медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся.
* * *За чрезмерную любовь к полевой форме одежды (бриджи, сапоги, портупея) и недобрый нрав нашего комдива все звали «Скот в сапогах».
* * *Служебная характеристика: За время службы показал себя как можно более с хорошей стороны. Настырный, изобретательный, упорный. Ни при каких обстоятельствах я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Военную тайну хранить умеет, потому что ни хрена не знает. Пьет много, но с отвращением. Летать любит, но боится. В уме считает быстро, но неправильно. Документы, регламентирующие летную работу, знает, но не выполняет. В порочащих связях участвовал трижды, но замечен не был. Не гнушается любой работы. Особенно часто не гнушается работы руководящей и высокооплачиваемой. Имеет примерно два высших образования. Таблицу умножения помнит и ежеминутно руководствуется ею в повседневной жизни. Дома постоянно владеет компьютером…
Вывод: Можно допустить к полетам в районе аэродрома в составе опытного экипажа, в сопровождении пары наших истребителей.
* * *Лекция по химической защите:
