Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Обзор книги Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Андрей Ситнянский
100 % юмора. Армия, авиация и немножко флота
© Ситнянский А., 2015
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015
Об авторе
Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.
За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.
Предисловие
…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.
Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».
Хорошего настроения!
Ваш А.С.
Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!
Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
* * *Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)
* * *«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)
* * *Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!
* * *Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.
* * *Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».
* * *Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)
* * *О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)
* * *Живете, как свиньи в берлоге.
* * *Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.
* * *Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)
* * *Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)
* * *Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.
* * *Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?
* * *Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…
* * *Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.
* * *Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.
* * *Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…
* * *Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.
* * *Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!
* * *За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.
* * *Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.
* * *Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.
* * *Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.
* * *Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?
* * *Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.
* * *Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…
* * *Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!
* * *Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.
* * *Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.
* * *Рисуй, рисуй, Паганини…
* * *Летят три самолета, причем оба реактивные.
* * *Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.
* * *Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…
* * *Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* * *В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…
* * *В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.
* * *Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.
* * *Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…
* * *Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.
* * *Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.
* * *Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.
* * *Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.
* * *Кто это там читает газету, не вижу фамилии…
* * *Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…
* * *Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.
* * *Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.
* * *Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
* * *Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)
* * *Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!
* * *Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!
* * *Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.
* * *Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…
* * *В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
