Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Ну ладно, это ещё хоть как-то можно объяснить. Но вот как можно было картину «Не ждали» переименовать? Многие помнят её, там политзаключенный неожиданно вернулся в семью. Знаете, как называлась в Америке? «Сюрпрайз».
***©
Американец приехал в супермаркет на велосипеде с корзинкой. Отстегнул корзинку от велосипеда, а велосипед приковал цепью к специальным дугам у входа и ушёл. Наш наблюдал за америкосом из-за кусточка. И тут нашему пришло на ум великое изобретение, за которое нужно награждать Нобелевской премией. Как только америкос зашёл в супермаркет, наш взял свою цепь с замком и приковал заднее колесо велосипеда американца к другой металлической дуге. Американец вышел, отстегнул свой замок и вдруг увидел, что какой-то дурак случайно приковал другое колесо. Американец подумал и решил, что надо пойти сделать объявление в супермаркете. И ушёл. Только наши могут понять, что произошло дальше… Наш спокойно отстегнул свой замок и уехал, причём вместе с купленными американцем продуктами. Ещё радовался, что американец много всего купил!
Лучший эротический массажБелорусы – очень порядочные люди. Во времена Советского Союза они не переходили улицу на красный свет, даже когда ещё в Прибалтике не было такой дисциплины. Единственные, кто ведёт себя без достоинства в Белоруссии, – это москали.
В гостинице на ресепшн, извините за неприличное слово, меня оформляла беленькая, хорошенькая, светленькая белорусская девушка, ну прямо правнучка партизана, – такие глаза честные! Тут подходит москаль, этакий крутяк, зубы веером, и спрашивает:
– У вас пятизвёздочная гостиница, а эротический массаж делают?
Девушка зависла. Как же, внучка партизана, ей вообще нельзя такие слова слушать. Но не ответить не может, она же менеджер, ресепсионист, её выгонят. Она покраснела. Если бы это в лесу было в белорусском, где-нибудь на болоте, она так бы и вмазала ему. А то и вообще утопила бы.
Я заполнял анкету. И решил выручить её. Ох, как она была благодарна! Говорю ему:
– Я знаю, где эротический массаж в Белоруссии, я здесь часто бываю.
Он поймался, спрашивает:
– Где?
– Телефончик дать?
– Да, а кто, – он спрашивает, – кто делает?
Я горжусь своим ответом:
– Лучший эротический массаж в Белоруссии делает ОМОН.
Наши в горахЯ был в Альпах, катался на лыжах, а параллельно со мной в это же время в том же отеле жила сборная нефтяников Сибири.
Ребята квасили две недели, потом вдруг неожиданно в предпоследний день узнали, что неподалёку есть Альпы. Спрашивают: «А чего там делают?» Им говорят: «Вообще-то на лыжах катаются». «О, – говорят, – Путин катается. Мы тоже хотим. У нас есть ещё один день. Завтра мы должны научиться кататься на лыжах».
В пять утра заказали автобус, потому что долго ехать. В шесть начали квасить, потому что нужно ж подготовиться, это серьёзное мероприятие. В семь заснули, в девять проснулись – выпили за Альпы, за красоту природы в двойном размере и вспомнили, что им нужно купить обмундирование. Их повели в магазин, который через десять минут закрылся. Наши же первое, что спросили у продавщицы: «Вот это кто на плакатах?» Она говорит: «Это чемпионы мира по лыжному спорту». – «Нам всё то же самое, что на них!» – «А вы когда-нибудь катались?» – «Нет. Не имеет значения. Мы научимся. Неси всё». Она принесла всё, и наши начали энергично примерять: бегать друг к другу в примерочную в трусах, в сползающих носках. Вонища на весь магазин, они ж квасили две недели… Бедная немка, у неё глаза слезятся, но немцы за бабки готовы на всё. Они ведь поедут заправляться за шестьдесят километров, если там на два пфеннига бензин дешевле будет.
Наши в конце концов одели всё это обмундирование на себя. Им говорят: «Вы бы сняли сапоги-то, в них нужно уметь ходить, а так лучше в руках нести». Они говорят: «Не, мы пойдём в сапогах». Вы видели когда-нибудь падающие кегли? Следом шёл гид и их подбирал.
Хорошо, что у гида хватило ума повести их на пологий спуск, на котором дети обычно тренируются. Наши ещё уточняют: «Слышь, это крутой спуск?» Тот говорит: «Крутой, очень крутой». Они рады: «Ну нормально, мы ребята крутые, нам годится…»
Подъёмник ломался 16 раз, пока они поднимались, потому что на столь неуёмную энергию не рассчитан. Это немцы спокойно едут, а наши ведь не могут спокойно сидеть, ведь конец света через три дня же, они начинают цеплять друг друга ногами: «Слышь, а ты некрасиво упал, надо было вот так…» Бедные немцы, они-то думают, если что-то сломалось, это ЧП. А для наших совершенно обычное дело – и бежать за подъёмной кабинкой, и зубами вцепляться в трос, чтоб он его быстрее довёз.
Наконец наших завезли наверх. С криками «Гей, хлопцы!» они поехали вниз, забыв спросить, как и когда надо поворачивать. С тем же успехом можно трамвай пустить под откос! Хорошо ещё, что там сети для детей поставлены. Вы когда-нибудь видели, как осетров вытягивают из воды? Так вот через пятнадцать минут уже ехал немец, всех вытягивал и складывал штабелями в прицеп.
Наши в банеПродолжение
Нефтяники наши спуском остались довольны, гиду говорят: «Никогда так не катались в жизни! Ну, класс! Квасить есть где?» – «Ещё рано». – «А куда тогда?» – «Можно в баню». – «Давай в баню».
На мою беду, я был в бане в это время рядом с бассейном. А бани у немцев каскадные: есть ароматические, есть влажные, есть сухие. Я был в ароматической. Там крутится бочка и через каждые пять минут поливает кориандр на сковородке. Запах был волшебный, пока наши не пришли. Двое. Вполне оказалось достаточно. Два раза дыхнули – и полный порядок. Не то что воспоминания от кориандра не осталось, нет, даже не перегар пошёл, а угарный газ. Я, естественно, выскочил. А наши, естественно, сказали: «Что-то бочка медленно вращается». Крутанули её пару раз для нашей энергетики. Через два часа – сломанная сауна. Немцы прибегают ко мне и говорят: «Слушайте, ваши сидят в сломанной сауне и потеют! Как им объяснить? Мы на всех языках объясняли, что закрыто, сломано, ваши ничего не понимают». Я горжусь, я нашёл знак, который надо было подать нашим. «Поставьте, – говорю, – перед входом в сауну стул. Это наши сразу понимают: стул стоит – значит, надо валить отсюда».
Наши в бассейнеОкончание
Через некоторое время сборная нефтяников пришла в бассейн. Там был я и несколько немцев. Меня-то не жалко, а вот немцев – очень, потому что они до этого момента релаксировали. У них же лёгкая музыка звучит для верхней чакры, они тихонечко лежат в модных очёчках, с книжечками… Пока не пришли наши. Один из них начал свою бабу гонять вокруг бассейна, в прятки играть! Визг стоял такой, как будто всем селом забивают поросёнка. Она ж радовалась, когда он её догонял. Немцев всех забрызгали, они уже нервничать начали. А тут ещё пришёл русский мальчишка – сгусток плазменной энергии. Немцы сбежали, и хорошо, потому что мальчик весомо булькнул в бассейн, так что накрыло всех, а потом ещё и помочился в воду. На Западе в бассейны добавляют специальный проявитель, поэтому всё сразу видно. Прибежал администратор и начал пытаться и ребёнку, и его отцу объяснить, чего в бассейне в принципе нельзя делать. Но наши ведь ни на одном языке ничего не понимают… Наконец немцу удалось что-то объяснить. Знаете, что папаша сделал? Дал сто долларов. А немец, знаете, что сделал? Разрешил! Он никогда так легко и непосредственно не зарабатывал денег…
***©
Наш мужик решил сфотографироваться с кенгуру в Австралии. Хотелось как-то поприкольнее. Он поставил фотоаппарат на камень, пошёл к кенгуру, надел на него пиджак и говорит: «Я пойду, нажму на кнопку». Кенгуру дал дёру вместе с пиджаком. А там были все документы: паспорт, билеты, кредитные карточки… Наш поехал в посольство. Говорит: «У меня кенгуру отобрал документы, билеты». Ему пообещали, что в сумасшедший дом его и без визы доставят…
А этот кенгуру полгода колесил по полям. Он же пиджак-то снять не может. Только трётся о деревья, чтобы пиджак стёрся и сам отвалился. И к туристам выбегал с надеждой…
Представляете глаза туристов? Кенгуру в пиджаке. В малиновом!
***©
У американки сломалась мясорубка. Покупать новую – дорого, в починку отдавать – долго. А ей нужно было фарш быстро изготовить, скоро гости придут. Тут к ней заходит соседка, наша, русская женщина, несколько лет назад эмигрировавшая в Америку. Американка никогда бы не додумалась, как поступить, а наша быстро проблему решила. Заморозила мясо и натёрла на тёрке.
***©
60-е годы. Наш пилот, впервые выполняя международный пассажирский перелёт, от волнения не очень уверенно посадил самолёт в немецком аэропорту. Немецкий диспетчер решил пилота поддеть, говорит: «Что это так неуверенно? Вы, наверное, впервые у нас?» Наш отреагировал мгновенно: «Ну почему, с сорок третьего по сорок пятый год – регулярно, только садиться не приходилось».
