Георгий Огарёв - 100 и 1 очепятка и оговорка
Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!
* * *Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?
* * *В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!
* * *«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!
* * *В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!
* * *А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?
* * *А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины? Или от самих себя?
* * *Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?
* * *А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»
Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.
* * *«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
* * *«Голубому догу требуется пара для вязки».
* * *«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».
* * *«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»
* * *Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».
* * *«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»
* * *«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»
* * *«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».
* * *«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».
* * *«Продается селетка без башков».
* * *«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».
* * *«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».
* * *«Продается годовалый телок трех лет».
* * *Объявление в общественном туалете:
«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»
* * *«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).
* * *«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»
* * *«Требуется сиделка для отсидки за больную».
* * *«Городской морг сдает в аренду холодильники».
* * *«Куплю место в деревне…»
* * *«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».
* * *«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».
* * *«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)
* * *«Ремонт зубов в присутствии заказчика».
* * *«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».
* * *Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».
* * *«Семья из пяти студентов снимет комнату».
* * *«Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».
* * *«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».
* * *«Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)
* * *«Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».
* * *«Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».
* * *«Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».
* * *Рекламное объявление:
«На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».
* * *«Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).
* * *Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».
* * *Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»
* * *Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».
* * *Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».
* * *Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».
* * *Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».
* * *Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».
Глава 3
Знакомые незнакомцы
Очень забавными являются опечатки, связанные с инвективной лексикой и инсинуациями на различные органы тела. Наиболее смешны оговорки, связанные со всеобщей любимицей – попой, то есть мягким местом. Вот несколько примеров подобных оговорок и описок.
Первый пример – описка одного литератора, страдавшего несварением желудка и постоянно думавшего о том, чем бы еще полечиться. Возможно, именно поэтому его описки получились такими забавными.
Эта описка такова: «Если вы почувствовали недомогавние…» (вместо «недомогание»).
Еще одна описка, принадлежащая перу того же литератора, последовала по достижении желаемого результата.
Вот она: «Если вы усерены в успехе лечения…» (вместо «уверены»).
Следующая описка подобного же рода (а надо признаться, анальную подоплеку ошибочных действий можно назвать наиболее частой) была сделана молодой девушкой, которая давала своей подруге рецепт своего «фирменного» соленья.
Описка такова: «Затем положите в банку сроль» (вместо «соль»).
Очень забавную оговорку сделал один молодой человек, который позволил себе на вечеринке отведать самых разнообразных блюд, по причине чего у него случилось расстройство желудка. Воспоминания об этом вечере он хранил несколько дней, в один из которых, рассказывая знакомой девушке об особенностях своего гороскопа, сказал следующее:
«Знак зодикака» (вместо «знак зодиака»).
В одной книге, посвященной «вкусной и здоровой пище», мы нашли следующую забавную опечатку:
вместо «Возьмите несколько стручков фасоли» – «Возьмите несколько сручкой фасоли».
Наша многострадальная родина часто слышала в свой адрес многозначительные эпитеты. Но иногда некоторые из них не могли быть высказаны вслух, так как являлись не очень приличными. Однако они все же прорываются к слушателю в описках и оговорках. Вот одна из них:
«Эта трудная для понимания срана» вместо «страна».
Однажды на секретной военной базе проводились испытания новых ракетных установок. Однако готовность техники была не слишком хорошей, поэтому офицер, докладывавший полковнику о положении дел, выразил свое недовольство в забавной оговорке. Он сказал: «Установка приведена в полную боевую говоность» (вместо «готовность»).
Следующая оговорка принадлежит компьютерщику, купившему в магазине дискету неудовлетворительного качества:
«Ну что за дрискета!» (вместо «дискета»).
Опечатка, сделанная журналисткой известного модного журнала, написавшей статью в летний номер, посвященный красоте тела:
«Жепидермис» вместо «эпидермис» (речь шла об уходе за кожей ягодиц).
Один мужчина зрелого возраста, занимавший высокий пост на большом предприятии, созвал на совещание начальников отделов. Среди них была очень интересная молодая женщина, которая ему нравилась. Особенно ему нравился ее нижний бюст, о котором он постоянно мечтал. И вот на этом самом совещании, обращаясь к даме своего сердца, начальник совершил характерную оговорку:
