Зальция Ландман - Еврейское остроумие
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
Вскоре после этого разразилась козья эпидемия, и козел сдох.
— Как грустно! — вздыхает муж. — Когда речь шла о молоке, ты был козел, а когда сдох, стал просто козой.
— Есть хочу, — жалуется сын-подросток.
— Увы, — вздыхает отец, — у нас в доме нет ни куска хлеба. Но есть выход. У наших соседей еды много. Конечно, выпрашивать милостыню неприлично. Но ты можешь просьбу спрятать под шуткой. Например, ты приходишь к ним и кричишь: "Угадайте, кто я?" Они, конечно, скажут, что ты осел или верблюд, потому что тебя все знают как большого дурня. Тогда ты скажешь: "Нет, я голодный осел!" Они засмеются и дадут тебе поесть…
Сын подходит к соседу и спрашивает:
— Угадайте, кто я?
— Скотина, — отвечает сосед.
— Нет, — весело возражает парнишка, — мне бы поесть!
Польское местечко Хелм, Габрово польских евреев, расположено к востоку от Лодзи. Уж если где и живут настоящие глупцы, так это в Хелме…
Посылка первая: все жители Хелма глупы.
Посылка вторая: хазан, как любой тенор, считается глупым.
Посылка третья: что индюки глупы, известно всему свету.
Вопрос: что есть высшая точка глупости? Вывод: индюк хазана из Хелма.
Два жителя Хелма, Берл и Шмерл, купили в городе фляжку водки на двоих и решили продавать ее только за наличные.
В дороге захотелось Шмерлу пить, он и говорит:
— Хочу выпить стопку. Само собой, плачу наличными: вот тебе один крейцер!
Берл согласился. Через какое-то время ему тоже захотелось пить. Отдал он Шмерлу один крейцер и выпил стопку.
День был жаркий, обоим хотелось пить, и крейцер переходил то к одному, то к другому. К вечеру, когда они добрались до Хелма, фляжка была пуста.
— Как поторговали? — спросил их прохожий.
— Прекрасно! — воскликнули оба. — Все распродали за день, и все только за наличные!
В Хелме. Мать посылает Аарона купить спичек. Он приносит спички — но ни одна спичка не загорается!
— Просто непостижимо! — удивляется Аарон. — Я же все их, каждую по отдельности, проверил, и все зажигались прекрасно!
Житель Хелма пишет письмо. Пишет очень большими буквами.
— Зачем так крупно? — с любопытством спрашивает его знакомый.
— А я пишу своему глухому дяде.
Разговаривают жена и муж, жители Хелма.
— Яйца нынче такие дорогие! — говорит жена. — Какое-то время яиц совсем не было, теперь опять есть, но мало, и стоят каждое четыре копейки, а раньше стоили две.
— Какие умные эти куры! — удивляется муж. — Пока яйцо стоило всего две копейки, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Когда хелмский шамес в предрассветных сумерках шел от дома к дому, чтобы разбудить евреев к утренней молитве, своими башмаками он портил белый, нетронутый снежный покров. Грустно было жителям Хелма видеть это, и наняли они четырех носильщиков, чтобы те носили шамеса от дома к дому и он не топтал снег по утрам.
Шамес в Хелме был старым и слабым, тяжело ему было на рассвете тащиться от дома к дому и стучать в каждую дверь, чтобы евреи просыпались и шли молиться. Жалко стало хелмцам шамеса, и решили они снять двери в домах и принести их шамесу, чтобы он никуда не ходил, а стучал бы в двери, поставленные в ряд у стены его дома.
Ночью в Хелме случился пожар; все евреи сбегаются его тушить. Один из них радостно восклицает:
— Какое счастье, что горит именно здесь! Иначе как бы мы видели, куда лить воду?
В реке возле Хелма выловили разложившийся труп мужчины. Одна женщина, чей муж пропал несколько недель назад, обратилась к раввину с предположением, что это, наверное, ее муж. И попросила выдать ей бумагу, что она, следовательно, является вдовой. Раввин засомневался:
— Откуда вы знаете, что эти останки, которые и опознать-то нельзя, — останки вашего мужа? Может быть, у него были какие-то особые приметы?
Женщина, после долгих раздумий:
— Он был заика.
Раввин размышляет, потом сообщает свое решение:
— Нет, этого недостаточно. Мало ли на свете заик!
У евреев есть обычай при совершении каких-то действий поворачиваться к востоку, в сторону Иерусалима.
В Хелме венчают молодую пару — но… о ужас! Жених и невеста стоят лицом на запад! Несколько крепких хелмцев поворачивают свадебный балдахин и туда, и сюда — ничего не помогает, пара все равно смотрит на запад.
Случайно среди присутствующих оказался варшавянин. Он посадил жениха и невесту себе на плечи и повернулся с ними к Востоку…
Хелмцы:
— Да-а, столько ума и смелости можно найти только в Варшаве!
Богач из Хелма, слуге:
— Принеси мне ботинки!.. Болван, что ты принес? Ты что, не видишь: один ботинок коричневый, второй черный!
— Я тоже это заметил, — отвечает слуга. — Но другая пара точь-в-точь такая же.
В кухне хелмского дома собака залезла на стол и лижет сливки из блюдца. Рядом стоит слуга и не шевелится. Входит хозяйка и, видя это, кричит в ярости:
— Ты почему не гонишь собаку?
Слуга:
— Она вчера порвала мне штаны, с тех пор я сердит на нее и с ней не разговариваю.
Хозяин велит слуге-хелмцу разбудить его в пять утра. Слуга расталкивает его в три часа ночи:
— Я только хотел сказать, вам надо поторопиться со сном: через два часа вставать.
Вариант.
— Я только хотел вас успокоить: вы можете спать еще целых два часа!
Слуга-хелмец:
— Вы велели мне принести литр вина. Оно в бутылку все не вошло. Остаток я налил в пустое днище бутылки. — И он подает барину перевернутую бутылку, не закрытую пробкой.
— Хамор (осел), а где остальное вино?
— Здесь, в верхней части, — отвечает слуга и снова переворачивает бутылку горлышком вверх.
Хелмец с густой бородой прочитал в Талмуде, что густобородые люди глупы. Он рассердился, но потом решил сделать что-нибудь с бородой. Но что? Брить бороду запрещено. Но нигде не сказано, что нельзя проредить бороду с помощью огня… И он поджигает себе бороду.
Когда у него зажили ожоги, он велел принести себе Талмуд и на той странице, где говорилось о глупости густобородых, написал: "Бодук у-менусе" ("Проверено и испытано").
Хелмец читает: "Бог помогает дуракам".
— Разве люди не говорят, что я осел? Это можно проверить немедленно.
И он прыгает из окна.
Лежит хелмец со сломанными ногами и стонет:
— Я знал, что я не дурак. Но о том, что я такой умный, я даже не догадывался!
В Хелме.
— Я собираюсь давать деньги в рост.
— Прекрасно. Дайте мне ссуду: пятьсот рублей.
— Ладно. За это я возьму с вас двадцать четыре процента.
— Какая чепуха! С надежного должника просят самое большее десять процентов.
— Ну ладно. Тогда пускай с вас будет десять процентов. Я хочу, чтобы вы были надежным должником.
В Хелме кончились спички. Вечером местечко погрузилось во тьму. Поэтому один хелмец отправляется в соседний город, покупать спички.
Вечером он возвращается — без спичек!
— Интересное дело, — объясняет он. — Когда я туда приехал, был белый день: зачем было покупать спички? А здесь, в Хелме, опять темная ночь!
Диалог на хелмской почте:
— Когда уходит почта в Пинчев?
— Каждый день.
— И в среду тоже?
В Хелме.
— Янкель, ты куда так торопишься?
— Теща моя приезжает. Сообщила, что в среду.
— Но сегодня же вторник!
— Знаю. Но в среду у меня не будет времени.
Хелмец Янкель в кошерном ресторане съел все меню — и остался голодным, словно и не ел ничего. Он снова заказал все меню, потом в третий раз — и все равно не наелся.
На столике стоят соленые крендельки. Он съедает один — и вдруг чувствует, что сыт.
— Знал бы, заказал бы с самого начала один кренделек! — говорит он.
Хелмский меламед нашел работу в соседнем городе. Хотя это не очень далеко, домой он приезжает только раз в год, по большим праздникам.
— Почему ты не приезжаешь каждую неделю? — спрашивает его кто-то.
