Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
©
Уже ни для кого не секрет, что у нашей молодёжи со знанием истории совсем плохо. Но странно то, что нынешним студентам приходится объяснять реалии нашего советского прошлого. Ощущение такое, что все студенты – сироты и никогда ни о чём не разговаривали со своими родителями…
Однажды учительнице русского языка пришлось объяснять студентам слово «комсорг». Одна девочка глубокомысленно заявила:
– Вы, наверное, Ленина лично знали. – Причём она не шутила.
– Слушайте, ребята… Мне, конечно, не восемнадцать лет, но чтоб такое… Я что, так плохо выгляжу?
Никто из студентов ее ответа не оценил, они же не знают, когда Ленин жил, и считать не умеют…
***©
Родители нынешних школьников теперь не всегда понимают послания, которые им стремятся передать молодые учителя их чад через школьные дневники. Вот одно из них: «Ваш сын на уроке дразница, строит рожицы». Мама долго пыталась понять, что означает слово «дразница», пыталась поставить ударение на разные гласные, пока не поняла, что учительница просто неграмотна и не знает, как писать слово «дразнится».
***©
Две девушки поехали на экскурсию в Новоафонскую пещеру. Попали на последний сеанс в 21.30. Одна другой говорит:
– Надо было днём на экскурсию идти!
– Почему?
– В пещере светлее было бы, фотки лучше получились бы…
– Да, днём лучше было бы.
Глубина пещеры – 183 метра…
***©
В поезде мальчик разгадывал кроссворд. «Лекарственная трава», пять букв, первая – «А». Алтей даже в голову не приходит, сразу пишет – «анаша»!
Кафе «Батис»Мужик женился на молоденькой. По выходным смотрят передачу «Кто хочет стать миллионером?», причём муж получает удовольствие вдвойне: и от процесса отгадывания, и от комментариев жены.
Вопрос:
– Какой кинорежиссёр спускался на батискафе в озеро Байкал на глубину тысяча четыреста метров?
Жена:
– А чё в этом озере кафе так глубоко делает?
***©
На автобусной остановке стоит современная девушка. А что значит – современная? Правильно, воспитанная дискотеками, попсой и комиксами. Мозг чистый. Практически девственный. Ни разу не пользовалась. Ест беляш. Ест смачно! Ощущение, что её голова только для того и предназначена, чтобы есть. Подходит парень:
– Слышь, давно автобуса не было?
Деваха, не переставая жевать, безразлично:
– Второй беляш доедаю!
***©
В университете вместо истории КПСС ввели новый предмет: «Социально-политическая история XX века». В зачётках преподаватели пишут: «СПИД века».
***©
Урок английского. Шотландия по-английски – Scotland (Скотлэнд). Ученик переводит текст по страноведению:
– «Великобритания включает в себя Англию, Уэльс, Скотляндию…»
Учительница поправляет:
– Нет, Петров! Скотляндия – это то, что делается у нас в школе, а в Великобритании – Шотландия!
***©
Учительница:
– Что вас больше всего поразило в романе Толстого «Война и мир»?
Ученица:
– Объём! Очень долго ксерить!
***©
Милицейская академия. Последний курс. Серьезный экзамен. Приехала комиссия – генерал и два полковника. Один из курсантов быстро оттарабанил всё, что нужно по билету, но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос. Один из полковников, желая произвести впечатление на генерала, спросил:
– Во время преследования подозреваемого вы ранили его из своего табельного оружия, и убегать он больше не в состоянии. Какие ваши дальнейшие действия?
– Напишу рапорт, товарищ полковник!
– То есть вы хотите сказать, что сядете рядом с истекающим кровью человеком и будете писать рапорт?
Курсант завис и стал шарить глазами по аудитории. Весёлые однокурсники шепчут: «Контрольный выстрел… Контрольный выстрел!» Курсант глянул в сторону генерала, который как раз потянулся за графином, и произнёс:
– Я произведу контрольный выстрел!
Генерал, услышав эту фразу, аж графин выронил.
– Вы, – говорит, – курсант, когда в последний раз медкомиссию проходили?
А был ли Чехов?Гостиница на Сахалине. Хорошая, сделана для бизнесменов. Барменша – молодая девчонка, такая симпатичная, что захотелось с ней разговориться. Я её спрашиваю:
– Скажи, ты хоть знаешь, что у вас Чехов на Сахалине был?
А она мне:
– Я давно работаю в гостинице, но чего-то не видела его.
Я говорю:
– А, значит, он в другой останавливался, не волнуйся.
Успокоил её.
Как я собирал библиотекуЯ открыл в Риге свою библиотеку. Мне все говорили, что идея эта шальная и сегодня никто читать не будет. Тем не менее 4000 читательских билетов было выдано за четыре месяца. Наверное, люди соскучились по тому, что когда-то было хорошего в их жизни. Каждое утро в двенадцать часов у дверей человек двадцать ждут открытия…
С этой библиотекой связано множество забавных историй. Там есть так называемые именные полки. На них стоят книги, подаренные библиотеке моими друзьями. Началось всё с того, что я сказал Максиму Галкину: «Максим, ты же умный человек, многие хотят быть на тебя похожими. Собери книги, которые тебе нравилась в юности, может, кто-то захочет тебе подражать». Он собрал, я сделал для них огромную полку и написал: «Как стать Галкиным». Там есть книги, подаренные Никитой Михалковым. Я попросил Евтушенко прислать свои любимые книги, он прислал полное собрание своих сочинений. Радзинский книги привёз, Альтов, Шифрин. Дроботенко говорит: «Можно я подарю книги, которые я в детстве любил?» Я говорю: «Можно». Он привёз «Тихий Дон» и Данте «Божественную комедию».
Рассказал о своей библиотеке министру культуры России. «Я тоже хочу сделать подарок, – сказал он, вялыми глазами посмотрев на меня. – Заезжайте ко мне завтра в министерство». Я заехал. Он подарил три книжки. Три. Все по двадцать дарили, по тридцать. А этот подарил три книжки, важно сказал: «Это дар от министерства». Я купил полку, как в ванной комнате под зеркало, поставил книги и написал: «Подарок от Министерства культуры России».
Бандиты приносят книжки, а чиновники – нет. Получается, среди бандитов больше порядочных людей, чем среди чиновников? Любимые книжки приносят люди бедные. А богатые несут книжки после ремонта. Не подходит «Гамлет» под золотую люстру, не сочетается!
Некоторые приносили такие книжки, вы знаете, я в ножки падал. Однажды московский банкир принёс фотоальбом. Я ему сразу в ноги – спасибо, ну просто такой сделал подарок, нужный нашей библиотеке, – фотоальбом «Московский водопровод». А один рижский банкир среди прочих подарил книжку «Справочник прачечных города Томска» за 65-й год. Я при нём заплакал от счастья: «Я как раз в Томск собираюсь, бельишко наконец-то постирать».
Новая ЛисистратаВ библиотеку пришёл парнишка.
– Мне Бодлера дайте, пожалуйста.
Так приятно становится, когда молодой человек Бодлера хочет почитать… Моя помощница его спрашивает:
– Какой именно поэтический сборник вы хотите?
Он завис немножко:
– А что, Бодлер – это поэт?
Теперь уже зависла помощница:
– А ты чего пришёл за Бодлером, если не знаешь, кто это?
Молодёжь сейчас ни о чём не стесняется говорить, поэтому парнишка ответил так:
– Да понимаете, моя гёрлфренд сказала, что у меня с ней ничего не будет, если я не прочитаю Бодлера.
Бодлера в библиотеке не оказалось, позвонили мне в Москву, я купил сборник «Цветы зла» и привёз. Позвонили парнишке – сервис как в пятизвёздочном отеле!
– Приходи, забирай.
Через два дня приходит счастливый. Я спрашиваю:
– Получилось?
– Да.
– Долго тебя мучила?
– Проверяла всё, прочитал или нет.
Она ещё экзамен ему устроила! Ну просто Лисистрата на каком-то новом витке. Я его спрашиваю:
– А дальше как?
– Она сказала, что больше ничего не будет, пока не прочитаю Кортасара…
Настоящий ЗадорновВ моей библиотеке есть гламурный шкаф, розовый, в стразах, куда собраны все литературные нечистоты, которые я видел в книжных магазинах. Сегодня считается модным читать всякую липкую дрянь. А началось всё с того, что однажды шёл я часов в двенадцать ночи по улице, смотрю, книжный магазин работает. Я и зашёл. Названия книг меня просто поразили. «Лорд некрофил», «Нимфетка-незабудка», «Невинность в кредит», это я прочитаю когда-нибудь обязательно, мне интересно, что заложили под какие проценты. Дальше: «Как сохранить неверность» – руководство для женщин, «Мёртвая принцесса-импотент» – лирический роман, «Трусы на люстру, и всё забыто» – повесть, руководство «Как выйти замуж за банкомат, совмещенный с вибратором», «Два оргазма за мешок картошки». Я набрал эти книги и иду к кассе. Смотрю, кассирша интеллигентная такая женщина, в очках… Что ж она теперь про меня подумает? Начинает пробивать… Взяла «Лорд некрофил»… Ну, простила сначала меня. Думает, может, случайно попалась. Но, дойдя до «Двух оргазмов за мешок картошки», она уже смотрела на меня таким взглядом: «Вот ваша настоящая сущность, господин Задорнов». Я решил оправдаться, говорю:
