Александр Никонов - Подкравшийся незаметно
Банщик, не перестававший все это время наяривать лебедеву спину, положил связку колючих прутов рядом с тазиком и вышел. Он знал, что подслушивать государственные тайны нехорошо. Но ничего не мог с собой поделать - прислонился ухом к двери с другой стороны. Поэтому он слышал весь разговор, но об этом все равно никто не узнал: банщик был не из болтливых.
- Ну здравствуй, Коржаков! - сказал Лебедь.
- Ну здравствуй, Лебедь! - сказал Коржаков.
- Чего пришел, Коржаков?
- Дело есть, Лебедь.
- Какое дело, Коржаков?
- Важное дело, Лебедь. Альянс будем делать, однако.
- А чего это ты решил со мной альянс делать, что я тебе, девка красная что ли?
Таким образом Лебедь тонко намекнул Коржакову на то, что знает о его подъездах к Пугачевой. Но Коржаков был толстокожим и бесчувственным, поэтому намека не понял. Тогда Лебедь решил намекнуть потоньше.
- Это ты к девкам красным и рыжим с альянсами подъезжай. Усек?
- Почему к девкам? - опять не понял Коржаков.
Лебедь решил сделать намек еще менее тонким, но более прозрачным:
- Я говорю, за каким хером ты к Пугачихе подъезжал?
- Ах, это! - облегченно рассмеялся Коржаков. - Так к ней все подъезжали. И ты тоже. Но она предпочла нам всем Клинтяшку американского. Причем, непонятно по какой причине.
Лебедь вдруг почувствовал необычайное расположение к Коржакову, видно, опознав в нем родственную отвергнутую душу.
- Да-а, загадка, - протянул он. - Как полагаешь, что у нее с Клинтоном?
- Думаю, какие-то отношения. В Москве говорят, Пугачева разводится с Киркоровым и женится на Клинтоне. А Клинтон бросает свою жену Хиллари и свою любовницу - не помню, как ее зовут - и женится на Пугачевой.
- Пустые россказни! - махнул рукой Лебедь. - Такого быть не может. Не может богатая Пугачиха выйти замуж за нищего. Уж я ее знаю. Нет, здесь что-то другое. Тут пахнет большой политикой.
- Думаешь, тут замешан Ельцин?
- Думаю, без него тут не обошлось. Это ведь он все время талдычит: друг Билли, друг Билли... Вот они со своим другом Билли что-то и затеяли.
- А что, как считаешь?
- Обычно я считаю на калькуляторе. Но чаще всего этим занимается бухгалтерия, - Лебедь так упарился, что потерял нить разговора. С ним это иногда бывало. Он, что называется "завис". Коржаков знал такую слабость. В подобных случаях Лебедю для восстановления душевного равновесия и умственной полноценности нужно было спеть песню про птиц.
- "Птицы летят, птицы на юг летят..." - пропел Коржаков.
- "Не в землю нашу полегли когда-то-о-о, а превратились в белых лебеде-е-ей!" - подхватил песню про птиц Лебедь.
- Так я насчет Пугачевой... - напомнил Коржаков.
- А чего Пугачева... Пугачева теперь отрезанный ломоть. Надо самим альянс создавать. Только на берегу определиться, кто главнее. Кто сверху, а кто толкач.
- Я сверху!
- Почему это? Ведь я же умнее и популярнее!
- Кто умнее? Ты умнее?! - возмутился Коржаков. - Да ты, по сути, дурак!
- Не дурее некоторых бывших охранников. Запомни: яумнее!
- Ты дурак!
- Нет!
- Да!
- Нет!
- Да! Сто раз "да"!
- Тогда иди и делай альянс с другим дураком! - Лебедь решил больше не ввязываться в бесплодные дискуссии.
- Погоди, погоди, - опомнился Коржаков. - Ну к чему нам с тобой ссориться? Тем более, что ум в политике как раз не главное. Чего ж мы по пустяку спорим! Давай по существу. Я должен быть главным, потому что я круче.
- По какому такому существу?
- В политике главное не ум, а это... как это щелкоперы говорят... Херазма!
- Харизма, - поправил Лебедь.
- Да, и у меня пистолет больше.
- У тебя-а? Пистолет больше? Ну ты ваще!
- Че "ваще"? Че "ваще-то"?! Больше, конечно. У меня он вот такой! Нет, вот такой даже!
- А у меня вот такой!
- У моего и ствол длиннее, в принципе.
- Во-первых ствол длиннее у моего, а во-вторых у меня он и толще, и пули крупнее гораздо.
- А у моего магазин двухрядный!
- О, бля, удивил! У меня тоже двухрядный. Да еще получше твоего!
- Чем же получше?
- Да тем и получше! В мой двадцать патронов входит.
- А в мой двадцать пять!
- А в мой тридцать три.
- Ты же только что сказал, что двадцать пять!
- Я перепутал. Тридцать три.
- Тогда я тоже перепутал. У меня входит сорок патронов!
- Таких магазинов не бывает!
- Ты эти еврейские штучки брось! "Не бывает"! Это у тебя не бывает. А у меня бывает.
- Нет, самый большой магазин у меня, мне его делали специально на заказ, он совершенно нестандартный, поэтому я и забыл, сколько там патронов. К тому жеу меня и сам пистолет больше.
- Ну давай тогда померяемся! Давай пистолетами-то померяемся!
- Давай! Давай выйдем в предбанник и там померяемся. Только охрану удалим, а то неудобно. Взрослые люди все-таки.
- И банщика надо удалить!
- Да, и банщика.
Генералы вышли в предбанник и несколькими мощными ударами и пинками удалили охрану и банщика наружу.
- Ну, давай, показывай.
- Ты первый.
- Почему это я первый? Я же первый сказал!
- А я первый подумал!
- Чепуха! Мысль - экзистенциальна и потому твой тезис недоказуем в принципе.
- Ты че, дурак что ли? Мысль вовсе не экзистенциальна, а метафизична и проявлена, как в астральном, так и в ментальном плане.
- О, е-о-о! И этот человек еще охранял президента!.. Да мысль, как категория отражения, в какой-то мере присуща материи на любом уровне организации!
- Так, не буду спорить. Как говорится, уровень собеседника не позволяет вести с ним сколь-нибудь конструктивный диалог.
- Это про тебя!
- Нет, про тебя!
- Да ты вообще, бля, в буддизме ни хрена не понимаешь! Ты вообще ни в чем ни хрена не понимаешь! Для тебя философия - темный лес. А дляменя она ясная дорога.
- Иди в задницу по этой дороге!.. У меня вся философия от зубов отскакивает.
- А кто тебе по зубам дал?
- Не смешно. Я буддист не хуже Володи Яковлева из "Коммерсанта", только что не лысый.
- А почему ты не лысый?
- Чтоб пули в волосах застревали, я же генерал!
- Хорошая шутка. Только идиотская. Такими вещами не шутят.
- Ты еще скажи, что шутка - понятие экзистенциальное.
- Конечно! Как любая форма проявления мысли! Да ты бы хоть по поводу астрологии с генералом Рогозиным проконсультировался. Вместе же работали. Каждый день за водкой встречались.
...Правда. Генерал Рогозинбыл личным астрологом президента Ельцина. Ночами он сидел, составляя патрону гороскоп. А утром прибегал к Ельцину и приносил бумажку с выводами.
- Вам нужно сегодня скушать яичко вкрутую, Борис Николаевич, а то Альдебаранв Овне.
- Какой баран в говне? - спросонья спрашивал Ельцин.
- Звезда Аль-де-ба-ран, - четко, по слогам докладывал Рогозин. - Он, вернее, она - звезда, находится на данный момент в созвездии Овно... то есть Овна... в смысле, Овн.
- Чего ты там бормочешь?
- Созвездие так называется, Борис Николаевич, я не виноват. На небе звезды...
- Это я и так знаю. Открыл Америку! И не только на небе - на Спасской башне есть, и на других башнях звезды. Звезд вообще много. У тебя вон на погонах они. Сколько их там? Не много? Или на погонах тоже говно?
- Никак нет, Борис Николаевич! На погонах говна нет!
- А где есть?
- На небе... бр-р-р-р, отставить! В сортире, Борис Николаевич! А на небе - созвездия. То есть скопления звезд.
- А вот и врешь! Скоплением звезд называется галактика. Мне кто-то докладывал.
- Наверное, это был учитель в школе, Борис Николаевич... Но видимое расположение группы звезд на небе называется созвездием.
Ельцин вздохнул.
- И почему меня все за дурака держат? Как будто я не знаю что такое созвездия... Да я про это узнал еще когда первым секретаремв Свердловске работал!.. Ну и чего там с твоим видимым расположением?.. Тебе показалось, что расположение группы звезд похоже на говно? Определенное сходство, конечно, есть. На небе этом звезд - бог ты мой! Словно мухами засижено.
- Тонкое сравнение, Борис Николаевич. У вас очень образное мышление. Я всегда люблю слушать ваши рассуждения и мысли по всякому поводу. Получаешь несказанное удовольствие...
- Ты к делу давай.
- Борис Николаевич! Вамс утра нужно скушать яичко вкрутую, потому что звезда Альдебаран попала в такую кучу звезд, которая... Ну, в общем, вы правы, она действительно похожа на говно. И по своему действию на людей, кстати, абсолютно аналогична.
- Ну вот, а ты сначала хотел скрыть от меня правду. Всегда говори, все как есть!
- Слушаюсь!.. Кроме того, как показывает расчет вашей натальной карты, вам сегодня необходимо не только с утра скушать яичко всмятку, но и ближе к полудню подписать какой-нибудь межгосударственный акт.
- Ты думаешь, акты так вот просто подписываются с бухты барахты?
- Я, конечно, понимаю, но у вас же есть Лукашенко. Вы ему только позвоните, и он тут же прилетит и любую бумажку подпишет. Лишь бы там были написаны слова про "братьев-славян". А вы ему просто лишний "Мерседес" подарите да и все. Ну так как?
