И. Муха - Музыканты смеются
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
ПОНЕВОЛЕ— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.
КВАРТИРНАЯ ХРОНИКАГражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.
В ЭКСТАЗЕВо время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
УГРОЗАУчитель музыки говорит непослушному ученику:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
ЭРУДИТ
Он был эрудит:
Разбирался неплохо
И в палочках Баха,
И в музыке Коха.
— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!
ОБЪЯСНЕНИЕ— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?
— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…
ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.
ПОТЕРЯННЫЙ ВЕЧЕРКончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:
— Когда же будет лебедь?
— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.
— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!
ЛИШЬ БЫ СКОРЕЕПровинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…
ЗРИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬДама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.
В ПОИСКАХ СООБЩНИКОВ— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.
— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.
РАЗЪЯСНЕНИЕСтавили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная:
— Видите, раньше это считалось грехом.
ПРОСЧЕТ АРХИТЕКТОРА— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?
— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.
КОМУ ЧТОДве дамы разговаривают между собой:
— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— А с кем он играл?
ОРАТОРИЯВстретились два приятеля:
— Интересный ли был вчерашний концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!" — вот это уже оратория!
НЕУДАЧНО СПЕЛИ— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.
— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.
НА КОНЦЕРТЕ— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.
ДЛЯ РАЗРЯДКИИзвестный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.
НА СУДЕ— Ваша профессия?
— Я солист.
— Где поете?
— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.
ВОПРОС РЕБРОМОтрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:
"…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…"
МЕЛОМАНЛеди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:
— Мой муж очень увлекается музыкой.
— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?
— Гонг.
— Гонг?
— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.
НА ТАНЦАХ— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗПрофессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.
Вся группа остановилась перед постелью одного больного.
— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да, — ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?
— На барабане.
ОСТОРОЖНОСТЬДвое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.
— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.
— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.
ПОХВАЛЬНАЯ ГОТОВНОСТЬСтарый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
УДАЧНО ПОПАЛИЖена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:
— Скажите, пожалуйста, что исполняют?
— Пятую симфонию.
— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!
ВКЛАД В ТЕРМИНОЛОГИЮНа экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.
НОТЫ… ГУГИПервокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!
ПЕРЕД ПРЕМЬЕРОЙ— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
— В костюмах той эпохи?
— Нет, в обычных. Заполнить зал.
ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
НЕ ЧЕТА БЕНДЕРУВ филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:
— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!
В МАГАЗИНЕ— Что вас интересует?
— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!
УТЕШИЛМама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
ДИПЛОМАТ— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?
— Простите… я приезжий.
КОНФЕРАНСЗастенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
ОПАСЕНИЕВ театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.
